Sportez vous bien *

*Oui ce titre est bien vilain, mais vous auriez préféré quoi ? Pas de titre du tout ? Ah mais jamais contents je le crois pas ! Bande d’affreux.


J’y mets plein de bonne volonté vous savez.

Si si, je veux dire à un moment c’est pas le tout, mais faut que je nique rentre dans mon maillot de bain. (Expression débile s’il en est, puisque même si je prenais 50 kilos, je rentrerais toujours dedans, certes ce serait vilain, mais ça rentrerait…surtout qu’en plus je n’ai même plus de maillot de bain, et puis de toute façon je ne vois pas quand j’aurai l’occasion d’en porter un cette année, ALORS vraiment je ne vois pas pourquoi on perd tout ce temps précieux sur le sujet, nan, j’ai beau chercher, je ne vois pas, non mais je vous assure…)

 

ça ne dépasse PAS !

Donc les petits agents actifs qui vivent en coloc dans les tubes de crème, ils ont beau être sympas et serviables et tout, il paraît qu’en sus, ils apprécient qu’on se bouge l’épiderme pour être encore plus efficaces.

Et puis masse graisseuse, masse musculaire, je ne sais guère, à vrai dire j’ai pas tout bien saisi, juste j’ai compris l’essentiel : il allait falloir se remuer la couenne.

Pour l’occasion, je me suis munie d’un coach sportif. (je vous rassure, je m’en suis démunie depuis, tortionnaire, BOURREAU, PERSECUTEUR (c’est que ça soulage…) )

Bon, je l’ai pas payé non plus, c’est pas comme si je ne travaillais pas et que j’allais bientôt être fichée à la Banque de France…ah ben si, c’est tout comme, en fait.

Non non, l’astuce dans ce cas, c’est de prendre un ‘’ami’’ qui est genre prof de sport. (et qui après, sera toujours prof de sport, par contre, ami, c’est beaucoup moins sur)
Un prof de sport donc, aheum.
Si si ça existe croyez moi, mais genre personne l’a forcé hein, il a choisi ça de son plein gré, et le mec, non seulement il donne des cours à de pauvres collégiens qui n’ont rien demandé, mais en plus il est payé pour ça !
(UNE HONTE si vous voulez mon avis.)

Bref, le gardien de prison coach il sert à donner des conseils pratiques, la bonne fréquence des exercices, les mouvements adaptés à mon obésité…et il est aussi supposé m’apporter son soutien psychologique.

SUPPOSE c’est bien le mot.

Alors avec le psychopathe coach, on a fait tout plein d’exercices qu’on est tout ridicules en les faisant, toute motivée que j’étais à la perspective de bientôt niquer rentrer dans mon bikini fictif.

On a fait les abdos, travaillé les bras, les jambes...

J’étais déjà plus mince après, si si, j’avais perdu au moins, allez, 2,5 grammes, facile. (de sueur. D’ailleurs n’est ce pas une fabuleuse invention que le déodorant, après on transpire de partout…sauf de sous les aisselles (et du sekse, pour Will))

Rendez-vous fut pris pour le surlendemain, ah-ah, chouette, un jour de congé, me dis-je en mon for (très très fort) intérieur.

‘’AH AH AH AH’’ répondit le connard coach.
Quoi, quoi, QUOI ? m’enquis-je.

Sous entendait-il que j’aurais des courbatures et des douleurs dans tout le corps à m’en rouler par terre?

QUE NENNI, le lendemain, c’est en pleine forme que je me levais, j’avais su dompter les cellules de mon corps, j’étais fière, je me sentais bien, j’étais Véronique, j’étais Davina… et bientôt, ô oui bientôt, j’allais pouvoir niquer mettre tous les kinis tant désirés, les bi, les mono, même les tri !

TROP FACILE le sport, dire que certains sont payés pour ça ?! Mais laissez moi me gausser.

C’était un jeudi.

Autant vous dire qu’en me levant le vendredi, enfin plutôt en RAMPANT pour m’extirper de mon lit, j’avais déjà remisé aux oubliettes toute perspective éventuelle de reconversion en prof de gym.

AIE. J’ai beau être matinale, j’ai mal.

- Eh, ducon coach, aujourd’hui je suis hors d’usage, faut reporter !
- Nan nan, c’est sur les courbatures qu’il faut se concentrer justement, t’inquiètes.
- Là en fait je vais surtout me concentrer sur comment je vais te péter ta gueule, t’inquiètes.

Honnêtement, vous trouvez que c’est une vie vous, que d’être pliée en deux 24 heures sur 24 ? (abdos…)
De ne pouvoir tenir sa brosse à dents plus de deux secondes sans la faire tomber ? (biceps, triceps)
D’avoir les jambes tremblantes et de s’accrocher à la rampe dans les escaliers ? (adducteurs)

Moi je dis que non.
Et j’en ai informé le malade mental coach.

‘’Et bien, moi qui pensais que ça te tenait vraiment à cœur de niquer t’acheter un maillot de bain’’ qu’il me dit, déçu.

EN MEME TEMPS JE SUIS MEME PAS EN ETAT DE ME DESHABILLER POV’CO…ACH.

A ce jour, je n’ai plus aucune nouvelle.

Des suites de ce traumatisme, j’ai aussi décidé de ne plus jamais faire d’abdos de toute ma vie, et dieu sait que c’est une sacrée décision.

Mais je ferai mon possible pour m’y tenir. J’ai une sacrée volonté, vous me connaissez.

 

 

Bon, là y’a pas vraiment de chute, alors je vais discrètement faire diversion.

 

Chut !

Attention c’est très discret.  

Youhou les ptits fous mous du genou, 4976 commentaires là, héhé*


*héhé, c’est le rire d’Omar retranscrit par écrit, TOUT LE MONDE avait compris