Les gens normaux,

ils font tout plein de trucs normaux de gens normaux dans leur vie normale.

 

Par exemple, ils ne remplissent pas la gamelle d’eau du chien pour ensuite se coincer la manche dans une poignée de porte et ainsi, dans un grand et généreux geste, arroser l’intégralité de la cuisine, plafond compris, de par son contenu, nan nan, ils font pas.

 

Les gens normaux, ils ne se cassent pas la figure en restant debout comme ça sans bouger, hop le genou plié, le corps entier au niveau du bitume, l’impossibilité de se relever, un muscle froissé, l’assemblée, de rire, pliée…ça non plus ils font pas.

 

Pis les gens normaux dans la logique, ils ne s’éclatent pas le nez contre la baie vitrée qu’ils ont EUX-MEME nettoyée ET fermée à peine dix minutes auparavant, ah ça ils font pas, c’est sûr.

 

Les gens normaux aussi, quand ils regardent un film à la télé, ils ne changent pas de chaîne pendant la pub, ou alors ils n’oublient pas de remettre celle du programme suivi, et du coup ils n’attendent pas 20 minutes que le film recommence avant de se rendre compte que pitain, ils ont arrêté le film, mais ou il est le film, mais ???

 

Les gens normaux, ils savent à peu près à quelles offres d’emploi ils répondent, et du coup ils ne reçoivent pas des appels de gens leur disant ‘’oui bonjour mademoiselle, vous avez postulé chez nous pour un poste d’adoubeur de corps humain, je voulais savoir quelles étaient vos motivations vu que cela correspond pour vous à un virage à 180 degrés ?’’

 

Les gens normaux, ils ne s’énervent pas pendant 30 pù^ù !:$^ de minutes de ù$^=)àçn sa mère à essayer de démarrer cette p^ù)àç_ de tondeuse de mù !: » avant de se rendre compte que le réservoir d’essence est totalement vide.

 

Les gens normaux, ils ne décident pas, comme s’ils avaient eu l’idée du siècle, de passer l’aspirateur sur le clavier de leur ordinateur pour ‘’assainir’’. Et ainsi ils n’apprennent pas à leur dépend que ben, ça avale les touches. Si.

 

Les gens normaux, ils ne hurlent pas comme si on les égorgeait et jusqu’à en alerter les voisins parce qu’une guêpe est entrée dans la maison et qu’ils vont mourir et qu’au secours à l’aide, à plus forte raison quand ce n’est qu’une mouche mi-morte.

 

 

Les gens normaux, quand ils décident d’aller à la piscine avec une copine, ils vont à la piscine avec une copine. Mais ils ne font certainement pas une crise existentielle à la porte de celle-ci (de piscine, pas de copine) s’agrippant à la porte, arguant qu’il se serait pas juste pour les innocents nageurs déjà dans l’eau d’avoir à subir le spectacle d’un baleineau échoué sur la banquise, sous les yeux effarés du personnel et de quelques badauds.

 

Les gens normaux, quand ils sont seuls dans la grande maison pour 10 jours et qu’ils ont pléthore de temps devant eux (déjà bon, les gens normaux ne vivent plus chez leurs parents à 25 ans et ont un travail, EUX) ils font des fêtes de folie, ils se lèvent à des treize heures, ils écoutent la musique à fond…mais en aucun cas ils n’achètent avec leur argent un nettoyeur vapeur vu au téléshopping pour ensuite attendre la livraison avec impatience.

 

Mon futur bébééééé !

 

 

 

Parfois, j’aimerais bien être un gens normal. Ça me reposerait.

 

Sportez vous bien *

*Oui ce titre est bien vilain, mais vous auriez préféré quoi ? Pas de titre du tout ? Ah mais jamais contents je le crois pas ! Bande d’affreux.


J’y mets plein de bonne volonté vous savez.

Si si, je veux dire à un moment c’est pas le tout, mais faut que je nique rentre dans mon maillot de bain. (Expression débile s’il en est, puisque même si je prenais 50 kilos, je rentrerais toujours dedans, certes ce serait vilain, mais ça rentrerait…surtout qu’en plus je n’ai même plus de maillot de bain, et puis de toute façon je ne vois pas quand j’aurai l’occasion d’en porter un cette année, ALORS vraiment je ne vois pas pourquoi on perd tout ce temps précieux sur le sujet, nan, j’ai beau chercher, je ne vois pas, non mais je vous assure…)

 

ça ne dépasse PAS !

Donc les petits agents actifs qui vivent en coloc dans les tubes de crème, ils ont beau être sympas et serviables et tout, il paraît qu’en sus, ils apprécient qu’on se bouge l’épiderme pour être encore plus efficaces.

Et puis masse graisseuse, masse musculaire, je ne sais guère, à vrai dire j’ai pas tout bien saisi, juste j’ai compris l’essentiel : il allait falloir se remuer la couenne.

Pour l’occasion, je me suis munie d’un coach sportif. (je vous rassure, je m’en suis démunie depuis, tortionnaire, BOURREAU, PERSECUTEUR (c’est que ça soulage…) )

Bon, je l’ai pas payé non plus, c’est pas comme si je ne travaillais pas et que j’allais bientôt être fichée à la Banque de France…ah ben si, c’est tout comme, en fait.

Non non, l’astuce dans ce cas, c’est de prendre un ‘’ami’’ qui est genre prof de sport. (et qui après, sera toujours prof de sport, par contre, ami, c’est beaucoup moins sur)
Un prof de sport donc, aheum.
Si si ça existe croyez moi, mais genre personne l’a forcé hein, il a choisi ça de son plein gré, et le mec, non seulement il donne des cours à de pauvres collégiens qui n’ont rien demandé, mais en plus il est payé pour ça !
(UNE HONTE si vous voulez mon avis.)

Bref, le gardien de prison coach il sert à donner des conseils pratiques, la bonne fréquence des exercices, les mouvements adaptés à mon obésité…et il est aussi supposé m’apporter son soutien psychologique.

SUPPOSE c’est bien le mot.

Alors avec le psychopathe coach, on a fait tout plein d’exercices qu’on est tout ridicules en les faisant, toute motivée que j’étais à la perspective de bientôt niquer rentrer dans mon bikini fictif.

On a fait les abdos, travaillé les bras, les jambes...

J’étais déjà plus mince après, si si, j’avais perdu au moins, allez, 2,5 grammes, facile. (de sueur. D’ailleurs n’est ce pas une fabuleuse invention que le déodorant, après on transpire de partout…sauf de sous les aisselles (et du sekse, pour Will))

Rendez-vous fut pris pour le surlendemain, ah-ah, chouette, un jour de congé, me dis-je en mon for (très très fort) intérieur.

‘’AH AH AH AH’’ répondit le connard coach.
Quoi, quoi, QUOI ? m’enquis-je.

Sous entendait-il que j’aurais des courbatures et des douleurs dans tout le corps à m’en rouler par terre?

QUE NENNI, le lendemain, c’est en pleine forme que je me levais, j’avais su dompter les cellules de mon corps, j’étais fière, je me sentais bien, j’étais Véronique, j’étais Davina… et bientôt, ô oui bientôt, j’allais pouvoir niquer mettre tous les kinis tant désirés, les bi, les mono, même les tri !

TROP FACILE le sport, dire que certains sont payés pour ça ?! Mais laissez moi me gausser.

C’était un jeudi.

Autant vous dire qu’en me levant le vendredi, enfin plutôt en RAMPANT pour m’extirper de mon lit, j’avais déjà remisé aux oubliettes toute perspective éventuelle de reconversion en prof de gym.

AIE. J’ai beau être matinale, j’ai mal.

- Eh, ducon coach, aujourd’hui je suis hors d’usage, faut reporter !
- Nan nan, c’est sur les courbatures qu’il faut se concentrer justement, t’inquiètes.
- Là en fait je vais surtout me concentrer sur comment je vais te péter ta gueule, t’inquiètes.

Honnêtement, vous trouvez que c’est une vie vous, que d’être pliée en deux 24 heures sur 24 ? (abdos…)
De ne pouvoir tenir sa brosse à dents plus de deux secondes sans la faire tomber ? (biceps, triceps)
D’avoir les jambes tremblantes et de s’accrocher à la rampe dans les escaliers ? (adducteurs)

Moi je dis que non.
Et j’en ai informé le malade mental coach.

‘’Et bien, moi qui pensais que ça te tenait vraiment à cœur de niquer t’acheter un maillot de bain’’ qu’il me dit, déçu.

EN MEME TEMPS JE SUIS MEME PAS EN ETAT DE ME DESHABILLER POV’CO…ACH.

A ce jour, je n’ai plus aucune nouvelle.

Des suites de ce traumatisme, j’ai aussi décidé de ne plus jamais faire d’abdos de toute ma vie, et dieu sait que c’est une sacrée décision.

Mais je ferai mon possible pour m’y tenir. J’ai une sacrée volonté, vous me connaissez.

 

 

Bon, là y’a pas vraiment de chute, alors je vais discrètement faire diversion.

 

Chut !

Attention c’est très discret.  

Youhou les ptits fous mous du genou, 4976 commentaires là, héhé*


*héhé, c’est le rire d’Omar retranscrit par écrit, TOUT LE MONDE avait compris

 

Je ne suis pas là pour être aimé

(de nouveau, le titre n’a rien à voir avec les endives au jambon, juste que j’ai vu ce film hier soir, et j’ai vraiment bien aimé je crois. Oui, restons prudents. Mais un Patrick Chesnais fort attendrissant, le tango au centre du film, ça ne nous donne pas le film du siècle, mais un moment fort agréable ma foi. Dîtes, pourquoi je vous raconte ça moi ? Je me prends pour Bruno Kratz peut-être ? Pis il serait bien temps que je sorte de la parenthèse, sinon vous allez voir que je fais faire l’intégrale de la note là-dedans…)

 

Aujourd’hui, pas grand-chose à signaler en fait.

Si ce n’est que maigrir tue.

J’ai la preuve.

 

Oui, parce que pour se faire, j’ai investi dans un tas de crèmes ‘’minceur’’ de sa grand tante la catin.

 

Crèmes pas données, évidemment.

Alors oui, ça va les gens, on le sait que ça marche pas, merci de nous éclairer de vos halogènes !

 

Chuis pas con non plus au point de croire à toutes ces conneries, moi suis juste con au point d’acheter les crèmes. Alors on ne monte pas dans ses grandes Deux-chevaux, merci bien !

 

Comment ça c’est pire ?

 

Bandes d’insensibles, je vous explique : quand on s’applique la crème dessus nous, on se masse, du coup, et c’est la fameuse méthode du palper rouler, faut-il tout vous dire, ça libère tout plein de petits actifs hyper sympas et affamés qui attendaient bien sagement dans le tube, et qui, au contact de l’air pur et de notre peau satinée sont si heureux qu’ils se mettent à danser et à manger d’émotion…oui enfin un truc du genre.

Agent actif très sympa

 

 

Et puis c’est psychologique paraît-il.  

Parce qu’en ne mangeant que de la salade et en faisant du sport, on se doute bien que si on maigrit, ce n’est pas uniquement grâce à la crème…

 

Bon, en gros c’est une arnaque géante ciblant les filles mal dans leur peau et prêtes à tout. Un piège-à-moi quoi.  

 

ET DONC, récemment j’ai testé la crème amincissante…chauffante.

 

Qu’à peine appliquée, une sensation de moiteur vous envahit, ma qué passa…ou la la ça brûle, le feu qui nous attise hummm, mais retirons ces vêtements, vite, nous avons trop attendu, n’attendons plus, laissons libre cours à nos pensées, laissons nos corps parler, ils ont tant à se raconter, cette passion qui nous étreint…comment avons-nous pu attendre si longt…

 

Ah non pardon, autant pour moi (‘’au temps pour moi’’, pour les puristes) là je confond avec mon rêve avec Patrick. (Paaaaaaaaaaaaaaaaatrick…Dempsey, bien sur)

 

N'est ce pas une des plus belles choses au monde ???

 

 

En fait la crème, juste elle brûle la peau, c’est fort désagréable, ça donne une sensation de coup de soleil géant et on est rouge écrevisse (oui, mais du coup on croit l’espace d’un instant qu’on a eu du soleil…)

 

Mais bon moi, comme rien ne m’arrête, le palper-rouler, même sur peau cramée, je le fais !

 

Et hop que je palpe, et hop que je roule, que je palpe, que je roule, que je roule que je palpe. Que je palpe, palpe et que je roule, roule (AH AH je vous ai bien eu !).

 

Voilà, je vais pouvoir m’habiller et vaquer à mes occupations maintenant que je maigris grâce aux gentils petits agents actifs qui se baladent sur moi…

 

Mais, euh, ça pique là en fait.

Je veux dire…ça pique…là. Si si ça pique VRAIMENT, là. Juste LA quoi ! A cet endroit…

 

Mais LA quoi, je vous fais pas de dessin…LA !

JUSTE LA !

 

BORDEL ça gratte ! Maman où tu ranges les grattoirs à casseroles ??? Donnez moi de la laine de verre ! Au secours ! A l’aide !!!

 

AH mais c’est affreux.  

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH.

(mais si quoi, on voit que ça vous est pas arrivé…y’avait même les petites larmes de douleur qui perlaient au coin des yeux…)

 

Vite vite une douche glacée, je ne vois que ça.

Aie.

Aie.

Aie.

AIE EUH.

Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiie EUH.

 

Pitain, on peut le dire, j’ai eu chaud au cul.

 

Maintenant ce que je me demande, c’est est-ce que j’ai maigri du kiki ?

J’espère que non, ce serait embêtant tout de même.

 

Remarquez, pour ce que ça me sert !

Oh mais alors,

Les gens sont matinaux j'en reviens pas.

Merci à ceux qui me l'ont déjà souhaité, c'est tout gentil tout plein et tout et tout et moi ça m'émotionne toutes ces conneries.

 

Merci à l'admirateur secret qui m'envoie des dizaines de roses rouges depuis ce matin, qu'il arrête maintenant je ne sais plus quoi faire de tous ces bouquets !!!

 

 

 

Nan je déconne, en vrai ya pas d'admirateur secret mais je voulais juste voir ce que ça faisait de dire ça.

soupir.

 

Cette année j'ai pas de cadeaux, paraît que c'est trop chiant de me faire des cadeaux, vu que je change toujours tout. (n'importe quoi les gens)

Alors j'ai des sous et des bons. (c'est bien les gens)

 

Pfiou, 25 ans hein, ça commence à faire.

Et pis je vous aime.  

Vraiment.

Si si, je voulais vous le dire parce que parfois je n'écris pas pendant loooongtemps, plus d'inspi, plus envie...mais je finis toujours par venir vous retrouver, parce que je ne peux pas me passer de vous, C'EST TOUT !

 

Et comme je dis, je n'ai peut-être pas des milliers de lecteurs, mais j'ai les meilleurs !

 

 

Merci, et pis quand même bon anniversaire à moi-même, je me souhaite plein de trucs supers !

Je m'embrasse pour la peine.

 

Et puis surtout je vous embrasse vous, ben ouiii !

Aujourd'hui, je ne suis qu'amour.  

 

 

OYE ce doit être l'émotion, j'oublie de vous dire des trucs là !

DONC on en est présentement à 4930 commentaires,  et y'a un cadeau pour le 5000ème, trop de générosité tue la générosité, je sais, mais on ne se refait pas...alors voilà, je vous préviendrai en temps et en heure (d'ici fin de semaine prochaine je pense qu'on aura atteint le quota) 

 

ENSUITE ! Je viens à Paris après le 15 juin, quand exactement et pour combien de temps, je ne sais pas z'encore, mais je voulais vous le dire, comme ça avec ceux qui le veulent bien on peut faire une boum au Mac Do de Chatelet les Halles par exemple. Remarquez à y bien réfléchir, je préfère au Quick parce que Quickos est quand même plus sympa que Ronald je trouve. 

 Oh et puis merde, j'ai le droit aujourd'hui alors : ;) :D :P :)) 

Et un et deux et trois et quatre…et cinq et six et sept et huit*

(AH ATTENDEZ : juste un ptit aparté, tous ensemble : LA VIE c’est rien qu’une salope quand elle s’y met…life’s a bitch. Voilà, je me comprends. On s’est compris. Vous avez compris ? C’est compris…)

 

 

Alors donc je disais…hum, quoi déjà ??? Que c’est mon anniversaire vendredi ? Ah bon ? Oui mais non. Enfin si, c’est, mais c’est pas ça qu’on voulait dire. On étant je. (wow on est bien partis là, ce que j’en pense…)

 

En fait voilà, j’ai une sœur (genre LA révélation).

Une sœur récente.

De 26 ans.

 

Bon, elle est pas née à 26 ans non plus, juste qu’avant c’était pas ma sœur.

Et depuis le 26 avril si.

Rapport que son père a épousé ma mère. (cet homme a le goût du risque…OH ON RIGOLE)

 

D’ailleurs, j’en oublie 2 vu que j’ai 3 sœurs en fait, 6 fois 7 je retiens 1...

Dire que jusque là j’étais fille unique.

 

On ne s’est pas trop penchées sur la question de savoir si on était belles-sœurs (de toute façon, on EST belles), demi-sœurs, sœurs par alliance, belles-demi-sœurs, demi-belles-sœurs par alliance…

 

On EST, c’est tout.

 

Et donc Mélanie, car c’est son prénom, elle est secouée.

Mais dans le bon sens du terme hein.

Elle est agréablement secouée, dirons nous dans ce cas.

 

En plus, on se ressemble comme deux gouttes d’eau

 

Elle est petite, blonde, avec les yeux bleus. Tout moi quoi. (oui on se ressemble comme une goutte d’eau minérale et une goutte d’eau de vie)

 

Des soeurs jumelles je vous dis !

 

Et dans son temps libre à elle, elle a une passion : traquer de l’homme sur l’internet international intergalactique intersidéral.  

 

D’ailleurs, elle en aurait de belles à vous raconter, entre son meetic-Junge allemand d’Allemagne (mais genre elle est allée là-bas le rencontrer quoi !) fou qui dort avec un fusil sous l’oreiller, et son ancien-gros qui lui a offert des places de concert pour Christophe Maé à la saint Valentin pour les lui redemander une fois la rupture effective et ainsi pouvoir emmener sa nouvelle bonne amie…classe quoi…

Ça oui, elle en aurait de belles à vous raconter.

Si elle savait écrire. (ma sœur, elle a aussi plein d’humour)

 

Et puis bon dernièrement, elle a jeté son dévolu sur un jeune homme d’une vingt-septaine d’années, à trois-quatre mois près quoi.

 

Un espagnol (mais de France cette fois) avec tout plein de poils dessus lui.

Et à qui, au bout d’une douzaine de jours, à trois-quatre heures près quoi, elle dit sans cesse ‘’te quiero mucho mucho mucho’’.

 

Et qui, à l’image de ‘’notre famille’’ pratique la ‘’Tanguy attitude’’, car, comme Mélanie, comme moi, comme vous là-bas peut être…vit encore chez sa mère.

 

Ce qui, convenons-en tous ensemble (oh oui, convenons, humm tu conviens bien là, t’aimes ça hein convenir, salo…aheum !), s’avère d’un peu pratique pour certaines activités usuellement pratiquées ensemble au sein d’un couple, comme par exemple, je ne sais pas moi, la confection de pâté en croûte de volaille au foie gras, ou bien z’encore le remplissage de grilles de mots fléchés (niveau 4, on n’est pas des fientes).

 

Oui, de la viande mélangée et des jeux de langue : n’a t’on pas ici toute l’essence du couple ?! (si je ne m’abuse, c’est pas comme si je m’y connaissais non plus…)

 

En d’autres termes, à ce stade de la relation, vient le souci épineux de savoir ‘’OU QUE C’EST QU’ON NIQUE BORDEL ?’’

 

Parce que d’accord, on n’est pas des bêtes…mais en fait si, un peu quand même.

 

Alors avec ma sœur, on essaie de trouver des solutions.

 

-         Ben allez à l’hôtel ! lui suggère-je (allez y vous pour prononcer ça)

-         Ouais, mais c’est cher, t’es marrante toi. Me répond-elle (et d’ailleurs n’a-t-elle pas raison ? c’est vrai que je suis marrante)

 

Ah oui, que je précise : à l’image de ‘’notre famille’’, l’espagnol de France tout poilu pratique la ‘’unemployment attitude’’ car, comme Mélanie, comme moi, comme vous là-bas peut-être…n’a présentement pas d’emploi.

 

(A ce stade-là, on peut le dire, ça s’appelle cumuler. Mais entre losers, ce qu’on est bien si vous saviez)

 

Alors on se creuse le cervelet, moi l’entraide fraternelle, ça me connaît, ça fait au moins…pfiou, 1 mois que je pratique.

 

-         La voiture, je vois que ça. suggère-je de nouveau (la deuxième fois c’est pas plus évident à prononcer en fait)

-         Ouais, c’est vrai.

-         Ça te rappellera ta jeunesse comme ça.

-         Ouais mais bon dans ma vieille 106 pourrie, ça me dit pas trop.

-         Et lui il a quoi comme voiture ?

-         Une ford Focus.

-         Ben c’est bon ça, y’a de l’espace.

-         Dtfaçon on n’a pas trop le choix en même temps.

-         Faut juste faire attention au frottement sur la moquette, ça brûle.

-         Oui pis le levier de vitesse, desfois c’est gênant.

-         Ah et pis planquez-vous bien surtout, sait-on jamais, y’a des parkings à éviter.

-         Oui pis faut pas laisser la radio trop longtemps, après y’a plus de batterie.

-         Oui mais c’est rigolo, ça fait plein de buée.

Pouet Pouet

 

 
A ce moment-là, on se regarde, comme ça.

Avec nos yeux en fait (trop trop fort)

 

-         Jte voyais pas comme ça dis donc !

-         Je pourrais en dire autant…

-         En même temps c’est vrai, toi aussi t’es sorti avec ton moniteur d’auto-école.

 

Voilà, je le savais bien qu’on était pas sœurs pour rien !

Nan mais.

 

(Et mes excuses les plus pieuses à toutes les personnes qui prennent des leçons d’auto-école et qui ne se doutent pas un instant de ce qu’il peut se passer parfois dans les véhicules-école…et dans l’auto-école aussi d’ailleurs)

 

 

*Et là je me rends compte que j’allais vous parler de sport (ben oui avec ce titre…) et que j’ai légèrement, mais LEGEREMENT seulement, dévié…encore que c’est AUSSI du sport, d’un sens.  

 

 

En vous remerciant, mes ptits enjoliveurs à la compote de banane.

 

Le pire c'est que je trouve une illustration...