Ce matin,

j'étais triste.

Mais comme y'a pas de loi préconisant le restage au lit ces jours-là, j'ai pris sur moi et je m'en suis allée absolument pas gaiement sur le chemin du travail.

Vers 14h37 environ, j'y ai vu mon ancien patron de l'agence de pub pour laquelle je bossais cet été, en parallèle de mon ingrat job de servante d'humains.
Celui-la même que je n'appréciais pas tellement et avec lequel je ne me voyais absolument pas collaborer plus longtemps que ces (trop longues) semaines, d'où ma décision à l'époque de continuer dans la filière du bœuf (plutôt qu'avec un beauf)

En plus, je balayais quand il m'a vue.

Il est venu me claquer la bise, et tout content, il m'a dit, en criant bien fort et tout, ''ALORS, CA AVANCE TES RECHERCHES ? NAN PARCE QU'EN CE MOMENT SI TU VEUX MON AVIS, ON EMBAUCHE PAS BEAUCOUP DANS LE SECTEUR''

J'ai voulu lui répondre ''c'est toi le secteur''.

Mais en fait j'ai rien dit.

M'a déprimée pour la semaine, ce con.

Là-dessus, je décide de rentrer un coup voir ma mère, genre le réconfort, tout ça tout ça.

C'était sans compter sur son état d'énervement avancé et ses longues plaintes ''tu fais rien à la maison, d'abord t'es jamais là, EN FAIT C'EST UN PEU L'HOTEL POUR TOI ICI''

Ah bon ?! sachant que je dors chez elle environ une fois par semaine, ET ENCORE, dans la mesure ou je squatte chez l'humain mâle en attendant de trouver la rolls des appartement pour nous abriter tous deux, que je suis parfaitement autonome niveau des lessives (et des finances aussi, hein), que je ne prends aucun repas ici et que si tout va bien dans moins d'un mois je n'habiterai définitivement et officiellement plus avec elle, suis-je en droit de trouver cette remarque déplacée ?

Faut-il dans ce cas que je vienne parfois l'après-midi faire le ménage ? Faudra-t'il que je continue, et cela même quand j'aurai mon propre chez-moi ?

M'a déprimée pour le mois, cette mère.


Maintenant, j'appréhende un peu de sortir en pleine nature, quelle remarque va t'on me lancer et qui me blessera tel un oisillon décharné qui ne passera pas l'hiver ?
Comment vais-je survivre à un nouveau pic de contrariété ?
Ne vais-je pas m'effondrer en larmes au prochain assaut du genre ?

 

LA SUITE AU PROCHAIN EPISODE
(ou pas, hein, parce que si tout va bien demain je retrouve le sourire et je les emm*rde tous)


C'est tout pour aujourd'hui les petits whakapapa nocturnes aux plumes vert olive barrées de noir.

Bon ben,

Quoi ?

Vous pouvez laisser un message après le bip sonore, BIP (sonore).

Nan mais bon, suis là mais suis pas là, c’est concept, voyez ?
Que je m’explique, je dépressionne ces temps-ci, je ne sais même pas pourquoi. (si, en fait je sais très bien pourquoi, par exemple mon boulot de merde, que quand même m’aura fallut toutes ces études pour le faire (hin hin hin), ou encore le fait que plus je maigris, plus je sois grosse…)

Bref, c’est pas franchement la fête.

En plus tout le monde est en vacances.

Enfin je ne suis pas loin.
Pis je vous aime, vous le savez à force.

Ah.
Et bientôt à Paris aussi, début septembre si tout va bien.

Des baisers.

Juste une mise au point

(j’ai pas déjà mis ce titre à une note, un beau jour ? La vie est un éternel recommencement…ou alors je ne sais pas me renouveler)

 

Aaaaah Jackie...

 

Non juste pour dire ce serait bien d’arrêter l’apitoiement sur son petit sort hein…oui je me parle à moi-même, si señor.

 

Je m’auto-donne des coups de pieds au cul pensez-bien, mais en ce moment je suis assez d’humeur maussade, derniers jours de boulot avant…ben avant quoi…avant RIEN en fait, voila !

 

Mais ça va bien se passer, j’essaie de relativiser, ya des choses plus graves dans la vie, comme par exemple de pas avoir de travail (muhahahaha, règle numéro un, garder son sens de l’humour en toute circonstance…)

 

Je propose le fouet en place publique, qui se dévoue ? Oh oui, fais moi mal grand fou

 

Nan mais c’est bon, je vais me reprendre, la folle épopée de ‘’Neuneu cherche du cravail’’ bientôt sur vos écrans, au moins j’aurai le temps de vous écrire, ben oui faut voir le bon côté des choses !!! Quoi ?! Ben non partez pas !!!

 

Et puis c’est pas comme si j’avais pas des défis de folie à relever, comme par exemple perdre 18 kilos pour le 26 avril, mariage de ma maman…et je suis témoin, donc bon, ça va pas être évident non plus >> FAUT QUE JE METTE UNE ROBE.

 

Je vais me mettre au sport. (muhahahahaha oui c’est drôle l’humour, ceci dit peut-être que je ne plaisante pas, eh, qui sait !)

 

Aaaah ma chère maman à qui je cause bien des soucis hein…ma chère maman et sa jolie robe Tara Jarmon pour se marier…à qui j’ai offert des macarons Ladurée pour son anniversaire lundi (ben oui en pauvre petite provinciale elle adore ça, d’ailleurs quel drame je n’ai pas vécu en me rendant dans cette boutique, me suis fait agresser à coup de sacs Vuitton merci bien !), ma chère maman et son alliance ‘’Oui’’ de Dior…

 

MAIS… ma chère Maman serait-elle une blogueuse influente ?!  

Tain j’ai eu un choc moi tout à coup…

 

Donc voilà, j’ai la loose attitude et je le vis bien (ou pas) mais je sens que bientôt la win attitude me gagnera (win, gagnera >> respect du choix des mots je vous prie !)

(dtfaçon ça peut pas être pire si ?!) (je pourrai étaler mes malheurs et me plaindre pendant des heures je crois, ça vous tente pas ? Z’êtes surs ? Vraiment ? >> LE FOUET LE FOUET VITE)

 

 

Voilà voilà.

 

SINON, demain y’a la soirée Parcours vite et Reviens tard Sony/Les Inrocks, avec une programmation de fou-malade (Poney Poney, Fluokids, Naïve New Beaters…) dans 3 lieux différents avec des bus qui font les navettes…eh eh

 

 

 

Et bien moi j’y serai.

 

 

Et donc, si quelqu’un/une veut y aller aussi il me mail là, et je verrai ce qu'on peut faire ! >> heleniverson AT hotmail.com  (avant je ne comprenais pas bien pourquoi les gens dans les blogs ils mettaient leur adresse mail comme ça, genre jme disais ils ont des problèmes ou quoi ils sont pas capables de trouver la touche @ sur le clavier, ah mais les cons !!! Oui avant…avant de recevoir 767 mails par jour, la plupart en chinois…avant quoi !)

 

Sinon, je trouve qu’on se le dit pas souvent…mais je vous aime vous savez !

On n’a pas des vies faciles

Enfin, à un moment peut-être que je vais me faire entendre hein !

 

Et donc, grâce à ma chère Coralie (c’est la meilleure dtfaçon), j’ai découvert le site www.viedemerde.fr (je sais tout le monde connait, ben moi je découvre, je suis comme ça, oui)

 

Et donc ça permet de relativiser un peu.

Et donc je ne peux plus m’en passer.

 

En fait le principe est simple, on va raconter telle ou telle merde qui nous est arrivé afin de prouver au monde entier que vraiment, on a des vies de merde. (VDM)

 

Florilège, c’est parti !

(Merci aux auteurs pour tout ce génie)

(je sais c’est long, mais c’est si bon…)

 

 

 

Aujourd'hui, au golf, quelqu'un m'a cassé le nez. Résultat, le golf appelle les pompiers, je vais à l'hôpital, j'appelle mon amie pour qu'elle vienne me chercher, j'attends dans le parking, et quand elle arrive, elle me roule sur le pied. VDM

 

Aujourd'hui j'ai appris que la fille (très laide au passage) que je m'étais tapé pour la troisième fois en boite samedi soir a une infection orale d'herpès. VDM

 

Aujourd'hui un petit garçon dans la rue m'a montré du doigt en disant à sa mère "Regarde maman, c'est Sarkozy." VDM

 

Aujourd'hui, un peu fiévreux, je prends ma température par la bouche en me souvenant trop tard par où je l'avais prise la dernière fois... VDM

 

Aujourd'hui, je dois manger seul le midi car en déplacement. Je vais au McDo, prends mon menu, et m'installe seul en terrasse. On est mercredi, Ronald McDonald arrive entouré d'enfants en me pointant du doigt :"Regardez les enfants...Le Monsieur, il a pas d'amis, il mange tout seul!"...VDM

 

Aujourd'hui, plutôt ce matin j'ai reçu un mail de mon patron qui me disait comme quoi le travail que je fournissais était satisfaisant et que j'étais augmenté et qu'il me payait une formation pour me spécialiser . J'ai envoyé ma lettre de démission hier soir ... VDM

 

Aujourd'hui un de mes élèves m'appelle : "Madame!". Je rectifie "Non, Mademoiselle". Et là il me répond : "Ah, personne n'a voulu de vous!". VDM

 

Aujourd'hui je me suis cassé le pouce droit (je suis droitier) contre une poutre en bois, en bondissant les bras en l'air après avoir inscrit un but au foot sur un jeu vidéo. VDM

 

Aujourd'hui, ma fille (5ans) me regarde m'habiller dans la salle de bain et me demande "dis maman quand mes "tétés" auront poussés est ce qu'ils tomberont comme les tiens?". VDM

 

Aujourd'hui, en remontant ma fermeture éclair, je me suis taillé le petit doigt. Ca pisse le sang. VDM

 

Aujourd'hui, je me suis pointé au travail, comme tous les matins, après une semaine de congés. Je ne savais pas que mon patron m'avait licencié mercredi dernier. VDM

 

Aujourd'hui, sur msn je vois "Laura vient de se connecter ", ma copine s'appelant Laura, je lance sans hésiter : "j'ai envie de toi", sauf que c'était ma chef s'appelle aussi laura. VDM

 

Aujourd'hui j'étais à la piscine municipale couverte. J'étais tranquille, sur un transat', ma copine ressort de l'eau et me dit discrétement que j'ai les testicules qui sortent de mon maillot. Deux filles étaient à côté de moi depuis le début... VDM.

 

Aujourd'hui je reviens de vacances passé avec mon copain, je rentre et je vois mes parents et un homme que je ne connais pas en plutôt mauvaise posture, ils sont surpris et ma mère me lance comme si de rien n'était : "Salut, tu vas bien mon poussin??".VDM

 

 

 

Aujourd'hui j'étais sur un chat de rencontre, je parlais à une fille. On se trouve bien, on se plaît. Elle me dit qu'elle a laché son mec car c'était un gros con, 20 min plus tard on s'envoie nos photos ... c'était mon ex. VDM

 

Aujourd'hui j'ai eu une envie très pressante. J'ai couru aux toilettes. Soulagement. J'ai oublié de baisser mon pantalon. VDM

 

Aujourd'hui j'ai avoué à mon père que j'étais lesbienne. Le seul truc qu'il m'a dit c'est: "Ça ne m'étonne pas, toutes les lesbiennes sont moches.." VDM

 

Aujourd'hui, enfin hier j'ai fait ma JAPD. Je m'adresse au maitre de conférence lors du test pour obtenir un nouveau stylo a bille car le mien n'avait pas de pointe. Il s'agissait d'un critérium, il suffisait d'appuyer sur la gomme... VDM.

 

Aujourd'hui ma copine m'appelle, ça fait un an que l'on sort ensemble, elle est bourrée, fait la fête avec tous ses potes et me dit en rigolant que je lui sers à rien et qu'elle me quitte. VDM

 

Aujourd'hui, j'ai mangé tout seul au Resto Universitaire. C'était mon anniversaire. VDM

 

Aujourd'hui j'allais annoncé a mon ami que j'étais enceinte, et juste avant notre rendez vous ma meilleure amie en larme a débarqué pour me dire qu'elle couchait avec lui depuis 2 mois. VDM

 

Aujourd'hui, plutôt hier j'étais à une fête chez un ami. Eméchée, je me rappelle avoir montré mes seins à quelqu'un dans la cuisine mais impossible de me souvenir qui. Aujourd'hui, j'arrive au lycée, un copain me fait "au fait, sympa ta poitrine...". Je lui reponds "ah, c'était toi dans la cuisine", et il me réponds "non non, moi c'était dans le garage". VDM

 

Aujourd'hui, beau temps, balade en moto, mais j'ai éternué dans le casque ... intégral le casque je précise ... VDM

 

Aujourd'hui ma copine m'annonce qu'elle m'a trompée, pour la 3e fois, et moi a cause des sentiments, je vais lui pardonner, pour la 3e fois... VDM

 

Aujourd'hui on s'apprete a conclure pour la premiere fois avec ma copine on commence a se déshabiller, elle lance un regard sur mon sexe et me lance " Et c'est tout"...VDM

 

Ajourd'hui j'ai croisé mon meilleur ami en ville, il me dit qu'il vient de s'envoyer en l'air toute l'après midi avec une fille trop stupide. En rentrant chez moi je l'appel pour lui donner rendez vous le soir ... son portable a sonné dans la chambre de ma soeur. VDM

 

 

 

Aujourd'hui, ou plutôt hier soir, j'ai profité que ma femme dormait pour me regarder un film porno sur mon PC. J'ai mis mon casque pour pas qu'elle entende. Il a fallut qu'elle sorte de la chambre pour que je me rende compte que mon casque n'etait pas branché... VDM

 

Aujourd'hui, à mon copain: "j'ai envie de toi". Réponse: "moi ça va merci". A part le WE dernier ça faisait un mois et demi qu'on avait pas pu coucher ... VDM

 

Aujourd'hui, je décide de déclarer ma flamme à une copine dont je suis amoureux depuis des mois. Elle me répond : "Tu es le mec le plus drôle que je connaisse. Mais tu es aussi le plus moche", elle a rigolé et elle s'est empressée de le raconter à tout le monde. VDM

 

Aujourd'hui, j'ai acheté une soupe aux tomates au distributeur automatique devant ma boite. Dégueulasse, vraiment immonde. Alors je l'ai jeté avec rage. Contre le vent... VDM

 

Aujourd'hui, ma boîte avait organisé une fiesta pour l'anniversaire de sa création. Le matin, au taff, j'étais super sappé en prévision de la soirée. Au café, mon boss me dit "Vraiment super la soirée hier! Dommage qu'on ne t'ai pas vu". VDM

 

Aujourd'hui, on m'a dit "Purger un radiateur c'est facile, il faut dévisser le truc sur le bord"... Mon radiateur n'a pas de purge, et le seul bitonio à dévisser a "purgé" les 800 litres d'eau de TOUT les chauffages de l'immeuble, dans mon appart. J'ai oublié de payer mon assurance habitation. VDM.

 

Aujourd'hui, coup de fil matinal pour un entretien d'embauche, je me lève pour noter la date, ma main glisse sur la barre d'espace et remet en lecture mon film de cul, en est sorti un : "Oh oui! Tape dans le fond, je suis pas ta mère!". VDM

 

 

Aujourd'hui, une amie à moi à décapité son chat en fermant la baie vitré au moment où il passait sa tête. VDM pour elle

 

Aujourd'hui, mon fils a dit son premier mot: connard... VDM

 

Aujourd'hui je me suis fait agresser. Je me suis défendu et c'est moi qui ait été en garde à vue. Ce con veut porter plainte en plus. VDM

 

Aujourd'hui, à un déjeuner, j'ai dis " Ca doit être affreux de se rendre compte qu'on est cocu!". Un des hommes à ma table l'était... Pour me rattraper, je lance donc: "mais le pire, ça dois être que sa femme parte pour une autre femme"... C'était aussi le cas... VDM

 

Aujourd'hui, en plein épisode de gastro, je vais faire un tour urgent aux toilettes et au moment ou j'appuie sur la chasse d'eau, mes clés restées dans ma poche avant de chemise tombent dans la cuvette. VDM

 

Aujourd'hui, à la caisse, une petite vieille prenait son temps pour ranger ses courses et la caissière passe donc les miennes en même temps. Au moment de payer, je m'aperçois que la vieille a embarqué la moitié de mes courses. J'ai quand même dû tout payer. VDM

 

 

 

ET MAINTENANT ROULEMENT DE TAMBOUR, tap tap tap tap…mon top 5

 

5 )Aujourd'hui notre voisine a ramené des quadruplés de la maternité. Mon fils de cinq ans a demandé combien ils allaient en noyer. J'ai enfanté un monstre. VDM

 

4) Aujourd'hui, on visitait un château ancien avec des amis. Et là j'ai sorti à un mec que je trouve vraiment craquant : "C'est drôle mais plus on descend, plus on dirait que ça devient profond". Je ne sais toujours pas pourquoi. VDM

 

3) Aujourd'hui on m'a appelé monsieur dans la rue. Pour une fois que je portais une jupe.. VDM

 

2) Aujourd'hui, j'étais en train d'installer une ampoule au plafond quand ma femme est rentrée dans la pièce et m'a dit: "bah tu vois rien je t'allume la lumière". Et elle l'a fait. VDM

 

1) Aujourd'hui, arrivé au boulot, j'allume la cigarette qui va accompagner mon café. Ce n'était pas ma clope mais la touillette du café que j'avais dans la bouche. Elle a fondu rapidement et le plastique s'est incrusté dans ma veste.

 

 

 

Inutile de dire que la plupart aurait pu (m’est déjà ?) arriver.

Tout se perd ma bonne dame

Dans la série ‘’sujets inépuisables de bars PMU’’, mon préféré, parmi les classiques ‘’c’est fou ce que le temps passe vite’’ et autres ‘’pour sur c’est pas une météo de janvier ça’’, c’est le fameux ‘’tout se perd ma bonne dame’’.

 

C’est vrai quoi, ou sont dont passé la politesse ? Le respect ? L’entraide ?

 

Ça non, on n’a pas fini d’en causer autour d’une bonne tequila sunrise, (n’est-ce pas mademoiselle ?)

 

Et donc l’autre matin, alors que je m’apprêtais, toute guillerette, à aller dépenser des déci-euros (que je n’ai pas), vla t’y pas que je m’arrête au courrier. (quel rebondissement hein !)

 

Là s’ensuit une lutte sans merci entre la clé de la boîte aux lettres et votre hôte (moi, donc).

Je sais bien que je ne suis pas arrivée sur terre un beau lundi de 1983 avec toutes les options, il m’aurait fallu encore quelques jours de gestation, notamment pour développer le gène Z432 (celui dont la description est la suivante : ‘’je sais mettre une clé dans une serrure, la tourner, et ainsi ouvrir une porte’’)

 

Donc j’étais là, à batailler ferme avec sa mère la p*ù$ de saù*$=)àç de sa r’ »-é de boîte aux lettres, à grand renfort d’énervement et de bruits.

 

Tout à coup, un client du bar adjacent l’immeuble, alerté par les bruits suspects dont j’étais la responsable, passe sa tête par la porte (celle-là même qui permet à ses congénères les piliers de bar d’aller se soulager aux toilettes), m’avise, et déclare alors, probablement à l’intention des autres ‘’c’est rien, quelqu’un au courrier’’.

 

Et là, TCHAKABOUM, la porte qui se referme violement.

 

J’en suis restée bouche ballante et bras bées (n’essayez pas de reproduire ça à la maison) devant tant de considération.

 

 

Et puis avouons-le, être qualifiée dans la même phrase de rien et de quelqu’un à la fois, ça a quelque chose de confusant.

 

Non pas que je m’attendais à ce qu’il me déroule le tapis rouge et vienne me décoincer…la clé, non, je me serais amplement contentée d’un simple bonjour voyez-vous.

 

Alors, une fois dans la rue, toujours pas remise de mes émotions serruresques, je me dis que quand même, merde alors ! (je m’en dis des choses, je sais bien…)

 

Mais dans quel monde vit-on, Louis ?

Je vais pas non plus me laisser marcher sur l’orteil, si ?

 

Alors je décide de me jeter à l’eau-de-vie, je retourne sur mes pas, et qui-que-c’est-t’y que je croise…

Supermalpoliman en personne.

Non ?

Si !

 

« Dites donc la politesse faut la demander en supplément chez vous ? » j’ai dit.

 

Et là, TCHAKABOUM (une porte s’est violemment refermée, mais dans ma tête cette fois)

 

NON MAIS OH !

 

(Oui, ça ne sert à rien. Ça fait juste du bien (comme beaucoup de choses en ce bas monde finalement, si on y regarde de plus près…aheum)) >>>notons la maîtrise de la double parenthèse, pourtant le chef au boulot il a dit, ça ne se fait pas des parenthèses dans des parenthèses…

 

Maintenant je n’ai pas intérêt à aller boire un coup au bar du bas, en même temps c’est pas comme si ça allait être difficile.

 

Merci, bon lundi, au revoir, mes salutations les plus sincères, à bientôt.  

 

 

PS : Le petit Matt Pokora s’est confondu lui-même avec Justin Timberlake, on devrait peut-être lui dire non ?

 

Le petit M Pokora est attendu par sa maman... 

 

 

La note pour le dire

(si si tu te demandes pour dire quoi hein petit coquin ! ben pour dire…pour dire…)

RIEN DU TOUT

Ça va vous sinon ?

Moi oui merci.

C’est juste que je ne voulais pas te laisser seul trop longtemps, après je te manque tout ça, tu es triste et tout, et moi je culpabilise…

Alors je prends 5 minutes de pause dans ma journée de boulot surchargée (si si, la preuve regarde j’ai écrit ça par exemple) (bon j’ai pas fait QUE ça non plus)

Oui oui maintenant tu connais mon nom, comme ça c’est fait.

Oui oui le Z se prononce comme ça tu peux faire plein de blaguounettes, allez fais toi plaisir.

Tiens d’ailleurs je lance le concours :

« le jeu de mot le plus pourri avec mon nom »

C’est pas la classe ? si, internationale même.

Alors il faut un gain dans ce cas-là, je proposerai bien le dernier parfum YSL que bon, moi je me suis évanoui en le sentant, sache en même temps que je m’évanouis en sentant Lolita Lempicka ou Angel de Thierry Mugler, alors bon chacun ses goûts !

En même temps si t’es un homme ça te fait une belle jambe.

Une bien belle jambe !

Pis d’abord je suis pas Violette, je fais pas de concours c’est pas dans ma ligne éditoriale.

Comment ça t’avais pas remarqué que j’avais une ligne éditoriale ?

En fait je me prends la tête on sait même pas pourquoi finalement.

Wouh quelle ambiance !

Bon je te laisse on va boire un coup là. Euh travailler autant pour moi !

Fast and furious

(Si tu savais…oh oui si tu savais !)


En fait ce titre là c’est un peu à cause que ce ouikend j’ai un peu frôlé la mort à moult reprises rapport au fait que je perds l’habitude de conduire moi avec toute cette vie parisienne.

Alors quand je reprends les rennes de mon engin qui n’attend que moi, c’est un peu la débandade.

(insère ta blague ici. en effet, à la base c'était prévu, mais j'ai perdu ma vanne à la boulangerie. Sal*pe de vanne)

On rigole pas avec la conduite. (oui là tu étais censé rigoler, mais comme je viens de t'expliquer, ben en fait tu rigoleras pas. Dis t'es pas un peu long à comprendre toi à tout hasard, Thierry ?) (Bon ben en fait tu l'as ta vanne, viens pas te plaindre)
Enfin si.
Mais on devrait pas quoi !

 

 

 

 

Bref, Immersion donc au pays du comté.

Là ou la dernière mode c’est la chemisette rayée portée sur un pantalon…de jogging…blanc. (ben oui passke la couleur ça jure)

Là bon, tu prends ton air le plus dégagé possible, voui c’est ça dégage tu fais bien, et tu t’appuies NONCHALAMENT sur ta OUAture, les bras croisés. (de préférence carrosserie violette, rutilante, le must : les autocollants flammes)

Ah la la ces jeunes et cette passion du curling !!! (nouvelle perle de tati…)

Ces jeunes-là se retrouvent sur un parking, souvent du genre de ceux des centres commerciaux (à mon avis c’est d’ailleurs le grade supérieur après la fontaine)
Mais me demandez pas ce qu’ils y font toute la journée, j’en suis pas encore là dans mon étude.

En fait je vais seulement aborder la coutume inébranlable qu’est celle du port très respecté et aussi très codifié du sac banane en société…
Tu vois un peu l’ampleur des travaux !

(Oui j’ai rangé le JEUNUS CAMPAGNUS en plusieurs catégories. Là nous traitions la catégorie 2, tuning, jogging, bowling)

Moi je me vois bien dans la cat 3. (picoler, manger, jouer).

Pfff tout cet enchaînement désespérant pour pouvoir placer une anecdote qui t’intéressera même pas, puisque toi dès qu’on cause pas c*l t’es plus là.

Jla fais brève, ché pas qui est l’idiote qui a dit « plus c’est long, plus c’est bon » (je ne suis pas du tout d’accord)
Time’s up, un jeu qu’il est drôle et que si tu veux t’embrouiller avec tous tes amis, tu y joues !
Bon on va pas coucher là, en gros on doit faire deviner des personnalités à son équipe.

Là je te situe, tu as Murie qui essayait de nous faire deviner « Guillaume Apollinaire », elle dit à Julie « il s’appelle comme ton cousin » (donc Guillaume, puisque son cousin s’appelle Guillaume (enfin UN de ses cousins, certes, mais on va pas refaire son arbre généalogique non plus))

BREF, au final on trouve, et Julie de dire, après un instant de reflexion, perplexe (tu sais avec le sourcil qui fronce là, genre ^^ tu vois un peu le truc ?) : « Mais ! J’ai pas de cousin qui s’appelle Apollinaire ?! »

Voilà voilà, rires, bidonnages, hilarité.
Dites c’est moi ou raconté c’est pas drôle ?
Nan passke sur le moment j’ai bien cru mourir de rire.

Bon bref.

Ce ouikend j’ai aussi beaucoup rêvé, admirant la vue de la fenêtre.

Oui faut savoir que là ou je me trouvais ce jour-là, c’est PILE en face de la prison de Besançon.

Que la tour, limite on dirait FOX RIVER.

 ça ressemble pas gravement à FOX RIVER quand même ? Franchement !

                                                           

...

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                

Que si ça se trouve dedans, y’a un Mickael Scoffield, cru Franc-comtois.
Qui se serait fait serrer EXPRES pour trafic de cancoillotte.
Pour venir délivrer son frère, condamné lui à perpétuité pour avoir distillé de la gentiane à un taux d’alcool beaucoup beaucoup, mais alors beaucoup trop bas. (et on déconne pas avec ça)

Et mon Mickael Scoffield de chez moi, même pas il est pédé nan mais oh !
Non il m’aimera moi, femme. (quoi que j’ai des doutes en ce moment sur le fait d’être une fille hein!)

 

C'est moi ou elle a pas de conclusion cette note ?

Nan mais passke dans ma tête j'avais imaginé une chute du feu de dieu que tu t'en serais pas remis. Pis là, rien. C'est pas trop la loose ça ? Pffff, pour la peine, un petit remontant !

 

A WOOOOOO HOOOOO HOOOOO A HOOOO A HOOOOOO (je fais le loup)

YEAH YEAH

(Si c’est pas du titre ça, moi je m’y connais pas !)

Je voulais grave remercier tout le monde encore une fois, c’est pour ça, yeah yeah !!!

J’ai pas mal e boulot en ce moment, pis faut que j’assure pour partir tôt ce soir pour pas louper mon train parce que ma moman m’attends de pied ferme à la gare de Besançon et que je le veux mon câlin !!! 

Voilà j’ai passé un très très trop bonne soirée avec des gens qu’ils sont quand même de vachement bonne compagnie (normal vu que ce sont mes amis !).

Et j’ai même pas beaucoup bu, passke j’étais toute émotionnée alors déjà enivrée…

Je ne remercie pas Sonia de m’avoir balancée « Oooooh le jolie service à tapas », puis après on a ausculté le dauphin et la souris (qui, de l’avis de tous, ressemble plus à un cochon et vibre sacrément trop fort).

Ensuite on a regardé avec attention le catalogue Adam et Eve, et j’ai voulu faire profiter mes convives des 25% de remise qu’ils m’offraient à l’occasion de mon anniversaire, mais personne n’a voulu saisir cette incroyable opportunité !

J’ai soufflé une bougie sur une madeleine, elle était délicieuse.

Et le pire c’est que j’ai été pourrie gâtée…

Alors j’ai eu (jmen fous que ça ne vous intéresse pas, laissez moi faire ma liste tranquillement ;D )

- Un tee-shirt Christian Dior (yeah yeah, voyez, ça passe partout !)

Comment je vais frimer

 

- Une peluche girafe passke moi j’adore les girafes
- Un miroir trop beau de la mort qui tue, même que j’étais pas peu fière parce que quand même Valérie Donidot elle l’a utilisé une fois dans D&CO, et si ça c’est pas de la référence…
- Une salière et poivrière ALESSI, des petits bonhommes aimantés, j’adore !!!

J'adhère, j'adore !

- Des places pour Disney, et dans les deux parcs s’il vous plait, parce que j’ai très envie de voir Mickey moi !

Miiiiiiiickey !!!

- Un portefeuille Playboy (parce que…non inutile que je vous dise pourquoi huhu)

Lapiiiiiiiin !

- Des zizis à sucer (DES BONBONS bien sûr, en vrai j’en ai pas, à sucer, oui c’est très fin, on en mange sans faim)

A défaut d'autre chose hu hu

- Des choulis savons qui sentent bon (dont un en forme de sucette, mais on m’a bien briefée sur le fait que je ne devais pas le manger celui-là, Neuneu !!)
- Une vraie cuillère à nutella, avec le petit écureuil (mais tu peux t’en servir que pour le nutella, il paraîtrait même que si tu le mets dans aut’chose genre du miel ou de la confiture, elle fond !)

Et comme ça j'ai le prix aussi, oh les rats ;D

- Un kit menottes en moumoute rose-plumeau-bandeau pour les yeux (… ;D…)
- Un sac shopping que je vais trop faire ma pouffe avec
- Un gant avec 5 doigts en lapins (oui expliqué comme ça on imagine mal je le reconnais !)
- Le nouveau gloss Bourgeois à la menthe et son bébé en bijou de portable (ah non autant pour moi ça c’est le cadeau que j’ai gagné à un concours dans le magazine Public huhu, même Public pense à moi pour mon anni! )

 

Merci Public !!!

Ce soir on va au restaurant avec ma moman et son chéri, même qu’ils vont m’offrir des cadeaux youpiiii (et des bons sousous, oh oui des sous !).

Pis samedi re-boum avec les aut’zamis de l’Est, hé hé.

On a pas tous les jours 20 24 ans après tout !

Voilà donc encore merci, surtout à Will et à Sonia (pis à Maya aussi, je sais qu’elle a apprécié les toasts hihi).

Moi je finis mon boulot et je m’envole prends le train pour Besançon !

A lundi les z’amis.

Merci Roger

(Si j’étais une pro du racolage bloguesque (si si ça existe !!!) je vous aurais compté ma folle nuit d’amour et mes ébats en long en large et en travers (surtout en travers…oups !) et j’aurais réussi à caser plein de vilains termes tels que jouir, dur, vas-y, nichon, oh oui !, hummm…et j’en passe afin d’attirer un maximum de pervers via google… MAIS VOUS ME PRENEZ POUR QUI NON MAIS OH ! Pas de ça chez moi, allons allons, vous devriez le savoir)


Ne soyez pas trop déçus ceci dit, cette note contient malgré tout des soutiens-gorge, des canards vibrants, des stars, des chutes…

Bon, pour les stars (enfin la (presque) star (pour ceux qui connaissent quoi)), on va briser le suspens (insoutenable, j’en conviens !)tout de suite, voilà, la dernière fois que j’ai vu mon père (eurk !), une des (la !) seule(s) conversation(s) un tant soit peu normale que nous ayons pu échanger traitait de la calvitie soudaine de Roger Zabel, l’animateur TV (enfin je crois !). (voyez le degré de complicité qui nous unis, le géniteur et moi !)

Et donc après 10 jours sans nouvelles, sachant que sa connerie fierté ne le ferait pas me rappeler de sitôt, je m’étais fait à l’idée que je n’avais (à nouveau) plus de père et voilà quoi, au pire pour subvenir à mes besoins, je me faisais douloureusement à l’idée que je devrais vendre mon corps (heu, humour les gens !) et pas vraiment à la science !

Donc hier en rentrant chez moi, le nez au vent, perdue dans mes pensées sex-istencielles du type : ce soir l’ensemble noir ou le rouge ? (vu que le bleu c’était samedi…), quelle ne fut pas ma surprise de constater que l’homme-qui-téléphonait et que je venais de percuter en totale violence n’était autre que Roger, ce bon vieux Roger, et que oui, il est tout à fait chauve.

Donc je l’ai regardé d’un air qu’il a pu interpréter comme ça « waouh Roger Zabel c’est trop la classe youhouhou » alors qu’en fait je me disais « mais pourquoi est-il chauve ? le pauvre j’espère que ce n’est rien de grave ».

Toujours est-il que j’ai immédiatement dégainé mon (très moche) portable pour appeler mon (plutôt moche) père.

Morceaux choisis (euh non en fait, la conversation en entier !)

- Salut, c’est élise, je viens de croiser Roger Zabel, l’est vraiment chauve !
- Oui je t’avais reconnue, tu as croisé qui ?
- Zabel le présentateur, on en a parlé l’autre jour !
- Ah oui d’accord. Ça va toi ?
- Génial je vais bosser ce soir pour gagner un peu d’argent pour survivre vu que mon père juge inutile mes études, tu sais, un peu d’argent facile quoi.
- Arrête tes conneries hein !
- Tu peux m’appeler demain si tu veux.
- Bisous

Voilà, je crois qu’on est réconciliés… (mais on n’oublie jamais…enfin là n’est pas le sujet !)

 

 

Ah faut imaginer sans les cheveux !

Bon je sens que je vous ai tenu en haleine avec mes histoires de star, alors je n’ose imaginer la passion que vous éprouverez à la lecture de mon histoire de soutiens-gorge…

Voilà, je voulais changer de portable, puisqu’il est moche, et que c’est bien connu, un téléphone moche ça marche moins bien qu’un tout joli tout beau. (on voit bien le rapport avec la mozzarella là !)

Et sans rentrer dans les détails, à Phone House c’est pas mal des arnaqueurs je trouve, donc en signe de protestation de ne pas avoir de nouveau téléphone tout beau tout nouveau (à moins de débourser des milliards, comme si j’avais pas assez de dettes comme ça !), je me suis jetée dans la première boutique venue, à savoir Gap.

Une vendeuse hypocrite sympathique m’a harponnée et c’est ainsi que je me suis retrouvée en cabine avec 213 jeans, 123 robes, 97 jupes et 109 ticheurtes. (dont je n’ai absolument pas besoin et encore moins les moyens, mais j’adore la tronche de la vendeuse quand je lui remets mon tas dans les bras, « ça va pas »).

Là je suis prise d’un doute, mais pourquoi diable je vous raconte tout ça ?!

Ah ça me revient, pardon !

Donc oui, j’ai tout de même craqué pour un tout mignon tee-shirt blanc qui me va à ravir, 18 euros, faut pas m’en vouloir !

Mais bon pour le porter, il faut un soutien-gorge chair. (ON Y VIENT)

Tu parles d’une équation Neuneusienne : 18 euros le tee-shirt…95 euros le soutien-gorge pour pouvoir le porter !

En même temps je fais ma précieuse chez Orcanta avec mes Aubade, Chantelle et tout le tintouin. Dans ces moments-là dans ma tête, c’est fort boyard : Sors de ce magasin Neuneu, la clepsydre, viiiite, viiiiite, faut pas dépenser ! Pis la vendeuse qui me tripote les seins ça va aller non mais oh !!!
Je m’échappe des cabines, la traversée se fait sans encombre jusqu’à cette chemise de nuit…mais lâche ça bon dieu, tu sors on a dit, aaaaaah la tentation est partout…

C’est alors que vers la caisse mon regard se pose sur un tout mignon caneton tout rose, ooooooh je le veux ! Je le prends, le contemple, le retourne…avant de m’apercevoir de quoi il s’agit, ouuuups.

Je vais le remettre discretos et me tailler vite fait, personne m’a vu.

ET BEN SI, la vendeuse, celle qui venait de me tripatouiller en arrière boutique, un sourire coquin sur sa tête de perverse, me balance : ça part comme des petits pains, vous connaissiez ?

C’est à ce moment-là que je deviens plus rouge que rouge, genre rouge incandescent quoi, je me dis mon dieu si ma mère me voyait, seigneur-marie-joseph… `

Heureusement, chez Etam j’ai trouvé mon bonheur pour 20 maigres euros (oui je sais c’est tellement passionnant, faudrait pas perdre le fil)

Et là, alors que je traversais une avenue, mes emplettes sous le bras, tout en farfouillant dans mon sac, qui c’est qui s’est fait la malle ? Qui a fait le grand saut, genre « plutôt me suicider que de partir avec toi ! » ? Qui s’est rebellé ?

Mon soutif chair pas cher, hop in ze street, on ze road again…

 

Mon ennemi juré 

 

Et qui c’est qui l’a ramassé rouge de honte ? Qui a du en plein passage pieton se baisser pour ramasser ce qui est fait pour être caché ? Qui a montré à la face du monde ses dessous les plus intimes ?

Ben je vous le dirai pas d’abord, z’aviez qu’à suivre ! Et toc !

Lost, la disparue

Alors, je touche quoi là ?
Ça ressemble à une fenêtre. Intéressant. Je suis ou en fait ?

Chez moi, il me semble. Alors pourquoi je ne trouve pas ?
Qui me fait une blague ?
Oh eh c’est pas drôle là. Y’a quelqu’un ?

Youhouh ? Cyrille, t’es là ? Grrrrr, ben non, si j’étais chez Cyrille, je me serais déjà foutue la tête dans le plafond (le charme des chambres sous les toits…), Ou bien j’aurais loupé une marche des escaliers, hors ici, le sol est plat et le plafond est bien haut…

Je ne serais pas rentrée chez ma maman ce week-end tout de même ?! Je m’en souviendrais si j’avais pris le train !

Bon garde ton calme ma fille, ressaisis toi !

Ah…c’est quoi ça ? Une armoire. Oui, mais pas n’importe laquelle, la mienne, petite victoire, ah ah , je le savais bien !

Si l’armoire est là, la porte doit être là-bas…allez, on y croit !

Ouiiiiiii mon couloir, lumière…

Aaaah bon sang mais c’est bien sûr !

Lundi soir, en rentrant chez moi, après avoir abusé de la gentillesse de chéri pendant tout le week end, après avoir joué la grande malade (j’ai de la fièèèèèvre, j’ai maaaaaaaaal…), après avoir joué avec ses nerfs, après l’avoir quasi-privé de sexe, après lui avoir fait de multiples crises diverses et variées, après avoir tout remis en cause 450 fois, après une énième tentative de retour de la part de presque inconnu (qui m’a dit texto : « je regrette de ne pas avoir compris plus tôt que tu étais la fille que l’on épouse, pas juste celle avec qui l’on couche »), après avoir dit tout et son contraire, après lui avoir tenu des propos aberrants…

Ben j’ai eu comme qui dirait besoin d’un changement d’air. Ménage frénétique pendant plus de deux heures, dépoussiérage, vaisselle qui datait de plus de trois semaines (!!!), pliage de linge, changement de draps, sortage des poubelles… et aussi quelques aménagements dans ma cage à hamster…

D’où le lit dans l’autre sens. Tout s’explique ! Comme quoi y’a pas de mystères, ben non !

A ma décharge, j’étais vraiment malade moi tout de même ! Et pis j’aime pas être malade ! Et pis j’ai quand même fait un malaise à la pharmacie près de chez moi…et quel bonheur d’être désormais connue dans le quartier comme « celle qui a vomi à la pharmacie ! »

Pis oui je me pose des questions. Trop. J’en ai conscience hein. Merci. Oui mais comment fait-on pour plus s’en poser ? HEIN ? VOUS LE SAVEZ VOUS ? ALLEZ DITES MOI ! ALORS J’ATTENDS !

Suis fatiguée moi. Il est quelle heure au fait ? 3h43 ? Parfait, génial !

Mais au fait pourquoi je me levais si précipitamment moi à la base ?

PIPI viiiiiiiiiiite !

 

 

Perdue...un peu comme ce pain !