28.05.2008
Et un et deux et trois et quatre…et cinq et six et sept et huit*
(AH ATTENDEZ : juste un ptit aparté, tous ensemble : LA VIE c’est rien qu’une salope quand elle s’y met…life’s a bitch. Voilà, je me comprends. On s’est compris. Vous avez compris ? C’est compris…)
Alors donc je disais…hum, quoi déjà ??? Que c’est mon anniversaire vendredi ? Ah bon ? Oui mais non. Enfin si, c’est, mais c’est pas ça qu’on voulait dire. On étant je. (wow on est bien partis là, ce que j’en pense…)
En fait voilà, j’ai une sœur (genre LA révélation).
Une sœur récente.
De 26 ans.
Bon, elle est pas née à 26 ans non plus, juste qu’avant c’était pas ma sœur.
Et depuis le 26 avril si.
Rapport que son père a épousé ma mère. (cet homme a le goût du risque…OH ON RIGOLE)
D’ailleurs, j’en oublie 2 vu que j’ai 3 sœurs en fait, 6 fois 7 je retiens 1...
Dire que jusque là j’étais fille unique.
On ne s’est pas trop penchées sur la question de savoir si on était belles-sœurs (de toute façon, on EST belles), demi-sœurs, sœurs par alliance, belles-demi-sœurs, demi-belles-sœurs par alliance…
On EST, c’est tout.
Et donc Mélanie, car c’est son prénom, elle est secouée.
Mais dans le bon sens du terme hein.
Elle est agréablement secouée, dirons nous dans ce cas.
En plus, on se ressemble comme deux gouttes d’eau
Elle est petite, blonde, avec les yeux bleus. Tout moi quoi. (oui on se ressemble comme une goutte d’eau minérale et une goutte d’eau de vie)
Et dans son temps libre à elle, elle a une passion : traquer de l’homme sur l’internet international intergalactique intersidéral.
D’ailleurs, elle en aurait de belles à vous raconter, entre son meetic-Junge allemand d’Allemagne (mais genre elle est allée là-bas le rencontrer quoi !) fou qui dort avec un fusil sous l’oreiller, et son ancien-gros qui lui a offert des places de concert pour Christophe Maé à la saint Valentin pour les lui redemander une fois la rupture effective et ainsi pouvoir emmener sa nouvelle bonne amie…classe quoi…
Ça oui, elle en aurait de belles à vous raconter.
Si elle savait écrire. (ma sœur, elle a aussi plein d’humour)
Et puis bon dernièrement, elle a jeté son dévolu sur un jeune homme d’une vingt-septaine d’années, à trois-quatre mois près quoi.
Un espagnol (mais de France cette fois) avec tout plein de poils dessus lui.
Et à qui, au bout d’une douzaine de jours, à trois-quatre heures près quoi, elle dit sans cesse ‘’te quiero mucho mucho mucho’’.
Et qui, à l’image de ‘’notre famille’’ pratique la ‘’Tanguy attitude’’, car, comme Mélanie, comme moi, comme vous là-bas peut être…vit encore chez sa mère.
Ce qui, convenons-en tous ensemble (oh oui, convenons, humm tu conviens bien là, t’aimes ça hein convenir, salo…aheum !), s’avère d’un peu pratique pour certaines activités usuellement pratiquées ensemble au sein d’un couple, comme par exemple, je ne sais pas moi, la confection de pâté en croûte de volaille au foie gras, ou bien z’encore le remplissage de grilles de mots fléchés (niveau 4, on n’est pas des fientes).
Oui, de la viande mélangée et des jeux de langue : n’a t’on pas ici toute l’essence du couple ?! (si je ne m’abuse, c’est pas comme si je m’y connaissais non plus…)
En d’autres termes, à ce stade de la relation, vient le souci épineux de savoir ‘’OU QUE C’EST QU’ON NIQUE BORDEL ?’’
Parce que d’accord, on n’est pas des bêtes…mais en fait si, un peu quand même.
Alors avec ma sœur, on essaie de trouver des solutions.
- Ben allez à l’hôtel ! lui suggère-je (allez y vous pour prononcer ça)
- Ouais, mais c’est cher, t’es marrante toi. Me répond-elle (et d’ailleurs n’a-t-elle pas raison ? c’est vrai que je suis marrante)
Ah oui, que je précise : à l’image de ‘’notre famille’’, l’espagnol de France tout poilu pratique la ‘’unemployment attitude’’ car, comme Mélanie, comme moi, comme vous là-bas peut-être…n’a présentement pas d’emploi.
(A ce stade-là, on peut le dire, ça s’appelle cumuler. Mais entre losers, ce qu’on est bien si vous saviez)
Alors on se creuse le cervelet, moi l’entraide fraternelle, ça me connaît, ça fait au moins…pfiou, 1 mois que je pratique.
- La voiture, je vois que ça. suggère-je de nouveau (la deuxième fois c’est pas plus évident à prononcer en fait)
- Ouais, c’est vrai.
- Ça te rappellera ta jeunesse comme ça.
- Ouais mais bon dans ma vieille 106 pourrie, ça me dit pas trop.
- Et lui il a quoi comme voiture ?
- Une ford Focus.
- Ben c’est bon ça, y’a de l’espace.
- Dtfaçon on n’a pas trop le choix en même temps.
- Faut juste faire attention au frottement sur la moquette, ça brûle.
- Oui pis le levier de vitesse, desfois c’est gênant.
- Ah et pis planquez-vous bien surtout, sait-on jamais, y’a des parkings à éviter.
- Oui pis faut pas laisser la radio trop longtemps, après y’a plus de batterie.
- Oui mais c’est rigolo, ça fait plein de buée.
A ce moment-là, on se regarde, comme ça.
Avec nos yeux en fait (trop trop fort)
- Jte voyais pas comme ça dis donc !
- Je pourrais en dire autant…
- En même temps c’est vrai, toi aussi t’es sorti avec ton moniteur d’auto-école.
Voilà, je le savais bien qu’on était pas sœurs pour rien !
Nan mais.
(Et mes excuses les plus pieuses à toutes les personnes qui prennent des leçons d’auto-école et qui ne se doutent pas un instant de ce qu’il peut se passer parfois dans les véhicules-école…et dans l’auto-école aussi d’ailleurs)
*Et là je me rends compte que j’allais vous parler de sport (ben oui avec ce titre…) et que j’ai légèrement, mais LEGEREMENT seulement, dévié…encore que c’est AUSSI du sport, d’un sens.
En vous remerciant, mes ptits enjoliveurs à la compote de banane.
23:51 Publié dans Ben la famille | Lien permanent | Commentaires (24) | Envoyer cette note | Tags : prenez un palmito mélanie
16.07.2007
On choisit pas sa famille
(Si si, c’est bien moi là qui tente de t’arracher un sourire par le biais de mes modestes écrits…mais c’est que t’es coriace j’y crois pas ! Ou alors j’ai perdu ma verve c’est ça ?!)
Dtfaçon bon, z’êtes tous en vacances si ça se trouve.
Enfin toi, là, qui vient tous les jours, jte vois hein, mais tu laisses jamais de commentaires, et ça, c’est moche. Oh oui, très très moche.
Oui je transforme mon sbulb en skysbulb SI JE VEUX…
Enfin crois-moi j’ai besoin de soutien, ma vie c’est un peu complicated en ce moment, que même pas jte raconte, tu serais bien capable de me donner des conseils avisés, comme si je mangeais de ce pain-là…
En plus ce week-end j’ai du regagner mes pénates pour, comme on dit, quelques obligations familiales, que t’es limite content de rentrer dans ta cage à lapin après ça…
Je précise aussi à l’intention des principales intéressées que j’ai très bien compris votre petit jeu, partir à Majorque comme ça presque-PILE le week-end où je rentre alors que ça fait des semaines qu’on ne s’est vues et que je reviens pas avant un bout de temps (en guise de protestation), et m’envoyer des sms ingrats qui parlent de soleil, de pina colada, de fiesta…
Bref, moi pendant ce temps-là je devais être en train de méditer au pourquoi du comment qu’on en était arrivé là…
Tu vois quand CHANTAL a entonné un « il est vraiment, il est vraiment, il est vraiment phénoménal (la la la la la) » rapport au fait que Pierre avait excellé dans la cuisson des côtes de bœuf, j’ai eu comme une envie de me laisser glisser sous la table, mais j’ai préféré me servir une 14ème vodka.
Faut préciser aussi que NATHALIE était venue avec son petit enfant Alice que j’ai rien contre à priori, mais quand elle arrive avec sa chose blonde et rouge sous le bras en demandant très aimablement « tout le monde a déjà eu la varicelle ici ? » et que ni ma mère ni moi ne nous rappelons si je l’ai déjà eu, j’ai déjà un petit peu plus de mal.
J’entreprends donc de cordialement éviter la chose tout le temps qu’elle sera là, sauf qu’elle entreprend elle-même de me vénérer éternellement à la vue de ma collection de dévédés Disney.
Puis j’ai appris un truc encore plus génial, c’est que même si a déjà eu la varicelle, on peut toujours attraper un zona…
Paraît que ça fait maigrir, alors Alice est devenue ma meilleure copine et on a collé des télétubbies en relief un peu partout dans la maison pour décorer un minimum les murs blancs, même que ma moman elle a engueulé que moi alors que c’était l’idée d’Alice, SI jte jure d’abord, c’est çui qui dit qui y est NANANINANERE.
Bon que dire d’autre sur ces réunions familiales où tu croises des cousins et tu apprends qu’ils vivent à Paris eux aussi (en fait tu le savais déjà, mais tu faisais semblant quoi) ; et même tu entreprends d’échanger un numéro de téléphone (pour faire plaisir à Tata et Tonton, passke concrètement si t’as rien à leur dire au fin fond du 2-5, t’auras pas plus de conversation sur les Champs-Élysées…)
Alors tu fais quoi pour tuer le temps ? Eh ben tu vas faire mumuse avec les chienchiens, passke tu es l’amie des bêtes et que tu t’ennuies comme un rat mort.
Et c’est là que la voisine t’attrape en entreprend une grande conversation sur la généalogie de ta famille de 1900 à nos jours, ou tu apprends que ta cousine Truc (qui ?) jouait avec Zazie quand elle était petite (et toi ça te fait un peu une belle jambe) et surtout, surtout, que tu ressembles TELLEMENT à ton père, comme si tu le savais pas vu que tu dois déjà vivre avec ça tous les jours quand tu te regardes dans la glace, que parfois ça te fait même peur à toi même cette sale tronche…
Puis vient l’heure des retrouvailles avec ma cousine Milie que ça faisait un bail que je l’avais pas vu, c’est juste une Institution dans ma famille rapport au fait qu’il y a deux ans elle a défilé au 14 juillet sur les Champs-Élysées, car OUI elle est militaire. Elle a épousé son pays, comme dit mon grand-père avec de l’émotion dans la voix.
Comment veux-tu, après ça, qu’il cautionne le fait que je me farcisse 5 ans d’études pour vendre des yaourts aux ménagères de moins de 50 ans par le biais de femmes nues ???
Enfin, j’ai eu droit à la version NON RACCOURCIE de ses dernières aventures amoureuses (ça fait quand même 2 fois en 3 ans qu’on est conviés à son mariage qui ne se fait finalement pas hein), faut dire que contre toute attente, elle ne sort qu’avec des militaires aussi, ce qui me paraît très bizarre pas vous ? ;P
En parlant de militaires, on est envahis je crois, j’ai du faire le voyage en TGV dans le carré avec, non pas un, ni deux, mais bien TROIS messieurs dames, TROIS superbes militaires de type sergent, caporal ou quoi ou qu’est-ce…
Tu vas me dire, et ta sœur ? (or je n’en ai pas, mais je te répondrai quand même qu’elle bat le beurre, ce à quoi je conclurai par « quand elle battra la m****, tu lécheras la cuillère »)
Mais figure toi qu’ils m’ont FAIT LA CONVERSATION, jte jure, à moi l’asociale du train…à tel point que j’ai dû mettre mon ipod sur les zoreilles à un moment, pour te dire, alors que mon écouteur droit grésille insupportablement, mais c’était toujours plus agréable que les entendre débattre sur les derniers gants en néoprène en titane, anti-tout (j’ai rien compris) DEMONSTRATION A L’APPUI, si si…
Ils lisaient avec passion un magazine « Special Operations » (car oui, z’étaient bilingues mes légionnaires…) que si tu vas sur le site ça te donne un aperçu (c’est pour moi ça me fait plaisir)
Enfin arrivés à Paris, j’ai bien vu que militaire 3 n’attendait qu’une seule chose : que je lui donne l’autorisation de descendre mon sac, comme il l’avait fait avec passion pour tous les autres passagers du wagon.
Parce que j’ai un esprit tordu de contradiction, j’ai EXPRES attendu que tout le monde soit descendu avant de moi-même me lever, mais il m’avait piégé le fourbe, il était REVENU et il a sauté sur ma valise en m’expliquant (car il avait de l’humour en plus) qu’il faisait une école pour ça et qu’il fallait qu’il s’entraîne…
DU COUP j’ai dû faire tout le trajet avec militaire numéro 3 qui avait semble-t-il, perdu ses troupes.
J’en étais à me demander comment m’en débarrasser quand mes sauveurs sont arrivés : une bande de djeunz ayant décidé de sa battre sur le quai du métro, ben jvous jure, notre homme a jeté son paquetage et s’est imposé entre les rebelles (non sans se faire traiter de tous les noms)…
Moi j’ai sauté dans le métro, au bout du rouleau.
Mais le bon côté des choses : 210 euros dans mon portefeuille, merci papy, merci mamy, merci parrain, merci tata, merci marraine, merci mon chien…
Je devrais peut-être rentrer plus souvent non ?
PS : vous vous souvenez de mon expédition à VELO ?
LA et bien voici la preuve :
16:08 Publié dans Ben la famille | Lien permanent | Commentaires (37) | Envoyer cette note
17.04.2007
Débattons
(si j’étais une adepte des jeux de mots foireux, j’aurais pu dire « dans les roues », mais vous êtes bien placés pour savoir que c’est pas le genre de la maison n’est-ce pas ? Alors je m’abstiens voyez !)
Voilà l’histoire.
Dimanche en 15, petit repas dominical au bord de la piscine, des amis, des cousins, des shorts, des jupettes, des tongs, des lunettes de soleil, du champagne, du rosé, du blanc, du rouge (nan mais on était nombreux aussi faut dire !)
Alors comme tout le monde ce jour-là, on a eu des discussions aussi passionnantes que les vôtres sur le thème « y’a plus de saison (ma bonne dame) », « on va crever de chaud cet été » ou encore « la canicule m’a tuer », enfin voyez le genre quoi, genre toi pendant ce temps-là tu lèves les yeux au ciel, tu hausses les épaules et tu te ressers un peu de Malesan pour l’occasion, parce que de toute façon tu n’as plus rien à ajouter sur le sujet, t’as épuisé toutes tes réserves mercredi en 11 avec la concierge, pis finalement c’est pas d’en causer qui va changer les choses…
Bref, y’a le parrain qui est présent.
Ah, mon parrain. Tout un programme, un sketch ambulant, je l’adore mais qu’est ce qu’il est insupportable quand il s’y met.
Mon parrain c’est un ancien mec canon qui a grossi, grossi, grossi…avec le temps, et qui aujourd’hui prétend être plus heureux comme ça, sans se préoccuper du regard des autres, parce que fuck le regard des autres.
Du coup il a aussi arrêté d’aller chez le coiffeur et arbore un catogan de cheveux gris-blanc (et un peu verdâtres aussi, à cause de vieilles colorations…)
C’est un grand, grand nerveux. Faut pas l’emmerder quoi.
C’est aussi le spécialiste des embrouilles de repas de famille. Vous vous ennuyez lors de ces grandes assemblées ?! Mon parrain est là pour vous servir…
Au choix parmi les sujets qui ont fait son succès et sa réputation : « De l’utilité des sapins de Noël à Noël, on tue des arbres pour rien c’est complètement con » (ma tante a fini par quitter la table, mon grand père était à deux doigt de lui en mettre une…), « Acheter du vin ailleurs que chez un caviste, c’est nul » (mon cousin dont la copine travaille dans un magasin de destock et qui avait apporté du vin de là-bas voulait lui coller une droite…)
Du coup, avec mes cousins, à chaque début de repas on ouvre les paris, à quelle heure il pète les plombs aujourd’hui ?! Faut le voir s’exciter sur sa chaise, impressionnant…
Bon, mon parrain n’est plus ce qu’on pourrait appeler un « beau mec ».
Pourtant il est très porté « sur la chose », et c’est le genre qui me pelote les seins à chaque fois qu’il me voit « pour voir comment ils vont », voyez un peu le truc…
Il veut évidemment tout savoir, enfin mon boulot, il s’en fout un peu, ma vie sexuelle par contre, ça le passionne.
Alors à force de questions pièges, de guet-apens et autres tentatives, j’ai fini par lâcher le morceau « Cyrille ». (et quel morceau, hu hu !)
Et donc de fils en aiguilles, vient le moment où tout le monde apprend les origines Martiniquaises du suspect garçon.
Et justement, sœur de Parrain a eu deux filles avec un Martiniquais, si tant est que les deux aient le même père, mais là n’est pas le sujet. Et frère de parrain est marié depuis 25 ans avec une Martiniquaise, alors c’est dire s’il maîtrise son sujet, le parrain.
(Oui nous sommes une grande famille métissée…)
C’est donc en s’appuyant sur ces bases qu’il ne peut que me conseiller de m’amuser un temps avec ce jeune homme, mais pas d’envisager de faire ma vie avec, sont pas conçus pour ça les Martiniquais de toute façon. Ce ne sont que des coureurs de jupons invétérés, ils ont ça dans le sang voyez, il a les preuves hein, il dit pas ça dans le vent.
Sincèrement, moi ces généralités-là ça me fait flipper ou rigoler, entre les deux voyez, donc je me suis contentée d’attraper un des plus gros fous rires de toute mon existence, à le voir s’énerver comme ça et puis tout le monde s’y est mis, à débattre sur ces aberrations…forcément ça dérive sur la politique, et tutti quanti, et voilà comment Cyrille a un peu niqué l’ambiance de ce repas arrosé frugal.
Pendant près d’une heure, j’ai tellement rigolé que je pleurais à chaudes larmes et que j’avais sacrement mal aux abdos (oui je sais, j’ai une drôle de façon de prendre part au débat, mais dans cet état-là, je ne pouvais pas parler !)
Chacun y allait de son argument, enfin le dialogue de sourds de base.
J’ai fini par m’exiler sur un transat pour cuver bronzer, et mon parrain est venu s’excuser, plus calme, mais moi je ne boudais même pas, juste que tout ça me passe au-dessus.
Et là j’ai repensé à cet homme que j’ai fréquenté lorsque j’étais à Cardiff…
Qui avait une presque-femme restée en France…
Et qui était Martiniquais.
Tiens je vais appeler Cyrille moi, juste pour savoir ce qu’il fait !
PS : Désolée hein, mes hormones me lâchent pas en ce moment, ça doit être le soleil tout ça ;P
11:39 Publié dans Ben la famille | Lien permanent | Commentaires (33) | Envoyer cette note