Bon d’accord,

Il se pourrait que je me sois LEGEREMENT emballée. Mais LEGEREMENT seulement.

 

Et que je ne sois pas vous-savez-quoi.

(en même temps en 2 jours hein…)

(Suis ravie d’avoir des lectrices si pertinentes, oui quand on est en manque, dans la précipitation on peut confondre…)

 

Et le pire c’est qu’il s’en fiche en plus. (c’est comme quand on quitte un garçon et qu’il n’est pas dévasté, c’est ça le plus vexant dans l’histoire)

 

Personne ne m’aime.

 

(Et surtout, je n’aime personne, BOUHOUHOUHOU)

 

 

Bigre ! Mais c'est moi

 

Sinon, Nicolas V. est venu manger au resto aujourd’hui.

 

Il m’a dit ‘’salut’’ avec ses yeux là…et…oh mon dieu… (oui enfin, ‘’salut’’ il l’a dit avec sa bouche, mais on se comprend…)

 

 

 

Si on récapitule, je n’ai pas de cœur.

Et j’ai très FAIM.

 

 

A l’aide.

Je crois

que je suis amoureuse.

 

Oui enfin c'est pas sur.

Et puis il ne le sait pas.

Et si ça se trouve il s'en fout complètement

(même si j'ai entendu le contraire...)

 

Maintenant je ne sais pas trop ce que je dois faire.

Ni ce que je vais faire. 

 

Mais bordel je voulais juste le dire à quelqu'un.

Plus romantique comme image, j'ai pas trouvé. (tout ça pour dire que j'en ai un. De coeur. Semblerait-il)

 

 

en vous remerciant mes petites brochettes de fraises tagada.  

Bridget Jones

-         Ma copine J a passé le week-end à Dunkerque à l’occasion des 16^ème rencontres nationales des 2CV clubs de France (camping, échange de pièces détachées et expos de 2CV au programme>> les 60 ans de la 2CV ça se fête, happy birthday to you misses la 2CV) parce qu’après tout, c’est la passion de ce cher B…

 

-         à défaut de muguet, en ce premier mai, l’homme G a offert à sa tendre T le kit Neutrogena SOS Boutons percés…

Plein de bonheur pour vous d'ailleurs

 

-         L, 26 ans, me disait s’estimer ravie qu’après plus de 2 ans de vie commune, ils aient avec P, 27 ans, environ 1 à 2 ‘’rapports intimes’’ par semaine…

-         M me confiait qu’en ce moment, elle était sous antibiotiques, afin de ‘’reconstituer sa flore vaginale’’ parce que…ben parce que voila quoi…

Flore ayant sérieusement besoin d'être reconstituée

 

 

Alors oui certes, JE VOUS VOIS VENIR, moi ce week-end j’étais à Besançon (vélo, terrasses et balades au programme >> un mois de chômage, ça se fête), j’ai eu du muguet, oui oui (d’accord, de mon parrain, de mon beau-père et d’une amie), après plus d’un an de vie commune avec un cactus, j’ai environ 0 à 0 ‘’rapport intime’’ par semaine…

 

MAIS MA FLORE VAGINALE VA TRES BIEN, MERCI.

Flore se portant très bien, merci (dingue comme c'est bien rangé la-dedans)

 

On l’a retrouvée

Bon, c’est pas non plus comme si j’en avais besoin ces derniers temps.

Et puis ou ce qu’elle pouvait bien être tout ce temps-là, on ne le saura jamais.

 

Toujours est-il que l’incroyable s’est produit.

 

C’était un mercredi. Non pardon, un jeudi. Ben jeudi dernier en fait. Vers 14h. Non, plutôt 15H. 15h30 pour être précise. Voilà, 15h30 jeudi dernier, jeudi en 10. Jour de la Saint Fulbert. (Genre il y aurait VRAIMENT des gens intitulés Fulbert ??? En dehors de Fulbert de Chartres j’entends, car oui moi aussi je sais googleliser qu’est ce vous croyez ? eh eh)

 

Waw la tête Fu-Fu !

 

Eh bien j’étais là, en train de me délecter d’un PASSIONNANT article sur le macramé à nœud plat en milieu semi rural (anh mais c’est super balaise on croirait pas comme ça) dans un femme actuelle un peu jauni et écorné semblant dater de mai 1996 (environ, à deux mois près quoi)

 

Oui bon, donc j’attendais dans la salle prévue à cet effet chez mon médecin. (encore qu’on a plutôt l’impression qu’on fait tout pour qu’on se tire, entre les affiches qui disent comment on va mourir à l’insu de notre plein gré et la foultitude de dépliants qui expliquent qu’en fait, pour être en bonne santé, ben faut RIEN manger DU TOUT, du moins c’est ce que j’ai cru comprendre…)

 

Et c’est là qu’il est arrivé.

Me suis d’ailleurs dit sur le coup que pour faire patienter ces dames en salle d’attente, c’était un peu le top, on se rince l’œil tranquille, on oublie que la radio crache du Chéri FM à moitié brouillé,  ya plus qu’à se planquer derrière son magazine et admirer la bête…

 

Ensuite me suis dit que je le connaissais. Nicolas V., ah ah il voulait sortir avec moi au collège, ah ah ah, en troisième ah oui je me souviens, de même qu’un pantalon bleu et noir à motif panthère que j’adorais, OH MON DIEU mais il avait vraiment des goûts de chiottes faut croire, ah ah oui je le vois venir se déclarer, ah ah a…

 

AAAAaaaaaaaaaaaaaah, et j’avais dit non. MAIS POURQUOI ? MAIS ?

C’est même pas humain des yeux bleus comme ça, ça existe pas d’abord. Pitain il a même pas l’air de me reconnaître, oui enfin tant mieux vu ma tronche merci bien, remarquez l’acné ça devrait lui rappeler mes 15 ans et le mettre sur la piste non ?

 

ANH il se gratte le menton, c’est pas humain ce qu’il fait, c’est un geste pornographique ça, si si.

C’est moi ou il fait chaud ? Si si il fait au moins 70 degrés là, merte qu’est ce qui se passe.

Nan mais le chauffage déconne…

IL TOUSSE. IL TOUSSE ! IL TOUSSE EROTIQUE je le jure.

 

Mais il doit avoir besoin d’une infirmière pauvre garçon, ça tombe bien j’ai du temps libre en ce moment, je pourrais m’occuper de lui, je peux bien me dévouer…faudrait que je lui propose. Pour la tenue on s’arrangera. Ils doivent bien faire taille O (obèse) dans les costumes d’infirmière là…

 

Oh nan mais moi j’enlève ma veste je vais faire une crise d’épilepsie si ça continue comme ça.

 

MON DIEU IL léchouille son doigt pour tourner la page du paris match.

Je veux être un doigt en fait, c’est pas mal comme avenir. (oui, très classe, notez bien)

 

Pitain, même en lisant un vieux Paris Match il est sexy.

Même Pascal Obispo qui passe à la radio il est sexy.

Même le cactus à la drôle de forme dans le pot rose et vert il est sexy.

Même le bruit de la standardiste qui se mouche il est sexy. (Ah non, faut pas déconner.)

 

hot

 

Mais quand même.

Fais voir tes yeux eh. Allez sois pas rat des yeux. Regarde moi, allez. Montre ton œil !

 

Tiens je vais me ventiler avec le femme actuelle moi. Je vais appeler la mairie parce que ces locaux, tout de même niveau chauffage, on doit pas être aux normes là.

 

Mais je me rappelle ! Quelques années plus tard une soirée, on buvait ensemble.

(Bon maintenant, c’est pour oublier que je vais boire)

 

Mon cousin, un pote de mon cousin.

 

(A noter dans mon agenda :-  Rendre visite à mon cousin. - Passer voir mon cousin.- Aller chez mon cousin.)

 

 

Euh, il voit que je le dévisage comme ça en fait où je suis discrète ça va ?

Inspiration, expiration, inspiration, expiration…

Et dire que mes lèvres auraient pu toucher les sie…

 

Anh c’est mon tour, adieu homme de ma vie (de cette semaine). Au revoir, à bientôt (chez mon cousin à tout hasard (Thierry)).

 

La doc : - Ouh la la vous avez mauvaise mine !

Moi : - Connasse Otite.

La doc : - Je vais prendre votre température, à mon avis vous avez de la fièvre…voilà, plus de 39 !

 

L’autre, ELLE CROIT QUOI ? Que ça a un rapport avec l’otite peut-être ??? Elle a qu’à aller voir elle, ce qui est assis derrière la porte, GENRE elle va rester à 37 et quelques ??? N’importe quoi, on n’est pas des machines non plus.   

 

On a retrouvé ma libido.

On a retrouvé ma libido car Nicolas V. m’a mis la fièvre pendant…des secondes.

 

(Et bon du coup j’en fais quoi maintenant ?)

David Duchovny, et le mois du blanc aussi

(Ou comment je ponds des notes l’air de rien)

(Ah flûte j’oubliais de dire un truc dans la parenthèse)

(Attendez, je recommence)

(Ouh la la)

(Mais la parenthèse est fourbe)

(Ça s’apprivoise une parenthèse)

(Tout doux la parenthèse)

(VOILA : ‘’David Duchovny, et le mois du blanc aussi’’, ou la note avec 0 racisme dedans, je précise pour les frustrés/coincés/complexés)

(Gentille la parenthèse, tiens un susucre !)

 

 

Nan parce que clairement, si les prénoms de mes petits amis (qui n’étaient pas du tout petits par ailleurs, mais mes ‘’grands amis’’ ça sonne un peu con non ? Surtout que bon, amis, c’est vite dit aussi…)

 

Et alors là bonjours pour retomber bien avec le début de ma phrase, comme si on allait tous se souvenir !

 

Voilà ça ne veut plus rien dire ct’affaire.

 

Je reviens, je vais prendre un calmant.

Buspi-quelque-chose que ça s’appelle. Ça me donne des nausées un peu au début, mais après je suis tout là-haut bien au chaud sur mon petit nuage mauve et vert, et même il a dit le docteur qu’un jour je pourrai à nouveau dormir, et si vous pouviez arrêter de donner des coups de pied dans le bureau, ce serait bien aussi, il a dit.

 

Et donc, les prénoms de mes grands amants. (oui, parce qu’allez savoir pourquoi, l’autre soir j’ai fait la liste. Ça m’a pris la nuit)

 

Bon, ce qu’on peut dire, c’est que j’ai pas mal voyagé prénomesquement parlant.

Ou autrement dit, je n’ai pas physiquement visité beaucoup de pays, mais beaucoup de pays m’ont physiquement visitée. (PARDON MAMAN)

 

Et la plupart de ces garçons, finalement, ils avaient un point commun assez évident : ils étaient pas franchement blancs. Je veux dire par là que s’ils avaient du s’inscrire sur Meetic, par exemple, z’auraient pas coché la case ‘’de type caucasien’’ (genre parce que moi je suis caucasienne, oui, alors que j’y suis seulement jamais allée en Caucasie…nan mais les gens desfois)

 

Des yeux bridés, de la peau mate, cacao, ou chocolat, salade de fruits, jolie, jolie un jour ou l'autre il faudra bien qu'on nous marie (mais pas tout ça à la fois tout de même, ah-ah, c’est même pas possible d’abord), non pas pour des questions de goûts finalement (z’ont tous le même en plus, de goût), juste que bon voila, EST-CE QUE JE SAIS MOI ???

 

United colors of bla bla bla

 

Réfléchissons un instant. (un ange passe)

(Oh, un deuxième ! Tain mais ils sont combien ??? Mais où ils vont ??? Oh les cons ! Descends de mon nuage toi la bas ! Non mais c’est incroyable ça !)

 

Donc, je me fais draguer par les Antilles/le continent Africain/l’Asie, n’est il pas normal qu’à un moment donné je sois attirée les Antilles/le continent Africain/l’Asie ?

 

Il y a déjà de quoi s’occuper en plus, j’ai même pas encore fait le tour !

 

Oui mais voila, parce que oui, il y a un mais, mais, donc, c’est moi ou il est un peu lourd ce mais ? Mais euuuuh…va t’en le mais, vilain mais !

 

DONC David Duchovny. (qui, aux dernières nouvelles, n’a rien d’Antillais, d’Africain, ou d’Asiatique, ou alors, on m’aurait menti ?)

 

Ah gla gla

 

Ben lui, jle vois, jle veux. (en même temps, ne le croisant pas tous les jours, je suis relativement tranquille de ce côté-ci rassurez-vous)

 

Enfin du coup, tant de possibilités qui s’offrent à moi, tant d’alternatives, tant de mâles, tant de possibilités…j’en suis épuisée d’avance !

En vrai ça existe ça ? OU ?

 

Mais vous le saviez vous qu’il y a avait tant d’hommes ???

Et vous ne m’avez rien dit, bande d’ingrats !

 

Le problème maintenant, c’est que je vais devoir annoncer à ma maman que ses petits-enfants (qui à priori ne seront pas petits, en fait) ne seront peut-être pas métisses. Et qu’on ne partira pas en vacances dans la belle-famille à l’autre bout du monde.

 

C’est qu’elle adorait l’idée, je ne voudrais pas la choquer vous comprenez.

 

Flapie. Je suis flapie. 

 

 

(Bien sur si j’avais 3 neurones presque corrects et en état de marche, je saurais comment mettre une chanson ici, et y’aurait Anaïs, Elle sort qu’avec des blacks, que c’était assez à propos si on y regarde de plus près…mais pas trop quand même hein)

 

Qu’est ce qui nous arrive ?

(Si vous avez la réponse n’hésitez pas !)

 

Ça m’est tombé dessus comme ça, sans prévenir. POUF…

POUM POUM POUM  

 

Pfff, jamais j’aurais pu penser…

Comme si j’avais la tête à ça en ce moment, j’essaie tant bien que mal de soigner ma schizophrénie, mon obésité…

 

Mais on dit souvent que ça arrive quand on s’y attend le moins…

Je confirme.

 

Ça va tourner à l’obsession ct’affaire.

J’adore sa voix.

Et son sourire, oui oui oui.

Love love love

 

 

Limite j’en oublierais Wentworth…c’est dire.

 

Voilà, les prémices…

Je le vois en cachette, en fait encore personne n’est au courant, beaucoup trop tôt.

 

Sa fiancée elle est partie, la conne, alors il était seul dans son lit.

Il m’a dit de venir à Saint Germain, et j’y suis allée.

C’était comme il me l’avait décrit, tous les samedis après minuit, on s’est retrouvés près d'l'île Saint Louis, transis de joie et de folie.

        Et on a parlé philosophie             

 

Il veut m’emmener dans les rues de Rome.

C'est moi la chérie qui fais battre son cœur, je suis sa vie, son espérance, son soleil et sa chance.

           Mais j’ai tant de charme et c'est là son drame, car il est sans arme lorsque je suis là.             

Quand tu veux baby

Avec lui je me sens si bien…

           La nuit est à nous, Paris nous appartient, la nuit est à nous, Paris est un jardin.             

 

Et puis j’entends sa voix, et me voici de nouveau au paradis…

       Lui et moi, on ne veut plus d'un monde comme ça on veut l'espoir, l'amour et la joie,        

       on veut changer tout ça.           

*soupir*

Et ça y est, le petit sourire niais de circonstance qui apparaît…

Il me demande ce que je veux qu’il fasse !

 

C’est qu’il est beau quand il me dit de lui donner mon corps, c’est un temple de joie, oui il en veut encore, que je ne m’arrête pas.

 

Il sait toujours ce qu’il faut dire pour me faire plaisir.

 

Et dire que j’aurais pu passer à côté d’un gars comme lui…et lui d’une fille comme ça.

 

Depuis c’est la Dolce Vita…la belle vie…une histoire d’amour…

 

Il dit que Ay ! il pourrait mourir pour moi, que oui ! il a besoin de moi.

Qu’il voudrait tant que je lui donne…

Que quand il voit mes yeux…

 

« Dormir avec toi, ce doit être merveilleux, serré contre toi et l’amour au fond des yeux, baisser la lumière, être seul sur terre, et nous regarder sans rien faire… » m’écrit-il.

       Je sais bien que c’est assez énervant que je vous étale mon bonheur à la face comme ça,       

      mais fallait que je le dise, que je le crie sur tous les toits…            

 

Aaaah, Dany.

*soupir*

Ce titre, c'est rien que pour moi !

 

(bon Dany maintenant ce qui serait bien c’est qu’on se voit hein...*soupir*)  

 

Grrrrrrrrrrrrr, Grrrrr !

 

 

Où sont les hommes ?

(Si parce que autant on sait où sont les femmes, ben oui puisqu’elles sont chez Castorama ces bécasses, autant du coup on pourrait se demander ou traînent les bonhommes pendant ce temps-là.)

 

Ben je vais vous dire, je ne sais guère.

Et si je savais, à la limite je ne vous le dirais même pas. 

                                
 

LE DRAME : j'utilise photoshop !!!

 

 

Euh avant toute chose, précisons, je parle pas de tous les hommes !

Evidemment que non, au cas ou vous n'auriez pas remarqué, de ceux là y’en a encore tout plein, du gros pervers qui te mate dans le métro, du vieux vicieux qui te siffle de bon matin, du bien vulgaire qui commente tes attributs féminins à haute et intelligible voix…

                              
 

Ouuuuuh le pervers !

 

Nan nan, je parle des hommes, des vrais, de ceux que je pourrais potentiellement épouser aimer.

 

(Bon je vous rassure, rien de très sélectif non plus, entre 1m85 et 2m20, de 25 à 35 ans, physiquement intelligent, intelligemment physique, charmant mais pas non plus comme un prince, plutôt plus que pas assez, et surtout drôle, drôle, drôle, drôle, et, il ne faut pas oublier, drôle. Ah et pas marié, ni même « en concubinage ». Et last, but not least, qui ne soit pas non plus un ex (ah nan mais ce détail a son importance))

                          
 

Tiens, au hasard...celui là !

 

                                                 

Bon, ben à croire que ceux là sont en rupture de stock.

En tout cas sur mon secteur on dirait que ce produit est épuisé. Dans tous les sens du terme en plus. 

Je veux bien mettre ça sur le fait que je sois en voie d’obésification, mais y’en a pas un plus malin que les autres qui va finir par comprendre que quand je suis amoureuse je ne mange plus et que je fais du sport, et que donc dans la logique des choses, je retrouve vite une ligne ? (la 12, Vaugirard ou Convention)

                                                        
 

Qu'ils sont niais !!!

                                              

 Pfff, y’a qu’à demander à Christian-le-moniteur-d’auto-école si vous me croyez pas. Quand il m’a invitée à la rétrospective Arnold Schwarzenegger (summum de la classe en terme de premier rendez-vous) j’avais quelques kilos de trop, mais quand quelques mois plus tard je l’ai quitté dans le TGV Paris-Besançon (summum de la classe en terme de rupture) j’avais fondu et du coup j’avais beaucoup plus de choix.
 

Oui enfin, je doute que l’homme de ma vie se formalise pour quelques kilos, il sera tellement z’ébloui par mon esprit z’et mon humour tout nul-tout pourri et mes gros seins.

  

Donc dans cette quequête de l’amour, j’en suis donc là : nulle part.

 

OH CA VA HEIN.

 

Je suis une desperate housewife, j’espère que vous êtes content.

Enfin plutôt une desperate withouthousewife finalement, rapport au fait que j’ai bientôt plus de maison.

 

D’ailleurs vous me croyez, vous me croyez pas, la prochaine locataire de ma cage à lapin…elle prépare un BEP coiffure !

Si si. 

 

M’enfin pourquoi je vous raconte ça vous allez me dire ?!

Nan mais si, ma passion pour les cheveux, une coiffeuse…oui bon c’est nul vous m’excusez je peux pas toujours être au top niveau non plus vous êtes bien brave.

 

Voilà vous m'avez vexée un peu.

Je crois.

Bravo.

Nan mais c’est bon laissez moi. Mais euh. C’est bon j’ai dit !

 

Vous le pensez ce que vous me dites ?

Bon d’accord.

Allez c’est oublié.

Fais bibi.

Fais risette.

Gouzi gouzi !

 

Gouzi gouzi

Qu’il est choupinou !

Voui c’est le gros toutou à sa maman, azou azou azou ! azou zou le zouzou !

 

Bon euh, hum, concentrons nous un peu, que disais-je ?

 

OUI, ça me revient, je disais donc que pour les matérialistes du XVIII ème siècle, comme le baron d’Holbach, le bonheur est avant tout un plaisir dont nous souhaitons la durée. Le bonheur se mesure à deux caractères : la longueur et l’intensité. Un bonheur très bref est appelé plaisir. Entre plaisir et bonheur il n’y a qu’une différence de durée, pas de nature. Le bonheur et le plaisir ne sont qu'une seule et même chose. Notre corps ne supporte qu’une intensité limitée de plaisir, au delà d’un certain seuil, il y a la douleur. Il doit y avoir une méthode pour user des plaisirs. Il devrait donc y avoir un art de vivre dans l’usage du plaisir qui devrait nous donner le maximum de bonheur.

 

Et tout ça, on n’y pense pas assez finalement.

 

Ah on me fait signe là-bas dans le fond à droite que je dois sortir pour rencontrer des gens.

Sor quoi ?

Tir ? Pour quoi faire ?

Moi j’attends une lettre de la fac, ça occupe tout mon temps.

 

C’est pas comme si ces derniers temps ma vie sociale se résumait à trouver des excuses pour annuler tout ce que j’ai de prévu.

C’est pas comme si je m’étais pas lavé les cheveux depuis 4 jours. (4 JOURS MON DIEU)

C'est pas comme si depuis mi-mai je n'avais pas hum-humé.

C’est pas non plus comme si lors de ma sortie quotidienne au Franprix pour acheter du Coca-cola nul, je me faisais draguer par tous les hippies du coin, genre ceux qui achètent de la bière et du whisky (et non du bière et de la whisky) à 15heures du matin, rapport au fait que j’ai juste enfilé un jean par-dessus mon pyjama, une veste, mes tongs, et hop ils croient que je suis l’une des leurs.

 

Remarquez que ce grand moustachu frisé (pas sa moustache qui était frisée hein, les cheveux, encore que…) pas bien net avec un pat d’éph orange et qui achetait des croquettes pour chien au milieu des cannettes, ben c’était peut-être Lui hein, the one and only one, qui sait.

 

 

Dîtes ça marche le Febreze vous croyez ?

 Le guardien de mon amour ?

          
 

Je veux dire l’odeur de rance c’est pas imprégné à vie si ?

Boys Boys Boyz

(Si tu crois que je vais montrer un nichon comme cette bonne vieille Sabrina à l’issue de cette note, tu risques d’être déçu ! )

Faut bien que tu te rendes compte la de la trépidance de ma vie à l’heure actuelle que même moi j’en reviens toujours pas si tu veux savoir.

Déjà bon, j’allais me lancer dans un récit tonitruant concernant cette fameuse soirée au café théâtre, ou à un moment, le mec il dit qu’il va faire monter quelqu’un sur scène. Et ben bien sûr que c’est toujours pour ma pomme cthistoire, jle sentais gros comme un hôtel. (du genre du Luxor à Las Vegas, spéciale dédicace à toi muhahahahaha)

Mais c’était sans compter sur la poisse de ma grande coupine Cécile, qui, dixit elle-même, depuis qu’elle est sur Paris il lui arrive que des merdes.
Notons que son arrivée à Paris coïncide avec son emménagement chez moi si tu veux savoir, et là je te laisse faire le calcul par toi-même.

Brefte donc, le comique-pas-troupier (mais juste Breton) s’approche de nous et dit que ça va se jouer entre l’une de nous deux, ben tiens !

Ils ont des chapeaux ronds...

 

Et la Cécile est bien brave, mais sa technique est foireuse puisqu’elle s’agite en me montrant du doigt, « faut la prendre elle, ELLE,  ELLLLLLLE euh »…et là j’ai su que par esprit de rébellion, c’était elle qu’il prendrait, et j’ai donc pu recommencer à respirer, parce que j’étais au bord de l’arrêt cardiaque mine de rien.

Saluons ceci dit sa prestation impeccable, t’es ma star à moi toua !

Cependant il est clair que toutes ces brèves de ma vie sont sans grand intérêt pour toi lecteur, puisqu’une seule chose t’intéresse, et là je pourrais insérer le mot et ainsi alpaguer du googlelien en rut, genre écrire « le cul », oh ça oui je pourrais, mais si t’as toujours pas compris que c’était pas mon style de faire ça, alors je suis gravement et hautement vexée, sache le.

Une bien longue introduction juste pour dire que j’ai rencontré du mâle. (ce qu’il y a de bien avec ctexpression, c’est que finalement on sait pas le nombre eh eh)

Non non cherche pas un rapport avec la note, cette image est juste pour Will

(et pour personne d'autre !) 

Mais bon pour aujourd’hui concentrons nous sur un seul, ya déjà beaucoup (trop) à dire.
Un prénom de merde, soyons honnête.

Mais physiquement très très mais alors TRES intelligent tu vouas, du genre surdoué finalement.

Homme au QI physique sur-développé

Pis drôle, du genre plus drôle que moi pour tout te dire !!! (huhu)

Bon, ou est le problème tu vas me dire. Si si, ben dis le maintenant. Tsss.

Outre son grand âge (je sens que je vais me faire plein d’amis sur ce coup, sauf que j’ai pas l’habitude moi ;P mais c’est pas michant uhla !) l’homme-au-prénom-pourri (c’est achement pratique tiens ça comme surnom, court, tout ce qu’il faut là ou il faut hummm (ça y est je m’emballe)), ben il est achement convoité tu vouas, normal avec son physique au QI de 250 en même temps.

Alors on papote on papote, c’est à çui qui fera la blague la plus drôle, ah la la qu’est ce qu’on se marre dis donc…

Pis à un moment je demande si je peux poser une question stupide.
Je passe sur le fait qu’il me répond « ah parce que ça va changer de d’habitude ? » (mais c’était une blague qu’elle était méga drôle avoue), et je me lance : « pourquoi donc que t’as pas une grosse femme qui t’attend à la maison avec une tripotée de mioches qui t’empêcheraient d’avoir la moindre vie sociale ? ». (oui lecteur tu peux noter ici ma conception reluisante du mariage toussa toussa hi hi)

Certes, j’aurais préféré une réponse du genre « parce que je ne t’avais pas encore rencontrée»(surtout que moi je suis déjà grosse, quel gain de temps considérable !), mais en fait non.

Ce fut plus proche du « C’est pas choix, simplement. En fait je vois quelqu’un régulièrement qui voudrait qu’on franchisse ce cap ensemble, mais je me sens pas prêt, et puis ya d’autres satellites qui gravitent autour de moi qui pensent aussi que je vais finir par tout lâcher pour elles, mais je suis bien comme ça, je veux garder mon indépendance. »

Homme au QI physique sur-développé 2

Le plaisir qu'on s'offre pour les petites faims (cf. pub Kinder bueno !) 

C’est à ce moment-là que tu te dis que je devrais peut-être réviser mes critères de sélection en matière d’homme de sexe masculin n’est-ce-pas ?

Aussi, toute femelle normalement constituée se serait levée dignement en disant un truc du genre « bon ben là j’ai super pas d’inspiration, mais si toi t’as une idée n’hésites pas ça peut toujours servir » et on en parlait plus.

Oui mais non pas là.
Ce fut plus du genre « rire nerveux hinhinhin oui je comprends ».

JE COMPRENDS ??? Ah bon première nouvelle. Je comprends ? Je suis plus open-minded que je le pensais moi-même, t’as vu ça.

Comme si j’avais pas assez de Presqu’inconnu sur le dos (enfin pas que sur le dos en fait…je veux dire desfois je l’ai ailleurs (non non tu ne te méprends pas, il y a là une allusion des plus outrageantes ! Non mais quel scandale !))

Finalement le mec aurait pu se balader avec un panneau lumineux-clignotant au-dessus de la tête avec marqué « je veux juste te hum-humer» que ça aurait pas été plus évident.

Panneau au dessus de la tête (faut un peu d'imagination fais un effort aussi merde!)

Mais là ou je me suis le plus bidonnée je dirais, c’est au moment ou j’apprends qu’il travaille au même endroit que Presqu’inconnu.

Et je n’en pouvais plus de me tordre de rire de rire quand je me suis mise à fortement soupçonner que ces deux-là se connaissaient…

Ah la la qu’est ce qu’on se marre.

Mais bon comme j’ai un cerveau (tout pitit, il est vrai, mais cependant divisé en plusieurs compartiments : la bouffe, le cul, et…euh…euh…et pis un autre pour tout le reste en fait, genre un fourre-tout quoi), j’ai décidé de ne pas revoir homme-au-prénom-pourri.

Cerveau Neuneusien 

Et dans cet accès de raisonnabilité, j’ai décidé aussi qu’il était temps de me séparer de presqu’inconnu et d’enfin reprendre ma liberté. (quand jvous le dis que je suis brimée…)

Comme lui dire de vive voix est un acte beaucoup trop compliqué pour moi-même et mon cerveau double-compartimenté qui pourrait me rappeler à chaque instant que je n’ai pas fait du hum-hum depuis au moins 7jours, 9heures, 38 minutes et 17 secondes (j’ai reçu trop de coupines, pas un soir de libre dîtes donc ;P) et qu’il aurait réussi à m’embobiner dtfaçon, me suis contentée de supprimer son numéro, son adresse mail, son fax, son minitel, sa web cam…(Michaël Young va-t’en je t’en prie !).

Et là jme rends compte qu’il a des dévédés à moi, du genre pas n’importe lesquels, puisqu’il a au moins Omar et Fred !!!

Oh-oh.


PS : Là tout de suite, j’ai grave envie de biscottes beurrées trempées dans du Benco. 

On prend l'apéro ? (faut aller loin dans mon cerveau dis !)

C'est bien parce que c'est toi hein...

T'es fatiguant quand tu t'y mets tsé 

 

 

Je me demandais…

(Si si, tu vas voir comme je m’en pose des questions existentielles !)

…quand on a sexuellement rencontré la perfection, l’osmose absolue, la jouissance ultime, la passion au sens propre…comment, quand on a connu tout ça, peut-on continuer à vivre normalement ? Ne plus être obsédée par l’idée de recommencer encore et encore et encore et encore et encore et encore et encore et encore et encore et encore et encore et encore… jusqu’à en mourir de plaisir ? Et atteindre encore cette béatitude, encore, encore encore ! Comment peut-on retourner au travail, se concentrer sur tous ces machins idiots et ne pas sourire béatement en ne pensant QU’A ça ?

Hein, comment fait-on ???


Enfin si je demande ça, c’est juste au cas où, vous vous imaginez bien ! ;P

 

J'ai beaucoup (trop) d'imagination en ce moment hihi

 

Vente privée

(Si si, j’ose, je vais me gêner tiens !!! Alors, manquerait plus que ça non mais oh !)

 

Oui, exceptionnellement aujourd’hui, mon blog fait petites annonces. D’ailleurs, si vous avez un truc à proposer, n’hésitez pas hein, plus on est de fous, plus on rigole ;P

 

Ma copine Soso, c’est bien simple, c’est la meilleure. Et en plus, je suis objective, c’est dire.

Quand on la voit, on voit une belle femme, grande (1m80) et charmante.

Une beeeeeelle Soso

Et quand on la connaît, on se rend compte qu’en plus d’être excessivement drôle, elle est intelligente.

Ce qui peut être un peu énervant, je le reconnais :D .

Mais voilà, allez savoir pourquoi, elle est célibataire, si si, je sais c’est incroyable.

Et comme ma dévotion est sans limite, je me permets de lui chercher en douce un homme, même si elle risque de m’engueuler en voyant ça, m’en fous, elle me remerciera un jour. Enfin j’espère. Assurez donc, messieurs ! Merci ! (au nom de notre amitié !)

Si tu es toi-même grand (imagine quand Soso chausse ses escarpins Dior combien elle mesure…), pas marié et pas con, si tu es pas trop maigre, que tu as de jolies dents, que tu te laves les mains quand tu as fini de faire pipi et que tu rabats systématiquement la lunette des toilettes, si tu aimes les chiens, surtout si tu aimes la fabuleuse chienne de Sonia, la petite Maya, alors n’hésites plus, tente ta chance !

Ah, il faut aussi que tu l’emmènes en week-end, parce que si c’est pas scandaleux, elle n’a jamais pu utiliser son sac de voyage en croco !!!

On récapitule, tu es célibataire, tu possèdes un sens de l’humour non négligeable, tu n’es pas effrayé par une belle femme épanouie et qui aime son travail ?

Waouh !

Soso, c'est un peu l'incarnation de la classe et du chic, c'est donc un gentleman qu'il lui faut !

envoie donc un mail ici : [e-mail]  

Avec Sonia, la belle vie t’attend. (ah, ceci dit, tu la laisseras un peu me voir quand même !!! sinon, tu sors !)

N’hésites pas, allez fais pas ton timide quoi !!!

PS : tout ceci est très sérieux !

PS 2 : Si tu es le sosie d’Alessandro Gassman, voire même si tu ES Alessandro Gassman, tu te DOIS de lui écrire !

PS 3 : Si tu viens de rompre, ça le fait pas non plus, tu vas encore penser à ton ex tout ça tout ça, et c'est CHIANT ! ;P

C'est qui ? C'est Maya !!!

Bon, j’en profite pour mettre la promo du jour, à savoir, moi-même !!!

(on est chacalette ou on l’est pas !!!)

Offre exceptionnelle, à saisir ! fin de série

Donc, si tu es blonde à forte poitrine ça m’intéreeeeeeesse énormément grand (dois-je rappeler ma taille ?), drôle et câlin, épouse-moi écris-moi.

Faut pas avoir peur, suis un peu tarée, pas mal névrosée, me pose dix milles questions à la seconde, et suis méga complexée.  (quoi, mais revenez les gens !!!)

J’adore l’humour. Et l’amour (sortez les violons ;D ).

Parfois je m'enerve !

Aussi j’ai 24 ans le 30 mai (et hop, j’en remets une couche !)

J’aime le chocolat, la mousse au chocolat, le gâteau au chocolat, les meringues au chocolat…et la tarte au citron (meringuée, ça va de soi). En conséquences, suis un peu obèse grassouillette PULPEUSE (ça passe mieux) et au régime environ 360 jours par an.

Ceci dit, j'ai les plus beaux cheveux du monde, eh oui !

Et mon mail à moi c’est là : [e-mail] (je m’appelle pas hélène, c’est juste que Allen Iverson est mon joueur de basket préféré)  

Et j'ai une tête bizarre.

 

Si tu ressembles, de près ou de loin, à Harry Roselmack, Jude Law ou George Clooney et pourquoi pas un mélange des trois...mmmh)…je t’attends ;P

PS : Si tu habites à Rome (au hasard…) avouons que ce n’est pas très pratique !!!*

Et j'aime beaucoup les lapins crétins

 

JE SAIS, tout ça fait un peu-beaucoup affamée, mais j’ai une théorie là-dessus : qui ne tente rien n’a rien !

ET TOC.

TAGADA TSOUIN TSOUIN

(sinon c’est mon dernier jour de convalescence, soyez indulgents les gens !)