Atchoum*

*A mes souhaits (je viens d'éternuer)

 

Je viens d'apprendre que demain c'était noël.

(Pardon mais y'en a qui bossent, et/ou qui s'en moquent éperdument)

(C'est tôt cette année non ?)

Ma politesse légendaire m'invite donc à vous souhaiter bien des choses. (genre du bonheur; de la bonne humeur, arriver à l'heure, des croissants au beurre ainsi que des vélomoteurs)

J'ai jamais trop bien compris cette histoire de ''joyeuses fêtes'' parce que par définition, une fête, c'est joyeux, non ?
Dans ce cas on n'a plus qu'à se souhaiter des tristes enterrements et des anniversaires vieillissants quoi. Sans déconner.

Pour ma part, je passerai le réveillon en solo avec ma moitié, formant ainsi un duo. (6 fois 7 je retiens un, racine carrée de 64, x est égal à 1)
Nous ne fêterons pas Noël, ni même d'anti-noël (ce serait donner bien trop d'importance à ce vieux père)

Une pizza sucrée-salée, un bon dvd...et le tour est joué. (par contre je ne sais  pas si j'aurai la force de m'épiler)

(pour décrire un peu mon état de fatigue...non en fait je suis trop épuisée pour expliquer)

Je vous dis à bientôt les petites dattes fourrées à la pâte d'amande (rose, verte, rose, verte, rose, verte...faut alterner)

 

ça sent le sapin...

HAPPY BIRTHDAY

WILLIAM !

 

Eh eh, tu vois comme je pense à toi ?

 

C'est grace à ce blog qu'on s'est connus, c'est aussi un peu grace à moi si tu blogues je crois (attends, si, mais carrément ma parole), du coup c'est un peu grace à moi tout ce qui t'est arrivé avec ton blog...QUOI je m'emballe ? ah bon ?

 

Nan mais je voulais te souhaiter tout plein de bonnes choses, même si en ce moment ça va je trouve, pour toi, hin hin.

Et puis je suis contente de ce qui t'arrive et félicitations aux jeunes mariés vous êtes beaux les enfants !

 

Et puis je te aime quoi, tout ça.

 

(ah mais pardon mais ça c'est une note constructive comme on n'en fait plus bon dieu !)

(Pis que dire d'autre ? *qu'il est plus de 3 heures du mat et que demain je bosse et que par conséquent je serai épuisée, oui mais que si je surfe on the web comme ça si tard c'est pas non plus pour rien vu que je viens de me saigner pour des cadeaux de noël que je me rends compte qu'il va falloir être maintenant très optimiste pour que je les ai à temps pour les offrir, que donc qui c'est qui va se taper la loose de noël "ah mais moi mes cadeaux ils sont pas arrivés huhuhuhuhuh c'est ballot'' (oui c'est rien de le dire que c'est ballot, surtout qu'il est trop tard pour annuler maintenant))

 

 

et qu'EN PLUS, probablement demain, je vais me dire ''tains mais pourquoi j'ai commandé ça moi ?''

 

Dtfaçon, j'aime pas noël.

 

Pis j'ai plus de sous.

 

Je m'endors sur les touches on dirait là.

ZzzZzzZZZ

 

Nan mais pour de vrai je dors là, dingue.

 

Pour récapituler donc, nous disions : bon anniversaire Will-chou.

 

Petite dédicace ''just for you''

Et pour ceux qui ne s'appeleraient pas William B., sachez que j'ai conscience que cette note présente fort peu d'interet à vos yeux.

Pour ma défense, sachez que j'ai fort peu de choses interressantes à raconter là, tout de suite,( cf paragraphe plus haut.)

 

Merci de votre compréhensions mes petits camélidés des déserts chauds d'afrique.

 

Comment j'ai touché le fond...

(Pas le fond de la piscine...de toute manière je n'ai pas de petit pull marine...non non le fond tout court...remarquez, ce n'était pas si profond que ça)

J'étais là dans ma dépression (qui s'achève demain à minuit, après je le rappelle : fini l'apitoiement sur son sort, faut il encore que je me répète ?) à faire semblant de remplir des cartons et d'envoyer des lettres de motivation (ben oui, faire toutes ces activités en déprimant, ça ralenti c'est moi qui vous le dis), quand tout à coup je fus comme captivée par la petite boîte carrée sur son petit meuble carré lui aussi.

Je m'assois donc, 5 minutes, me dis-je, le temps d'écourter d'une dizaine de minutes mon temps de vie. Une heure plus tard, j'y étais encore, l'œil larmoyant, la joue humide...

Quelques 10 minutes se sont encore écoulées, et là : le drame ! L'effondrement en larmes, littéralement. Ni plus, ni moins.
La grosse chouinade de femmelette, avec les secousses qui prennent au corps, la morve en abondance et les jérémiades associées...

Mais c'était si horriiiiiiiiiiiiiiiiiiiible si vous saviez, cette bonne et riche vieille Madame Galloway, si déprimée par sa vie terne, tente de se suicider, mais là une sdf lui sauve la vie, même que tout le monde croit qu'en fait la SDF, Billy, l'a agressée, alors que non, mais trop pas quoi ! Et du coup la mère Galloway, enfin appelons la Ruth, (oui, un peu comme moi en ce moment...enfin je me comprends) elle veut l'aider la ptite Billy, sans déconner, du coup elle l'invite dans son immense villa, et là elle en aide une autre de SDF, pis encore une autre...pis comme elle a 7 chambres dans la baraque, elle se dit qu'elle va en héberger 6 des sdf (elle avait du faire maths sup' la Ru-Ruth).
Donc tout le monde est très très heureux, youpii la coloc géante, mais qu'est ce qu'on se marre quoi. Des règles sont instaurées, tours de ménage, jardinage, un vrai bonheur que tu te prends tout à coup à rêver d'être sdf c'est dire.
Sauf que bon, la fille de Ruth, elle est peu aimable celle-la, oh la la l'aigrie de la vie, elle croit que les gens profitent d'elle, nan mais n'importe quoi ! En plus son ex mari à la fille, qui habite aussi dans le quartier des gros riches, et ben il ne compte pas laisser les sdf vivrent à côté de sa maison, c'est qu'il a des lingots planqués le con, il flippe ! Alors il colle un procès à Ruth, sous quel prétexte  je vous le demande ?! Mais que ya des clauses à la gomme dans le contrat qui stipulent que t'as pas le droit d'héberger autant de temps que tu veux des gens pas de ta famille dans ta maison (ouais bon vous suivez c'est l'essentiel).
Alors le mec, il fait quoi carrément ? Mais il engage son ex femme, car elle était avocate évidemment, pour attaquer son ex belle-mère, donc la propre mère de son avocate, sa fille !!! (là j'en ai perdu 17)

Mais Ruth heureusement quand même qu'elle peut compter sur son fils (qu'en fait dans le scénario il sert un peu à rien celui-la il faut bien le dire, sauf qu'il est gai et coiffeur, parce que les clichés ils connaissent pas les américains, et que donc ils se réconcilient parce qu'avant la Ru-ruth elle était un peu coincée du derch)
Donc les gentils engagent un gentil avocat qui défend les droits des gentils contre les méchants toujours très très méchants, mais c'est très mal barré ctaffaire...alors les gentils sdf, tellement ils l'aiment leur Ruth qu'il décident de la prendre...EUH NON pardon, qu'il décident de prendre la ROUTE pour éviter qu'elle perde sa maison à cause d'eux, alors ils partent dans la nuit en catimini...
La, scène magnifique, d'anthologie, Ruth va les retrouver au squat et elle leur dit : ''Ce combat, on va le gagner ensemble ou le perdre ensemble, vous êtes ma famille, celle que je me suis choisie, cette maison, c'est aussi la votre, je n'y remettrai pas un pied sans vous, je viens vivre ici si c'est comme ça !'' (oui en un peu mieux quand même hein, et sympa pour le gentil fils qui sert à rien soit dit en passant, le coup de la famille choisie...)
Bon du coup pour pas contrarier la vieille, et aussi sans doute parce qu'une villa avec piscine était plus agréable qu'un bout de carton, tout ce petit monde retourne faire la bringue à la baraque, sous les yeux désespérés du voisinage.
Là, on arrive au procès, fort mal engagé pour les gentils, tant les témoignages accablent les agissement peu catholiques (SOIT DISANT HEIN) des ex-sdf.
 et la REBONDISSEMENT INTENSE dans les 6 sdf qu'elle hébergeait, y'en avait 1 recherché par la police quoi, le drame, il se fait arrêter pendant le procès, ça sent le roussi les sdf vont devoir partir, OH MON DIEU !!!

HEUREUSEMENT (enfin, heureusement, non mais je me comprends) qu'à la vue de la police arrêtant son ami pendant qu'elle témoignait, le cœur de la pauvre Ruth lâche, et vla t'y pas qu'elle nous fait un malaise, PAF elle va nous claquer entre les doigts celle la, elle serait capable !!!

Ruuuuuuuuuuth 

Donc là on arrive à l'hôpital, mauvaise nouvelle, Ruth elle a un cancer elle en a plus que pour un mois, MAIS C'EST AFFREUX !!! Alors là sa fille merte, elle est triste, elle se jette dans ses bras...et elle change son fusil d'épaule, bon dieu la vie est trop courte, elle fait rédiger un acte de propriété stipulant que la maison appartient en part égale aux 6 ex-sdfs quoi, comme ça sa maman va mourir heureuse, car c'est ce qu'elle voulait bon dieu !

EN PLUS l'autre arrête par la police, il ressort, parce qu'en fait il était recherché pour avoir...VOLE UNE DINDE SURGELÉE il y a plus de 10 ans (ah mais ça ne s'invente pas...) donc bon il avait une petite caution misérable, vous pensez bien...

Entre temps bien sur, j'ai oublié de vous dire, mais Billy, dont le rêve était d'être romancière, ben elle a écrit, et Ruth a pu lire juste avant de mourir son premier roman, apparemment fabuleux z'et sensationnel, qu'en plus on nous en lit des morceaux, ah mais c'est clair que c'est beau...
AH OUI et aussi, elle sort avec le gentil avocat, BIEN ÉVIDEMMENT.

Bon après c'est l'enterrement, mais tout le monde est rassemblé, et c'est vraiment poignant cette scène, tout ce que Ruth aurait voulu quoi !
La ya un autre des sdf qui a trouvé du boulot, et la fille de Ruth, ex connasse je vous le rappelle, qui a monté un siuper cabinet d'avocats qui vont travailler BÉNÉVOLEMENT pour défendre les droits des démunis, dtfaçon elle en pouvait plus des requins dans son métier elle a dit !


Pfff mais rien que j'en parle je suis dans tous mes états...(attendez par contre je suis sur un cas délicat, j'ai deux chutes possibles à cette note, on la joue aux votes ok ?)

Pour la chute numéro 1, envoyer ''chute numéro 1'' au 118 008 (Mon brushing fait faillite ! Juste avant notre dîner avec... Pete et Hippolyte ! )
''Et dire qu'à la base je me posais 5 minutes pour fumer une cigarette, c'est bien la preuve que fumer tue''

Pour la chute numéro 2, envoyer ''chute numéro 2'' au 118 008 (Un coiffeur vite ! 118 008 ! Parce qu'on le mérite !)
''Pour ma défense, comme l'actrice qui joue Billy, c'est aussi Carla dans Scrubs, j'ai vraiment cru que c'était ma série préférée, c'est pour ça je continuais de regarder !''

I'M NO SUPERMAN ! (les fans comprendront)

Oh nan mais ce que vous me faites pas faire !!!

C’est bien connu,

Dans les sacs de filles, on trouve des choses fascinantes. (Ah oui vous vouliez peut-être le détail OH COMBIEN passionnant de ce que le mien contient ? En photo et tout ? On pourrait, ce serait trop fou. Un portefeuille, des clés, un téléphone (NAN MAIS si je vous jure)…Bon c’est bien parce que c’est vous hein…ah ah.)

 

Le contenu de mon sac...

 

 

En gros quoi.

Oui parce que hier, j’ai trouvé un gâteau de riz la laitière. Dans son pot quoi. Périmé le truc.

Depuis des semaines, je me balade avec un gâteau de riz périmé dans mon sac.

 

A part ça, tout va bien.

 

(la question étant : le mangera, le mangera pas ?)

 

Je ne suis pas une blogueuse

(Qu’on se le dise hein, faudrait voir à pas m’insulter non plus)

Et finalement cela explique un peu ceci non ?
Pis je suis peut-être pas là, mais un peu quand même non ? Si, y’a comme mon âme qui flotte, vous devez bien la sentir (hors de son contexte, il semblerait que cette phrase ait une forte connotation, dans le domaine de la parfumerie notamment)

J'annonce : plein d'images dans cette ébauche de note

Enfin, bref, tout ça pour vous dire que ça me manque toutes ces conneries !

Vous raconter que j’ai glissé chez moi et que je me suis cogné le pif dans la porte, et que par conséquent j’ai une bonne vieille croute et que tout le monde me dit ‘’ah, sympa ton nouveau piercing, j’adoooore, ah ah ah’’…et ne plus en avoir honte, au contraire, en retirer même une certaine fierté en l’exposant ici…

Oui, ça me manque.

Ben oui, ça meuble

En même temps la faute à qui si au boulot, tout le monde peut lire ce blog (TENTION je ne dis pas qu’ils le font, je dis juste qu’un jour de profond ennui, d’ici 2021 donc, ils POURRAIENT le lire, s’ils le souhaitaient…), alors si je désirais dire que parfois, mais à de très rares occasions bien-sur, ce boulot me tuait et que je n’en pouvais plus, je ne pourrais pas, voyez. (pis c’est de ma faute en plus, cf. début de paragraphe)



Et puis tous mes amis ont ce lien, alors vous parler d’eux, même en modifiant subtilement leur prénoms, pensez bien qu’ils se reconnaitraient, les cons !

Ceci dit il y a un vrai parti pris dans mes choix d'images !

Aussi, j’ai appris qu’en googlesisant ma petite personne (pire j’ai même essayé, quelle classe j’ai adoré !) on tombait quasi-directement ici.

En fait, je ne peux plus parler de rien ni personne dans la plus grande intimité.

Alors, vous parler de quoi ? DE MOI ? Merci bien.
Ah bon il en a toujours été ainsi ? Ah c’est la base de ce blog.
Merde alors mais quelle égocentrique je fais ! Une vraie catin !

Ne me dîtes pas que… AH NON NE ME LE DITES PAS ????

Avouez que vous êtes épatés !

Alors je serais une blogueuse ???

Peut-être bien ouais, mais en tout cas il se pourrait que je réécrive ici plus régulièrement, et même que…oui, MEME QUE…, PARFAITEMENT !


Ceci s’adresse à mes 3 fidèles et précieux lecteurs de toujours (que j’aime et que j’adore) : Alors, heureux ?

Oui, bon, ok, là je vais un peu loin

Pas très douée pour ces choses-là

(En même temps c’est pas comme si c’était grave hein !)

 

Cette note, depuis septembre j’entreprends de l’écrire.

 
Et le bon moment, c’est aujourd'hui !
Voilà, éliiiiiiiise (8 i !) sur hautetfort, c’est fini.

 

Une jolie aventure, plus de 180 notes, presque 4500 commentaires, de belles rencontres…

Mais maintenant j’ai d’autres projets…bientôt si tout va bien !

Rendez-vous en 2008, élise, la même (ou presque), mais…ailleurs !

 

Merci pour le chocolat tout.

 

 

(Ah, et pour me joindre, c'est pas compliqué (magie de la technologie !) : [e-mail] )

 

EDIT : CE BLOG EST MORT CE BLOG EST MORT

 

>> MAIS ALLEZ SUR SPLIT DA DIZ 

 

Mais euh !

(Si alors la je vais me plaindre !)

 

C'est affreux c'est horrible la vie est injuste !  (<< Calimero for ever)

Nan mais c'est vrai quoi hier mon papa m'a annoncé la mort de mon petit chien, cadeau de mes 15 ans, un cocker noir (j'avais demandé un golden retriever noir mais bon passons, y'avait au moins la couleur qui correspondait...)

 

Et bien quand tu te retrouves au bureau en larmes, honteuse malgré tout, et que tu dois te justifier en disant "mon chien est mort"...c'est pas très glorieux, avouons le, et même, si si essayez pour voir, ça fait rire. 

C'est pas méchant hein. En plus, "mon chien est mort" ça fait penser à la cité de la peur, "mais ça fait trois ans qu'il est mort ton chien !", "ouais mais il a beaucoup souffert"...

Ajoutons à ça les tentatives de consolage  "oui je comprends, moi aussi quand mon poisson rouge est mort, j'étais triste"...

Du coup depuis hier je suis partagée entre le rire et les larmes, c'est super proche finalement. 

 

Mon chien est mort, c'est triste, ET J'ASSUME.  

 

J'adore être pathétique !

 

 

 

Pauvre fille

(Si si c'est moi !)

 

Je suis une star aujourd'hui, voilà, quart d'heure de gloire, je me fais tailler un joli portrait ici.

 

Jean-Patrice a tout compris, je ne peux rien ajouter d'autre, si ce n'est que je l'aime, même s'il ne le saura jamais vu qu'il ne reviendra pas.

 

C'est bien dommage. 

 

Ah, juste une précision, en fait je ne sais pas lire hein, evidemment que non, faudrait voir à pas abuser non plus. 
 

 

PS : EH OH je veux pas que cette note soit mal interprétée moi hein, si j’en parle c’est parce que je suis contente MAIS POUR DE VRAI je veux dire, c’est la loi de la blogosphère, je m’en fous qu’on dise du mal de moi, on va pas débattre 107 ans sur le fait que non on ne connait pas une personne uniquement en se fondant sur ce qu’elle écrit, les gens disent ce qu’ils veulent !

Moi ça m’a fait marrer, je voulais partager ça, qu’on rigole ensemble, pas qu’on me défende hein !

 

Will me dit que j’ai eu tort, alors si c’est comme ça je retire ma note HEIN LES ENFANTS

Nan mais oh.

 

En plus Jean-Pat, pour de vrai je suis fan, sure qu’il est sexy vous pensez pas ?

 

 

 

Le Rebelle

(Si fallait que j’explique le pourquoi de ce titre, y’en aurait pour trop long…en fait non, je voulais l’appeler Dallas, ton univers impitoyable, mais pas avec Dallas finalement, parce qu’on n’est pas à Dallas ici…bref, mais en même temps Paris, ton univers impitoyable ça collait pas non plus, en fait je voulais exprimer une ambiance générale, un vent qui souffle, mais sur quoi on en sait pas…rien à voir personne comprend pis c’es tout. Et là j’ai pensé à Reno Raines aka Lorenzo Lamas, tout s’est enchaîné, Bobby Sixkiller et tout le tintouin…)

ça calme hein !

 

Je tiens cependant à rassurer tout le monde, j’ai bien pris mes petites pilules roses ce matin, pas de panique donc.

 

Nan mais je lis ça et là des blogs, des qui me plaisent, des qui me plaisent moins, et je me dis arrête deux secondes princesse Candy, sois honnête avec toi-même, bloguer de nos jours, c’est pas une sinécure (hop là je l’ai placé çui là, j’en suis pas peu fière. Et au cas ou ça voudrait rien dire, c’est pas comme si ça changeais de d’habitude en même temps)

 

Nan mais ça bave ça et là, ça règle des petits comptes, ça jalouse et tout et tout.

Des filles on va me dire.

 

Oui ben quand même, MERDE.

 

(Voilà, ce coup de gueule ou-je-ne-me-mouille-pas vous est offert par moi-même, cependant si j’étais maladivement curieuse je me risquerais bien à demander qui bordel, QUI, avait des collants rouges à cte Wi-filles party, passke merde, c’est une star maintenant, et je ne sais toujours pas si je trouve ça joli ou pas.)

 

Voilà, environ 20 lignes pour rien dire, pas mal hein. Je suis un peu la Laure Manaudou des blogs finalement, toujours à battre des records malgré elle.

 

Sinon rayon brèves de week end, attendez que je regarde ce qu’il me reste en stock, ah tiens je l’ai retrouvée celle-là, Papy au téléphone :

 

-          Alors les grèves, pas trop pénibles pour toi ?

-          Oh ben 45 minutes de marche le matin, pareil le soir quoi…

-          Ben comme ça au moins ça te fera maigrir HIHIHIHIHIHIHIHHI (éclatage de rire très très fort et incontrôlable)

-          Je t’aime aussi Papi

 

 

Et concernant l’homme dont je suis amoureuse et qui ne le sait pas, on n’avance pas mais alors PAS du tout, limite même on recule, (comment veux-tu comment veux tu que je t’en…lève ton pull) alors là je vous le demande à vous mesdemoiselles, draguer un garçon, comment ça marche ? (je veux dire à jeun)

 

Et à vous messieurs, se faire draguer par une fille, comment ça marche ? (une pas professionnelle quoi)

 

Allez je lance le débat Pour/contre les filles qui draguent ?!

Comme au bar Pmu, bienvenue aux préjugés et aux idées reçues !

 

Pffff on va y arriver malgré moi finalement à mon ‘’défi pour la terre, pas de sexe avant 2008’’, économie de caoutchouc, moins de rejet de CO2, moins d’arbres tués, moins de pollution…PLUS DE FRUSTRATION

 

 

 

Je vais aller m’acheter des collants rouges tiens.

 

 

Bree, donc pas le fromage

(Si parce que le fromage ça s’écrit brie. J’ai faim ça y est)

 

Nan nan là Bree comme la Van de Kamp, tu sais si si dans la série là Dechpérète et bridelice houchewaïfe (z’avez vu la référence à mes IDOLES, si si j’insiste, Omar et Fred ?)

Du brie de Meaux ! Comme Guy

 

Donc bon, je vais pas te faire un synopsis de ma vie en ce moment parce que on est  au moins à la saison 9 là, on a perdu le fil, à la limite je vous enverrais le résumé des épisodes précédents (tsé la bonne grosse (ouh la ça commence !) voix : PREVIOUSLY ON NEUNEU’S ANATOMY)

 

(Bon je vais pas trop m’enflammer sur ce coup parce qu’après j’ai remarqué vous comprenez plus rien à ce que je pane, et c’est ballot ma foi.)

 

Restons simples donc, mon lectorat semble se partager un neurone. (OH JE RIGOLE JE N’AIME QUE VOUS/TOI, rayez la mention inutile)

 

Alors rapidement, j’ai déménagé et je vis présentement chez un homme (si monsieur) mais qui n’est pas lui-même physiquement dans le dedans de l’appartement (et oui madame), nan juste il a eu pitié de ma personne alors il m’a prêté ses clés.

 

Et donc me voici échouée dans le 20éme.

(Et mon mécène il est estrèmement gentil, d’ailleurs il est célib soit dit en passant…(eh eh))

 

Bon, donc je prends possession des lieux.

Ohhh, Champion c’est là, MONOPRIX mon sauveur (ayé trouvé !)…

Aaaah, je me sens chez moi.

 

Bon, manque plus que le ménach.

Ah oui, c’est important le ménage, ça me rend toute jouasse.

 

Jeudi, levée aux aurores pour aller fureter à Champion rayon détergents, produits à récurer z’et autres articles si excitants.

 

(Oui je suis maniaque, et votre sœur ?)

Jvais l'avoir cte poussière

 

 

Oooooh les lingettes du sexy Monsieur Propre double face, une valeur sûre.

Un côté tu grattes, l’autre tu enlèves les résidus. C’est très actif.

Double plaisir, faut varier.

 

 

J’ai les jambes tremblantes.

 

Je suis amoureuse des lingettes faut dire.

Aaaah, les dépoussiérantes, swiffer c’est pas mal, mais celles un peu humides aussi.

Si parce que quand c’est humide ça va mieux, ça va tout seul.

Hop, ça c’est fait.

 

Alors là c’est du lourd, Cilit Bang, ma passion. Sérieux, ya rien de plus efficace. C’est la toussaint, soyons fous, je prends le rose ET le vert ! SI monsieur.

C’est magique, ça fait BANG, ça pschitt, et pendant ce temps tu élimine TOUTES les graisses.

Ouuuuuuuh 

 

J’ai des palpitations là.

Je sens que ça monte en moi.

 

Aaaaah les éponges, ben oui faut frotter, faut frotter !

Tout un programme les éponges, attends, des naturelles, des parfumées (oui ça existe !), des à motifs ?... OOOOH que c’est hard ce choix.

Ça dépend c’est pour utiliser ou, sur la machine à laver, dans la douche, sur la table, c’est pas pareil.

 

Ce trop plein d’émotions wouh, je ne sais pas si je pourrai tenir jusqu’aux caisses moi.

 

OH MY GOD, les gommes SURPUISSANTES Monsieur Propre, it’s magic !

Du bonheur qui mousse…

Monsieur Propre est chauve !

 

 

C’est tout doux, c’est rose et blanc.

Tu humidifies, tu frottes, et hop.

 

Allez, des gants en latex naturel.

Faut choisir sa taille de latex, c’est important la taille du latex, faut pas être trop serré ni trop large, après tu perds le latex en pleine action, ça peut être dangereux avec les substances qui se baladent.

Là par exemple, ça baille un peu...

                          

Frotter, humidifier, astiquer…faut y mettre du cœur, de la ferveur, on doit transpirer !

Photo censurée...

 

 

Après cette séance, la cigarette réglementaire, et du chocolat…faut bien reprendre des forces.

Craquant, croustillant...

 

 

Allez, on remet ça ?

 

Pfffiou, je ne sais pas vous, mais moi j’adoooore le ménage.

 

 

 

 

PS : Avec tout ça ché pas si vous avez remarqué que je vous ai toujours pas raconté !

Je suis si fourbe, ça fait plaisir.