Comment passer un week-end pourri en 10 leçons

1)     Rater sa soirée de vendredi pour cause d’endormissement impromptu devant la télé de 19h30 à 23h et des brouettes, se dire que tant pis on va en profiter pour se reposer, donc aller se coucher…et ne pas s’endormir avant des heures et des heures

 

2)     Décider, par souci d’économie, de faire soi-même une coloration à ses cheveux, pour les éclaircir à peine, MAIS A PEINE hein, se retrouver avec les racines orange clair (en fait ‘’orange qui n’existe pas’’ serait plus approprié pour cette catastrophe capillaire), du coup refaire une nouvelle coloration pour réparer ça, sans succès, donc une autre, un peu mieux…et au final en avoir pour plus cher que chez le coiffeur pour un résultat humm…moche !

 

3)     Se faire traiter de ‘’grosse connasse’’ dans la rue, comme ça, pour le plaisir.

 

4)     Mettre ça sur le compte des cheveux (OUI je suis encore plus grosse avec les cheveux oranges, CQFD), décider de ne plus voir personne en cet infâme week-end, et rater THE fête samedi

 

5)     Recevoir la visite du voisin du dessus, venant vous prévenir qu’on avait tenté de crocheter sa serrure dans la nuit, qu’il y avait des rodeurs, donc de faire bien attention (oui mais à part flipper encore plus que d’habitude, je ne vois pas ce que je peux faire hein !)

 

6)     Voir son ordinateur portable se suicider sous ses yeux (et sur ses genoux), avec en option : bruits d’hélicoptère, fumée qui sort de derrière les touches et forte odeur de brulé…je ne sais même pas si je pourrai récupérer mon disque dur…

 

7)     Se voir refuser une soirée par le garçon qui vous court après depuis des mois, DES MOIS qu’on l’éconduit (plus ou moins) gentiment et le soir, THE soir ou on est dispo pour cause de besoin de réconfort-express, monsieur n’est pas là…

 

8)     Faire une petite crise d’angoisse/déprime, comme ça pour la route, pour le fun quoi, à base de mon-dieu-qu-est-ce-que-je-vais-devenir-et-si-ca-marche-pas-ici-et-si-et-si-et-si-et-si-j’y-arrive-pas-et-si-je-trou               ve-rien-au-secours-je-veux-ma-maman-bouhou-houh-hou-hou-hou-je pleure-bou-hou-hou-ouin

 

9)     Maman justement, d’aucune aide, au contraire, ’’oui je n’ai pas fait exprès d’ouvrir ton relevé de compte, j’ai cru que c’était le mien…mais tu passes ta vie à Monoprix ! Et ça c’est quoi ? Et tu paies autant de téléphone toi ? Alors que tu m’appelles jamais ? Et ces 90 euros la, ça sort d’où ? Des nouvelles baskets ? ENCORE ? Mais faut faire attention tu dépenses trop !!!’’

 

10)  Au bout du rouleau, estimer qu’aux grand maux les grands remèdes…et flinguer son régime en courant ventre à terre au mac do, se réfugier dans la frite (et pas dans la frite incurvée bord*l, c’est quoi ces c*nneries la ??? Sont fous chez Ronald)

 

Alors, qui dit mieux ?

Enfin le bon côté avec ce genre de week end, c’est que la semaine peut pas être pire…nan ?

David Duchovny, et le mois du blanc aussi

(Ou comment je ponds des notes l’air de rien)

(Ah flûte j’oubliais de dire un truc dans la parenthèse)

(Attendez, je recommence)

(Ouh la la)

(Mais la parenthèse est fourbe)

(Ça s’apprivoise une parenthèse)

(Tout doux la parenthèse)

(VOILA : ‘’David Duchovny, et le mois du blanc aussi’’, ou la note avec 0 racisme dedans, je précise pour les frustrés/coincés/complexés)

(Gentille la parenthèse, tiens un susucre !)

 

 

Nan parce que clairement, si les prénoms de mes petits amis (qui n’étaient pas du tout petits par ailleurs, mais mes ‘’grands amis’’ ça sonne un peu con non ? Surtout que bon, amis, c’est vite dit aussi…)

 

Et alors là bonjours pour retomber bien avec le début de ma phrase, comme si on allait tous se souvenir !

 

Voilà ça ne veut plus rien dire ct’affaire.

 

Je reviens, je vais prendre un calmant.

Buspi-quelque-chose que ça s’appelle. Ça me donne des nausées un peu au début, mais après je suis tout là-haut bien au chaud sur mon petit nuage mauve et vert, et même il a dit le docteur qu’un jour je pourrai à nouveau dormir, et si vous pouviez arrêter de donner des coups de pied dans le bureau, ce serait bien aussi, il a dit.

 

Et donc, les prénoms de mes grands amants. (oui, parce qu’allez savoir pourquoi, l’autre soir j’ai fait la liste. Ça m’a pris la nuit)

 

Bon, ce qu’on peut dire, c’est que j’ai pas mal voyagé prénomesquement parlant.

Ou autrement dit, je n’ai pas physiquement visité beaucoup de pays, mais beaucoup de pays m’ont physiquement visitée. (PARDON MAMAN)

 

Et la plupart de ces garçons, finalement, ils avaient un point commun assez évident : ils étaient pas franchement blancs. Je veux dire par là que s’ils avaient du s’inscrire sur Meetic, par exemple, z’auraient pas coché la case ‘’de type caucasien’’ (genre parce que moi je suis caucasienne, oui, alors que j’y suis seulement jamais allée en Caucasie…nan mais les gens desfois)

 

Des yeux bridés, de la peau mate, cacao, ou chocolat, salade de fruits, jolie, jolie un jour ou l'autre il faudra bien qu'on nous marie (mais pas tout ça à la fois tout de même, ah-ah, c’est même pas possible d’abord), non pas pour des questions de goûts finalement (z’ont tous le même en plus, de goût), juste que bon voila, EST-CE QUE JE SAIS MOI ???

 

United colors of bla bla bla

 

Réfléchissons un instant. (un ange passe)

(Oh, un deuxième ! Tain mais ils sont combien ??? Mais où ils vont ??? Oh les cons ! Descends de mon nuage toi la bas ! Non mais c’est incroyable ça !)

 

Donc, je me fais draguer par les Antilles/le continent Africain/l’Asie, n’est il pas normal qu’à un moment donné je sois attirée les Antilles/le continent Africain/l’Asie ?

 

Il y a déjà de quoi s’occuper en plus, j’ai même pas encore fait le tour !

 

Oui mais voila, parce que oui, il y a un mais, mais, donc, c’est moi ou il est un peu lourd ce mais ? Mais euuuuh…va t’en le mais, vilain mais !

 

DONC David Duchovny. (qui, aux dernières nouvelles, n’a rien d’Antillais, d’Africain, ou d’Asiatique, ou alors, on m’aurait menti ?)

 

Ah gla gla

 

Ben lui, jle vois, jle veux. (en même temps, ne le croisant pas tous les jours, je suis relativement tranquille de ce côté-ci rassurez-vous)

 

Enfin du coup, tant de possibilités qui s’offrent à moi, tant d’alternatives, tant de mâles, tant de possibilités…j’en suis épuisée d’avance !

En vrai ça existe ça ? OU ?

 

Mais vous le saviez vous qu’il y a avait tant d’hommes ???

Et vous ne m’avez rien dit, bande d’ingrats !

 

Le problème maintenant, c’est que je vais devoir annoncer à ma maman que ses petits-enfants (qui à priori ne seront pas petits, en fait) ne seront peut-être pas métisses. Et qu’on ne partira pas en vacances dans la belle-famille à l’autre bout du monde.

 

C’est qu’elle adorait l’idée, je ne voudrais pas la choquer vous comprenez.

 

Flapie. Je suis flapie. 

 

 

(Bien sur si j’avais 3 neurones presque corrects et en état de marche, je saurais comment mettre une chanson ici, et y’aurait Anaïs, Elle sort qu’avec des blacks, que c’était assez à propos si on y regarde de plus près…mais pas trop quand même hein)

 

Je ne suis pas une blogueuse

(Qu’on se le dise hein, faudrait voir à pas m’insulter non plus)

Et finalement cela explique un peu ceci non ?
Pis je suis peut-être pas là, mais un peu quand même non ? Si, y’a comme mon âme qui flotte, vous devez bien la sentir (hors de son contexte, il semblerait que cette phrase ait une forte connotation, dans le domaine de la parfumerie notamment)

J'annonce : plein d'images dans cette ébauche de note

Enfin, bref, tout ça pour vous dire que ça me manque toutes ces conneries !

Vous raconter que j’ai glissé chez moi et que je me suis cogné le pif dans la porte, et que par conséquent j’ai une bonne vieille croute et que tout le monde me dit ‘’ah, sympa ton nouveau piercing, j’adoooore, ah ah ah’’…et ne plus en avoir honte, au contraire, en retirer même une certaine fierté en l’exposant ici…

Oui, ça me manque.

Ben oui, ça meuble

En même temps la faute à qui si au boulot, tout le monde peut lire ce blog (TENTION je ne dis pas qu’ils le font, je dis juste qu’un jour de profond ennui, d’ici 2021 donc, ils POURRAIENT le lire, s’ils le souhaitaient…), alors si je désirais dire que parfois, mais à de très rares occasions bien-sur, ce boulot me tuait et que je n’en pouvais plus, je ne pourrais pas, voyez. (pis c’est de ma faute en plus, cf. début de paragraphe)



Et puis tous mes amis ont ce lien, alors vous parler d’eux, même en modifiant subtilement leur prénoms, pensez bien qu’ils se reconnaitraient, les cons !

Ceci dit il y a un vrai parti pris dans mes choix d'images !

Aussi, j’ai appris qu’en googlesisant ma petite personne (pire j’ai même essayé, quelle classe j’ai adoré !) on tombait quasi-directement ici.

En fait, je ne peux plus parler de rien ni personne dans la plus grande intimité.

Alors, vous parler de quoi ? DE MOI ? Merci bien.
Ah bon il en a toujours été ainsi ? Ah c’est la base de ce blog.
Merde alors mais quelle égocentrique je fais ! Une vraie catin !

Ne me dîtes pas que… AH NON NE ME LE DITES PAS ????

Avouez que vous êtes épatés !

Alors je serais une blogueuse ???

Peut-être bien ouais, mais en tout cas il se pourrait que je réécrive ici plus régulièrement, et même que…oui, MEME QUE…, PARFAITEMENT !


Ceci s’adresse à mes 3 fidèles et précieux lecteurs de toujours (que j’aime et que j’adore) : Alors, heureux ?

Oui, bon, ok, là je vais un peu loin