Pas très douée pour ces choses-là

(En même temps c’est pas comme si c’était grave hein !)

 

Cette note, depuis septembre j’entreprends de l’écrire.

 
Et le bon moment, c’est aujourd'hui !
Voilà, éliiiiiiiise (8 i !) sur hautetfort, c’est fini.

 

Une jolie aventure, plus de 180 notes, presque 4500 commentaires, de belles rencontres…

Mais maintenant j’ai d’autres projets…bientôt si tout va bien !

Rendez-vous en 2008, élise, la même (ou presque), mais…ailleurs !

 

Merci pour le chocolat tout.

 

 

(Ah, et pour me joindre, c'est pas compliqué (magie de la technologie !) : [e-mail] )

 

EDIT : CE BLOG EST MORT CE BLOG EST MORT

 

>> MAIS ALLEZ SUR SPLIT DA DIZ 

 

Mais euh !

(Si alors la je vais me plaindre !)

 

C'est affreux c'est horrible la vie est injuste !  (<< Calimero for ever)

Nan mais c'est vrai quoi hier mon papa m'a annoncé la mort de mon petit chien, cadeau de mes 15 ans, un cocker noir (j'avais demandé un golden retriever noir mais bon passons, y'avait au moins la couleur qui correspondait...)

 

Et bien quand tu te retrouves au bureau en larmes, honteuse malgré tout, et que tu dois te justifier en disant "mon chien est mort"...c'est pas très glorieux, avouons le, et même, si si essayez pour voir, ça fait rire. 

C'est pas méchant hein. En plus, "mon chien est mort" ça fait penser à la cité de la peur, "mais ça fait trois ans qu'il est mort ton chien !", "ouais mais il a beaucoup souffert"...

Ajoutons à ça les tentatives de consolage  "oui je comprends, moi aussi quand mon poisson rouge est mort, j'étais triste"...

Du coup depuis hier je suis partagée entre le rire et les larmes, c'est super proche finalement. 

 

Mon chien est mort, c'est triste, ET J'ASSUME.  

 

J'adore être pathétique !

 

 

 

Pauvre fille

(Si si c'est moi !)

 

Je suis une star aujourd'hui, voilà, quart d'heure de gloire, je me fais tailler un joli portrait ici.

 

Jean-Patrice a tout compris, je ne peux rien ajouter d'autre, si ce n'est que je l'aime, même s'il ne le saura jamais vu qu'il ne reviendra pas.

 

C'est bien dommage. 

 

Ah, juste une précision, en fait je ne sais pas lire hein, evidemment que non, faudrait voir à pas abuser non plus. 
 

 

PS : EH OH je veux pas que cette note soit mal interprétée moi hein, si j’en parle c’est parce que je suis contente MAIS POUR DE VRAI je veux dire, c’est la loi de la blogosphère, je m’en fous qu’on dise du mal de moi, on va pas débattre 107 ans sur le fait que non on ne connait pas une personne uniquement en se fondant sur ce qu’elle écrit, les gens disent ce qu’ils veulent !

Moi ça m’a fait marrer, je voulais partager ça, qu’on rigole ensemble, pas qu’on me défende hein !

 

Will me dit que j’ai eu tort, alors si c’est comme ça je retire ma note HEIN LES ENFANTS

Nan mais oh.

 

En plus Jean-Pat, pour de vrai je suis fan, sure qu’il est sexy vous pensez pas ?

 

 

 

Le Rebelle

(Si fallait que j’explique le pourquoi de ce titre, y’en aurait pour trop long…en fait non, je voulais l’appeler Dallas, ton univers impitoyable, mais pas avec Dallas finalement, parce qu’on n’est pas à Dallas ici…bref, mais en même temps Paris, ton univers impitoyable ça collait pas non plus, en fait je voulais exprimer une ambiance générale, un vent qui souffle, mais sur quoi on en sait pas…rien à voir personne comprend pis c’es tout. Et là j’ai pensé à Reno Raines aka Lorenzo Lamas, tout s’est enchaîné, Bobby Sixkiller et tout le tintouin…)

ça calme hein !

 

Je tiens cependant à rassurer tout le monde, j’ai bien pris mes petites pilules roses ce matin, pas de panique donc.

 

Nan mais je lis ça et là des blogs, des qui me plaisent, des qui me plaisent moins, et je me dis arrête deux secondes princesse Candy, sois honnête avec toi-même, bloguer de nos jours, c’est pas une sinécure (hop là je l’ai placé çui là, j’en suis pas peu fière. Et au cas ou ça voudrait rien dire, c’est pas comme si ça changeais de d’habitude en même temps)

 

Nan mais ça bave ça et là, ça règle des petits comptes, ça jalouse et tout et tout.

Des filles on va me dire.

 

Oui ben quand même, MERDE.

 

(Voilà, ce coup de gueule ou-je-ne-me-mouille-pas vous est offert par moi-même, cependant si j’étais maladivement curieuse je me risquerais bien à demander qui bordel, QUI, avait des collants rouges à cte Wi-filles party, passke merde, c’est une star maintenant, et je ne sais toujours pas si je trouve ça joli ou pas.)

 

Voilà, environ 20 lignes pour rien dire, pas mal hein. Je suis un peu la Laure Manaudou des blogs finalement, toujours à battre des records malgré elle.

 

Sinon rayon brèves de week end, attendez que je regarde ce qu’il me reste en stock, ah tiens je l’ai retrouvée celle-là, Papy au téléphone :

 

-          Alors les grèves, pas trop pénibles pour toi ?

-          Oh ben 45 minutes de marche le matin, pareil le soir quoi…

-          Ben comme ça au moins ça te fera maigrir HIHIHIHIHIHIHIHHI (éclatage de rire très très fort et incontrôlable)

-          Je t’aime aussi Papi

 

 

Et concernant l’homme dont je suis amoureuse et qui ne le sait pas, on n’avance pas mais alors PAS du tout, limite même on recule, (comment veux-tu comment veux tu que je t’en…lève ton pull) alors là je vous le demande à vous mesdemoiselles, draguer un garçon, comment ça marche ? (je veux dire à jeun)

 

Et à vous messieurs, se faire draguer par une fille, comment ça marche ? (une pas professionnelle quoi)

 

Allez je lance le débat Pour/contre les filles qui draguent ?!

Comme au bar Pmu, bienvenue aux préjugés et aux idées reçues !

 

Pffff on va y arriver malgré moi finalement à mon ‘’défi pour la terre, pas de sexe avant 2008’’, économie de caoutchouc, moins de rejet de CO2, moins d’arbres tués, moins de pollution…PLUS DE FRUSTRATION

 

 

 

Je vais aller m’acheter des collants rouges tiens.

 

 

Boire* c’est mal

(Si, soyons francs les uns envers les autres, ne nous mentons pas, c’est pas très très bien)

 

J’aurais appris beaucoup de choses finalement en partant au Luxembourg.

 

- Par exemple, 6 heures de voiture avec patrons et collègues, en étant la seule fille, ça resserre les liens.  

- Et que slip ou caleçons, y’a pas à faire, il y a (et il y aura toujours) deux écoles.

 

Cette image était indispensable au bon déroulement de cette note

 

- Et aussi que ce n’est pas pour rien que l’un de mes surnoms est « la vessie sur pattes ».

- Et que quand je rencontre, à jeun, les 60 collègues Luxembourgeois, je fais ma sauvage.

- Alors que quand je les re-rencontre, plus tard, avec 12,8 grammes, je suis beaucoup plus sociable.

- Que dormir seule dans une chambre d’hôtel (la première fois, touu-toute première fois…) c’est pas si terrible que ça.

- Qu’au Luxembourg ils regardent des chaînes de télé allemandes et écoutent des radios ou ça parle bizarre dedans le poste.

 

Un bien beau pays

 

- Que c’est un pays glacial et qu’il y neige le 14 novembre.

- Que les collègues au Lux ils sont vraiment sympas

 

Cette image n'a rien à faire là !

 

 

Cependant, de nombreuses questions se posent.

 

- Est-ce que être totalement ivre en présence des collègues z’et supérieurs, ça craint ?  

- Est-ce que le patron se souviendra de certains propos surréalistes que j’ai pu lui tenir ? (du genre (avec la voix d’ivrogne, l’allure bancale et toute la panoplie) ‘’Alors moi c’est simple, en dessous d’1m90 ya pas moyen, et si c’est un peu coloré, c’est mieux tu vois’’)

- Pourquoi à chaque fois que je demandais UN VERRE à la serveuse, elle m’en apportait DEUX, alors que quand je lui en demandait DEUX, elle ne m’en apportait qu’UN ? (un complot je pense)

- Est-ce que les parfaits inconnus avec lesquels j’ai posé sur des photos m’enverront les sus cités clichés ?

- Est-ce que la cheville que je me suis tordue en ratant une marche (classe, toujours, c’est le secret) va désenfler ?

- Est-ce que les champagne-redbull que j’ai bu c’est vraiment bon ou c’était parce que je n’étais plus en possession de mes 5 sens, et notamment le gout ?

 

Le pire je crois : j'ai aimé

 

- Est-ce que j’ai vraiment gagné en insolence ?

 

La plus belle qualité non ?

 

- Ça veut dire quoi quand on me dit que je me bourdoduise ? Dois-je m’en vexer ?

- Est-ce que j’ai vraiment dit ce que j’ai dit ? (PITIE faites que non !)

- Pourquoi personne ne m’aime ? (en particulier un certain homme un peu coloré du plus d’1m90)

 

Donc, pour conclure, je dirais : *boire de la redbull, c’est très très mal. (ah oui c’est pas de la mauvaise foi hein, c’est la red bull qui rend malade, c’est dégueu dtfaçon ça fait 10 ans que je me tue à le dire, pis en plus ça pue, même qu’après tu as beau laver et relaver les verres, l’odeur est imprégnée A VIE dedans, c’est du vécu alors bon)

 

 

EH ATTENDEZ je voulais encore dire un truc : concernant la wi-filles ce soir, j’eusse beaucoup aimé m’y rendre et z’y rencontrer des filles (qui crient wi ?), mais petit 1 je ne sais pas à quelle heure on rentrera ce soir, normalement on doit partir vers 16h30 MAIS BON on sait tous comment ça fait, petit 2 y’a la grève des transports si je ne m’abuse, donc si en plus faut galérer, merci bien, petit 3 personne ne m’aime de toute façon, alors à quoi bon me direz-vous ? (oui c’est pénible, je sais merci, c’est fait exprès, n’empêche personne ne m’aime ET PIS C’EST TOUT)

 

 

MERCI, J’AI FINI

 

 

 

édit dans l'après midi : AH AH quand je dis personne ne m'aime, j'ai la preuve, à midi on m'a oubliée pour aller manger OUBLIEE oui parfaitement...j'attendais seule, livrée à moi même. Même que ça m'a fait repenser à quand mon père m'avait oubliée à la maternelle la seule fois ou il devait venir me chercher...Mal aimée, je suis la mal aimée... 

 

 

 

Oh eh ya de la poussière ici

(Si si on pourrait passer un coup de lingette là quand même m*rde !)

 

 

Oui ben on s’excuse hein, d’avoir autant de boulot.

 

Moi-même je m’en remets pas dîtes.

Ma vie

 

 

Bon je pense à vous hein, même si je peux plus trop aller sur vos blogs.

 

Je m’excuse aussi de la non-répondance à vos commentaires, que je lis pourtant soyez en surs.

 

 

 

Enfin, des choses à dire ça manque pas, le temps pour les dire, ça manque.

 

 

Donc si jamais je trouve le temps, ici y’aura :

 

    - Neuneu est amoureuse

    - Travailler plus pour dépenser plus

    - Neuneu est amoureuse

    - Quand j’ai mes trucs J’AI MES TRUCS

    - Neuneu est amoureuse

    - Colocation avec un chat décédé.

    - Neuneu est amoureuse

    - Travailler dans le froid c’est pas chaud

    - Neuneu est amoureuse

    - Ah, Neuneu est amoureuse…mais il le sait pas encore

 

 

 

 

Sinon, quand même, hier on a frôlé l’incident diplomatique.

Vexée comme un pou j’étais.

 

Oui oui on m’a dit l’air de rien « je te préfère les cheveux attachés »

COMMENT DIRE : pour moi c’est la pire insulte.

 

On peut me dire tout, que je suis grosse, idiote, stupide…M’EN FOUS.

 

TOUCHEZ PAS A MES CHEVEUX C’EST TOUT.

C’est pas compliqué nan.

 

 

 

Depuis je fais des cauchemars la nuit moi.

Merci bien.

 

Bon c’est pas le tout mais ça fait 4 jours que j’essaie de finir cette note, faudrait voir à la publier un jour.

 

Et demain je suis pas là, je suis en ouayage, je quitte la France.

 

Ça fait rêver non ?

 

 

C’est bon du calme dans les chaumières je pars deux jours au Luxembourg…ah ouais ça remet en place hein.

Je vais dans des endroits exotiques moi, ya pas à tortiller.

 

Sous les sunlight du bénélux

 

 

 

Final Calimero’s touch :

 

 

De toute façon personne ne m’aime alors. Nan c’est vrai rigolez pas. J’ai les preuves.

PERSONNE NE M’AIME PIS c’est tout.

 

Non non ceci n’est (presque) pas un message subliminal.

 

 

Je m’en vais digne mais seule. Seule mais digne.

 

 

 

 Des PS en vrac : En plus tout le monde m'embète. Il paraît que je grogne et que je suis chiante. C'est ma fête ou quoi ? HEIN PASSKE FAUT LE DIRE.

AH et Will, ce soir Christophe dort chez moi, donc chez toi, à cause des grèves. (mais ya rien de confusant hein, c'est juste un collègue bande d'esprits mal placés)

 

Voilà voilà.

(Si, parfois Neuneu se surpasse)

 

Acte 1 : Moment de solitude à la pizzeria

Bon, avec Lapin on est allées au Ping Flamingo, (vers République, je conseille, les pizzas au magret de canard ou au poulet Tikki, c’est bien bon). Bon bref, faut commander dans un endroit, et si c’est sur place tu vas t’installer à côté. Là on attendait notre bouteille de vin en conversant, et j’entend le sieur demander « votre nom s’il vous plait ? ».

Moi, docile, j’y réponds bien fort, M****

- Oui vous pouvez épeler s'il vous plait ?

- M, *, *, *,*.

- Oui, donc D, U, P, O, N, T.

- Ah non, M, *, *, *, * ! (encore plus fort)

- D’accord, merci beaucoup monsieur, votre pizza sera livrée dans une demi-heure.

 

Là bon, je me retourne, j’avise le téléphone qu’il tient à la main, les deux cuistots morts de rire, deux autres clients derrière complètement hilares, sans parler de Lapin…

Voilà voila.

 

 

Acte 2 : Honte gratuite

Cette scène a donc rappelé à Lapin moult autres grands moments de solitude Neuneuesques, dont un de ses préférés, alors qu’elle était venue passer un week end de folaïe dans nos contrées Franc-comtoises à la fin de l’été.

J’ai donc entrepris de la sortir un peu la bougresse, ce qui tombait plutôt bien vu que j’avais découpé dans l’Est Républicain deux entrées gratuites pour Ze place to not be, mais que bon dtfaçon t’as pas trop le choix. (même que je m’étais mise en quatre pour récupérer un deuxième journal pour avoir deux invits, la super classe quoi)

 

Là on arrive à la Chounga, direct à la caisse, on tend SUPER FIERES nos encarts limite en 4 par 3 tellement z’étaient énormes les machins, la fille regarde les trucs, interloquée, appelle Jean-Mi pour y montrer, c’est quoi ces trucs, eh oh, Jean-Mi t’as déjà vu ça ?! Jean-Mi il rigole quoi, Yvette s’y met aussi, pis là un troupeau de pouffes en folie fait son entrée, même pas elles prennent la peine de passer par la caisse, hop, direct sur le dancefloor, avec un « bonne soirée mesdemoiselles » en prime.

 

Là on est un peu penaudes, c’est quoi cthistoire, NAN MAIS OH GENRE YA DES PRIVILEGIES OU QUOI COMMENT CA SE PASSE ?

J’étais sur le point de faire mon scandale quand on nous invite à entrer.

YEAH LAPIN TROP LA CLASSE ON A REUS…

 

Et là nos yeux se posent simultanément sur les affiches placardées PARTOUT et qui disaient «L’été c’est gratuit pour les filles»…

 

 

Voilà voilà.

 

Acte 3 : Papier V.C. (Vraiment Con)

Je ne sais pas vous, mais moi le lieu de prédilection pour une petite lecture paisible, c’est bien les toilettes, ne nous mentons pas.

C’est calme, silencieux, l’idéal.

Mais bon c’est sur que si je ne lisais QUE dans cet endroit, j’aurais un rythme d’un roman tous les 5 ans…

 

Donc bon parfois, je lis dans le métro.

Même que souvent mon marque ta page, ben c’est une ou deux feuille de lotus, pour des raisons évidentes et pratiques.

 

Ben voilà, l’autre jour tranquillement posée sur mon strapontin, je m’apprête à reprendre ma lecture, quand un courant d’air fourbe fait s’envoler nonchalamment mon marque-page…hop, in ze nose ze water-closet paper.

Voilà voilà.

 

Acte 4 : La note fugueuse 

Vendredi, 20h45, au bureau, autant dire qu’ayant prévu de partir tôt, soit vers 18h30, je me sens assez ENERVEE pour ne pas dire très CONTRARIEE, sachant qu’il me reste un truc à finir, bref, je dois envoyer un texte que j’ai écris pour validation avant d’enfin rentrer…

Là je prépare mon mail légèrement nerveuse, pièce jointe, emballer c’est peser, ENVOYER.

 

Et quelques instants plus tard, collègue qui m’appelle…

- Dis donc c’est quoi ça que tu m’as envoyé ?

- Ben le truc là pour le client !

- Ouais viens voir !

 

OH MON DIEU J’ai envoyé…une note en préparation pour le blog…

Le titre ? UNE HISTOIRE DE FESSES.

 

Voilà voila.

 

                             
 

Cadeau bonus, (pas comme dans la lessive), parce que tu as été très sage : Neuneu au journal de 20H de TF1 (elle est vraiment, elle est vraiment phénoménale la la la la la…)

Oui bon, passe à TF1…de loin ! De très loin…

C'est-à-dire quand l’équipe est venue au bureau faire son reportage, je pensais que je serais dans le champ visuel et tout, genre je me tenais bien droite, je faisais TRES concentrée, je tapotais sur les touches du clavier.

 

Et résultat ??? BEN RIEN !

Classe non ? 

 

 

Pffff, c’est pas encore pour maintenant la gloire…

*soupir*

 

Bree, donc pas le fromage

(Si parce que le fromage ça s’écrit brie. J’ai faim ça y est)

 

Nan nan là Bree comme la Van de Kamp, tu sais si si dans la série là Dechpérète et bridelice houchewaïfe (z’avez vu la référence à mes IDOLES, si si j’insiste, Omar et Fred ?)

Du brie de Meaux ! Comme Guy

 

Donc bon, je vais pas te faire un synopsis de ma vie en ce moment parce que on est  au moins à la saison 9 là, on a perdu le fil, à la limite je vous enverrais le résumé des épisodes précédents (tsé la bonne grosse (ouh la ça commence !) voix : PREVIOUSLY ON NEUNEU’S ANATOMY)

 

(Bon je vais pas trop m’enflammer sur ce coup parce qu’après j’ai remarqué vous comprenez plus rien à ce que je pane, et c’est ballot ma foi.)

 

Restons simples donc, mon lectorat semble se partager un neurone. (OH JE RIGOLE JE N’AIME QUE VOUS/TOI, rayez la mention inutile)

 

Alors rapidement, j’ai déménagé et je vis présentement chez un homme (si monsieur) mais qui n’est pas lui-même physiquement dans le dedans de l’appartement (et oui madame), nan juste il a eu pitié de ma personne alors il m’a prêté ses clés.

 

Et donc me voici échouée dans le 20éme.

(Et mon mécène il est estrèmement gentil, d’ailleurs il est célib soit dit en passant…(eh eh))

 

Bon, donc je prends possession des lieux.

Ohhh, Champion c’est là, MONOPRIX mon sauveur (ayé trouvé !)…

Aaaah, je me sens chez moi.

 

Bon, manque plus que le ménach.

Ah oui, c’est important le ménage, ça me rend toute jouasse.

 

Jeudi, levée aux aurores pour aller fureter à Champion rayon détergents, produits à récurer z’et autres articles si excitants.

 

(Oui je suis maniaque, et votre sœur ?)

Jvais l'avoir cte poussière

 

 

Oooooh les lingettes du sexy Monsieur Propre double face, une valeur sûre.

Un côté tu grattes, l’autre tu enlèves les résidus. C’est très actif.

Double plaisir, faut varier.

 

 

J’ai les jambes tremblantes.

 

Je suis amoureuse des lingettes faut dire.

Aaaah, les dépoussiérantes, swiffer c’est pas mal, mais celles un peu humides aussi.

Si parce que quand c’est humide ça va mieux, ça va tout seul.

Hop, ça c’est fait.

 

Alors là c’est du lourd, Cilit Bang, ma passion. Sérieux, ya rien de plus efficace. C’est la toussaint, soyons fous, je prends le rose ET le vert ! SI monsieur.

C’est magique, ça fait BANG, ça pschitt, et pendant ce temps tu élimine TOUTES les graisses.

Ouuuuuuuh 

 

J’ai des palpitations là.

Je sens que ça monte en moi.

 

Aaaaah les éponges, ben oui faut frotter, faut frotter !

Tout un programme les éponges, attends, des naturelles, des parfumées (oui ça existe !), des à motifs ?... OOOOH que c’est hard ce choix.

Ça dépend c’est pour utiliser ou, sur la machine à laver, dans la douche, sur la table, c’est pas pareil.

 

Ce trop plein d’émotions wouh, je ne sais pas si je pourrai tenir jusqu’aux caisses moi.

 

OH MY GOD, les gommes SURPUISSANTES Monsieur Propre, it’s magic !

Du bonheur qui mousse…

Monsieur Propre est chauve !

 

 

C’est tout doux, c’est rose et blanc.

Tu humidifies, tu frottes, et hop.

 

Allez, des gants en latex naturel.

Faut choisir sa taille de latex, c’est important la taille du latex, faut pas être trop serré ni trop large, après tu perds le latex en pleine action, ça peut être dangereux avec les substances qui se baladent.

Là par exemple, ça baille un peu...

                          

Frotter, humidifier, astiquer…faut y mettre du cœur, de la ferveur, on doit transpirer !

Photo censurée...

 

 

Après cette séance, la cigarette réglementaire, et du chocolat…faut bien reprendre des forces.

Craquant, croustillant...

 

 

Allez, on remet ça ?

 

Pfffiou, je ne sais pas vous, mais moi j’adoooore le ménage.

 

 

 

 

PS : Avec tout ça ché pas si vous avez remarqué que je vous ai toujours pas raconté !

Je suis si fourbe, ça fait plaisir.