Amnési...quoi ?

(Si je l’étais d’abord ??? Si c’est possible jte le dis moi)

C’est vrai quoi, j’ai des petites absences.
Des trous un peu.

C’est à dire que, hop et ah mince quoi ? Euh…

    1) L’ascenseur fourbe

Genre l’autre jour, je venais de prendre un café et j’attendais l’ascenseur pour rejoindre mon cauchemar bureau.
J‘attends, j’attends, ça pour attendre j’attends…

Pis des collègues se joignent pour attendre avec moi, youhou des copains d’attente !

Bon ben on attend alors !

Et là une blonde (quoi c’est pour la restitution de la scène, le genre de détails dont tu as besoin pour visualiser dans ton inconscient cette séquence inévitable de ma vie, enfin tu saisis quoi) passablement énervée me lance avec un ton HAUTAIN et DÉDAIGNEUX : - t’as appelé l’ascenseur au moins ?

Ben non connasse, c’est pour ça que j’attends, j’adooore attendre les ascenseurs que j’ai pas appelés, c’est un peu l’histoire de ma vie finalement !

Ah la la les blon…mon regard se porte alors sur le voyant NON ALLUMÉ du bouton d’ascenseur…

Bon là je vous la fais en abrégé, mon comportement en trois temps :
1>> APPUI BOUTON pendant marmonage d’excuses
2>> ROUGISSAGE INTENSE
3>> BAISSAGE tétal en direction du sol

Comme quoi la couleur de cheveux hein desfois...

    2) La boucle d’oreille fourbe

Là bon je sors des toilettes en panique (attention je songe à vendre cette histoire à Gus Van Sant alors fais pas trop le mariole non plus je te prie) et une collègue, devant mon état avancé d’hystérie me demande si j’ai une mycose ce qui se passe.

Je lui réponds d’un ton haletant que j’ai égaré une boucle d’oreille, tu sais de ma paire en faux diamant, cadeau de beau-papa pour mon diplôme l’année dernière…donc OUI j’y tiens.

 

Elle tente de me rassurer, me passe un peu d’eau fraîche sur le visage, me prends le pouls puis la tension (jusque-là c’est réaliste non ???)…et commence à chercher avec moi.

Et tels des cochons truffiers à l’affût (wow j’ai comme un gros doute, ce sont les chiens ou les cochons qui cherchent les truffes ?) nous voici en quête de ma boucle d’oreille…

 

Comme un air de famille là !

 

Les minutes passent, nous toujours comme deux truffes (rrrrah je sais plus des truffes ou des cochons faudrait savoir ???) le nez par terre…d’autres se joignent à nous…

 

Truffe toi-même ! 

Bon à un moment, dépitée mais digne, et comme les employés ne sont pas payés pour chercher des boucles d’oreilles finalement, je dis que tant pis elle doit être ailleurs, et je pars rejoindre mon cauchemar bureau.

Et là, que ne vois-je pas près de ma souris ??? MA BOUCLE. Évidemment.

Aaaaaah mais ça me revient je l’avais enlevée ce matin ça me gênait…

    3) Les dévédés fourbes

Là on est à Vidéo Futur, imagine cette folie. (oooh quelle folie !!!)
Neuneu veut louer un film.

ma seconde maison

Ah ça a l’air pas mal ça, oué ça aussi…oh la la quel dilemme, j’hésite, que faire, que choisir…plouf plouf pique nique douille c’est toi l’andouille…
Allez ZOU çui-là : « Bombon el Perro » (attends j’hésitais avec « Shooting dogs » mais en fait je l’ai déjà vu eh eh) (sinon je  me la pète avec les titres mais je te dis rien hein quand je loue dirty dancing tu saisis la manip’) .

Bref, me voici dans mon intérieur aaaaah qu’on est bien chez soi…
Tiens mais qu’est ce que j’ai dans ma poche moi ?

Oooooh les petites étiquettes aimantées des films que j’hésitais à louer…

Bon ben retourne au vidéo clUb, remets discretos les petits aimants à leur place, et passe pour une complète tarée aux yeux du vidéo-clubier qui devait se dire ‘’c’est quoi cette malade qui revient tripoter mes jaquettes alors qu’elle vient de prendre un film’’ (oh oui tripote moi la jaquette, vas-y !)

 

     4) L’homme fourbe

Je le sentais gros comme un camion pompier avec triple échelle hein que le presque inconnu avait faim envie de me voir depuis quelques temps.

Oh la grosse lance !

Mais bon, je répondais pas quoi normal.

Mercredi 21h03, il m’appelle. Je ne réponds pas.
21h21, deuxième appel.
2154, troisième appel.
22h12, toc toc à ma porte. (chuis sous la douche)
22h34, quatrième appel.
22h57, cinquième appel.
23h18, toc toc à ma porte. (je regarde ‘’Pars vite et reviens tard’’ à fond donc je fais style que j’entends pas)
23h49, sixième appel.
00h40, toc toc à mon volet ! Il me parle en plus, car oui, comme il m’a précisé l’autre jour, il a AUSSI une fonction parole, mais j’ai toujours pas compris pourquoi il m’a dit ça hein…  (et là, j’éclate de rire tellement trop c’est trop…)

Ben du coup moi avec tout ça, moi j’en ai oublié que ça faisait une trentaine de fois que je le quittais en le priant de NE PLUS me contacter rapport au fait que je ne voulais PLUS le voir…

Bon ben ça sera pour la prochaine fois alors !

Sinon voilà les jeunes nos chemins se quittent ici…vous allez me manquer !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

(oué j’adore faire ça ! en vrai je ne pars qu’une semaine hein donc je vais reviendre fais pas une crise cardiaque pour si peu ;P)

Aujourd’hui est mon dernier jour de stage.
Ah bon je t’en avais pas parlé ? Oui je sais je ne te dis pas tout…
J’ai trouvé une autre agence qu’elle est bien…

 

Mais bon rapport au fait qu’il est possible que peut-être quelqu’un ayant un rapport quelconque avec la choucroute au saumon (si si ça existe il paraît) lise tout ça tout ça moi je dis rien tu comprends ? tu m’en veux pas trop t’es bien mignon.


Bisous-bisous

Rien que pour toi !

 

Bonjour,

(Si j’ai envie d’être polie tu vas pas me le reprocher non plus si ?!)

Je m’appelle Eliiiiiiiise M., j’ai 24 ans et je suis shampoinique depuis 7 ans.

Je n’ai pas acheté une goutte de shampoing depuis 5 semaines.
Mais c’est dur, très dur.

J’ai l’impression d’avoir les cheveux tristes, et qu’ils me reprochent ce manque d’entretien.

Plusieurs fois j’ai failli céder, mais au dernier moment je me suis ravisée. 

Alors j’évite de passer devant des salons de coiffure, je contourne les rayons en question dans les grands magasins…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 Mes bébés !!!

 

Mais voilà si je me tourne vers vous aujourd’hui, c’est parce que je n’y arrive plus.

Je vais craquer.
Je le sens, je le sais.

 

Faut m'aider hein !!!

Offrez moi du shampoing...

 

Je suis pas sectaire, toutes les marques, pour cheveux secs, bouclés, longs, bruns !!!  

 

 

 

 

 

 

 

J'ai plus de shampoing !!! 

 

EDIT d'un peu plus tard...

Ben bravo 

 

 

Et qui c'est qui a des boucles "satin" parfaites ? C'est Neuneu !

Nan je déconne...entre temps j'ai pris la pluie, et comme je sais toujours pas ou ça s'achète les parapluies... 

Ouh la

 

Merci à Princesse Brownie pour TOUT !

 

Be Eve Angeli

(Si jte dis qu’on va jouer t’es partant ?)


C’est l’été tout ça tout ça, fait beau, fait chaud, hot iz in da place.

Alors bon, les neurones je sais pas si ça ralentit avec la chaleur ou quoi, mais toujours z’est il qu’on est un peu plus con l’été tu trouves pas ? (bon ché bien y’en a qui sont particulièrement cons toute l’année, mais ne les accablons pas…ne M’accablons pas)

Mais allez si, assume rooo fais pas le mariole, toi non plus avant de gagner un voyage à Bali tu savais même pas ou c’était sur le globe hein ?! (héhé)

Genre à toi il t’arrive jamais de dire des conneries plus grosses que moi ? (oué des z’énooormes conneries quoi)

Ben si c’est ça tu m’épates jdois bien reconnaître, et sache que je suis joignable au 0629…..

Non mais je dis ça, je blablate, je déblatère, je cancane, je vitupère, je cause…(si t’as un autre synonyme hésite pas hein ça m’intéresse), mais au final moi cke j’essaye de te dire c’est : soyons fous.

Ouais on est cons et on assume, Eve Angeli’s attitioude.

très chic

Avec mon lapin, ça nous est venu un soir qu’on avait même pas prémédité en plus, d’où la force du phénomène.

Le décor : Un canapé, de la musique, mon lapin, moi, Heineken, Smirnoff…et tous nos autres ptits copains…

- Ah ouais t’aimes le classique toi ?
- Ben j’y connais pas grand-chose, mais ça m’émotionne tu vois, et j’aimerais beaucoup retourner à l’opéra…
- Oui mais tu aimes quand ça chante, ou quand ya que des instruments, genre les symphonies de Molière ?

Voilà, déjà là tu sens le niveau, imprègne toi un peu, qu’on soit en symbiose toi et moi.

Le décor : Une terrasse de café, Julie, Mon lapin, moi et Pernaud-Ricard

- Nan mais jte le dis comme je le pense, c’est ça que tu comprends pas, jte le dis noir sur blanc quoi !


Je t’avoue que moi aussi j’ai mis du temps à comprendre le Lapin…

Mais le problème c’est que c’est contagieux.

Le décor : Repas de famille, 20 à table, moi

- Eh ben dis donc, il se mouche pas avec le coude du dos de la cuillère çui-là !

Et quelques instants plus tard…

- Ben alors Elise, t’es pas avec tes cousins ?
- Non ils bandent à part. (et là t’imagine la tête de l’assemblée…)

Ceci dit ma tante reste la plus forte, passkelle dit quand même :

- Eh ben, on n’est pas sortis de l’Auvergne, jvous le dis !
- Non mais ça tombe de source !

Petit clin d’œil à Dominique :

Le décor : Une salle de bain, des filles par-ci par là, dans l’agitation un tampax s’égare…

- OH LA GROSSE GELULE !

Ouais, Dominique, elle est complètement hypocondriaque…

Faut avoir envie de l'avaler celle-là

Comment ça tu veux pas jouer ? Rooo t’es pas drôle.

Prends dont exemple sur Sonia qui est très douée…

- Tu vois il y a quelques années, quand je travaillais avec deux verges…

(En fait elle voulait dire Belge…)

 

Elle pense à ses collègues verges...

Alors maintenant vous vous étonnerez plus de mon inculture chronique hein !

On choisit pas sa famille

(Si si, c’est bien moi là qui tente de t’arracher un sourire par le biais de mes modestes écrits…mais c’est que t’es coriace j’y crois pas ! Ou alors j’ai perdu ma verve c’est ça ?!)

Dtfaçon bon, z’êtes tous en vacances si ça se trouve.
Enfin toi, là, qui vient tous les jours, jte vois hein, mais tu laisses jamais de commentaires, et ça, c’est moche. Oh oui, très très moche.

Oui je transforme mon sbulb en skysbulb SI JE VEUX…

Allé lache tes COMS

Enfin crois-moi j’ai besoin de soutien, ma vie c’est un peu complicated en ce moment, que même pas jte raconte, tu serais bien capable de me donner des conseils avisés, comme si je mangeais de ce pain-là…

En plus ce week-end j’ai du regagner mes pénates pour, comme on dit, quelques obligations familiales, que t’es limite content de rentrer dans ta cage à lapin après ça…

Je précise aussi à l’intention des principales intéressées que j’ai très bien compris votre petit jeu, partir à Majorque comme ça presque-PILE le week-end où je rentre alors que ça fait des semaines qu’on ne s’est vues et que je reviens pas avant un bout de temps (en guise de protestation), et m’envoyer des sms ingrats qui parlent de soleil, de pina colada, de fiesta…

Bref, moi pendant ce temps-là je devais être en train de méditer au pourquoi du comment qu’on en était arrivé là…

Tu vois quand CHANTAL a entonné un « il est vraiment, il est vraiment, il est vraiment phénoménal (la la la la la) » rapport au fait que Pierre avait excellé dans la cuisson des côtes de bœuf, j’ai eu comme une envie de me laisser glisser sous la table, mais j’ai préféré me servir une 14ème vodka.

Faut préciser aussi que NATHALIE était venue avec son petit enfant Alice que j’ai rien contre à priori, mais quand elle arrive avec sa chose blonde et rouge sous le bras en demandant très aimablement « tout le monde a déjà eu la varicelle ici ? » et que ni ma mère ni moi ne nous rappelons si je l’ai déjà eu, j’ai déjà un petit peu plus de mal.

J’entreprends donc de cordialement éviter la chose tout le temps qu’elle sera là, sauf qu’elle entreprend elle-même de me vénérer éternellement à la vue de ma collection de dévédés Disney.

Puis j’ai appris un truc encore plus génial, c’est que même si a déjà eu la varicelle, on peut toujours attraper un zona…
Paraît que ça fait maigrir, alors Alice est devenue ma meilleure copine et on a collé des télétubbies en relief un peu partout dans la maison pour décorer un minimum les murs blancs, même que ma moman elle a engueulé que moi alors que c’était l’idée d’Alice, SI jte jure d’abord, c’est çui qui dit qui y est NANANINANERE.

Bon que dire d’autre sur ces réunions familiales où tu croises des cousins et tu apprends qu’ils vivent à Paris eux aussi (en fait tu le savais déjà, mais tu faisais semblant quoi) ; et même tu entreprends d’échanger un numéro de téléphone (pour faire plaisir à Tata et Tonton, passke concrètement si t’as rien à leur dire au fin fond du 2-5, t’auras pas plus de conversation sur les Champs-Élysées…)

Alors tu fais quoi pour tuer le temps ? Eh ben tu vas faire mumuse avec les chienchiens, passke tu es l’amie des bêtes et que tu t’ennuies comme un rat mort.

Vanille ma Fifille oh oui oh oui

 

Chopin le bon chien-chien

 

 

Et c’est là que la voisine t’attrape en entreprend une grande conversation sur la généalogie de ta famille de 1900 à nos jours, ou tu apprends que ta cousine Truc (qui ?) jouait avec Zazie quand elle était petite (et toi ça te fait un peu une belle jambe) et surtout, surtout, que tu ressembles TELLEMENT à ton père, comme si tu le savais pas vu que tu dois déjà vivre avec ça tous les jours quand tu te regardes dans la glace, que parfois ça te fait même peur à toi même cette sale tronche…

La tête de mon père !

Puis vient l’heure des retrouvailles avec ma cousine Milie que ça faisait un bail que je l’avais pas vu, c’est juste une Institution dans ma famille rapport au fait qu’il y a deux ans elle a défilé au 14 juillet sur les Champs-Élysées, car OUI elle est militaire. Elle a épousé son pays, comme dit mon grand-père avec de l’émotion dans la voix.

Comment veux-tu, après ça, qu’il cautionne le fait que je me farcisse 5 ans d’études pour vendre des yaourts aux ménagères de moins de 50 ans par le biais de femmes nues ???

Enfin, j’ai eu droit à la version NON RACCOURCIE de ses dernières aventures amoureuses (ça fait quand même 2 fois en 3 ans qu’on est conviés à son mariage qui ne se fait finalement pas hein), faut dire que contre toute attente, elle ne sort qu’avec des militaires aussi, ce qui me paraît très bizarre pas vous ? ;P

En parlant de militaires, on est envahis je crois, j’ai du faire le voyage en TGV dans le carré avec, non pas un, ni deux, mais bien TROIS messieurs dames, TROIS superbes militaires de type sergent, caporal ou quoi ou qu’est-ce…

Tu vas me dire, et ta sœur ? (or je n’en ai pas, mais je te répondrai quand même qu’elle bat le beurre, ce à quoi je conclurai par « quand elle battra la m****, tu lécheras la cuillère »)

Mais figure toi qu’ils m’ont FAIT LA CONVERSATION, jte jure, à moi l’asociale du train…à tel point que j’ai dû mettre mon ipod sur les zoreilles à un moment, pour te dire, alors que mon écouteur droit grésille insupportablement, mais c’était toujours plus agréable que les entendre débattre sur les derniers gants en néoprène en titane, anti-tout (j’ai rien compris) DEMONSTRATION A L’APPUI, si si…

Ils lisaient avec passion un magazine « Special Operations » (car oui, z’étaient bilingues mes légionnaires…) que si tu vas sur le site ça te donne un aperçu (c’est pour moi ça me fait plaisir)

Enfin arrivés à Paris, j’ai bien vu que militaire 3 n’attendait qu’une seule chose : que je lui donne l’autorisation de descendre mon sac, comme il l’avait fait avec passion pour tous les autres passagers du wagon.

Parce que j’ai un esprit tordu de contradiction, j’ai EXPRES attendu que tout le monde soit descendu avant de moi-même me lever, mais il m’avait piégé le fourbe, il était REVENU et il a sauté sur ma valise en m’expliquant (car il avait de l’humour en plus) qu’il faisait une école pour ça et qu’il fallait qu’il s’entraîne…

DU COUP j’ai dû faire tout le trajet avec militaire numéro 3 qui avait semble-t-il, perdu ses troupes.
J’en étais à me demander comment m’en débarrasser quand mes sauveurs sont arrivés : une bande de djeunz ayant décidé de sa battre sur le quai du métro, ben jvous jure, notre homme a jeté son paquetage et s’est imposé entre les rebelles (non sans se faire traiter de tous les noms)…

Moi j’ai sauté dans le métro, au bout du rouleau.

Mais le bon côté des choses : 210 euros dans mon portefeuille, merci papy, merci mamy, merci parrain, merci tata, merci marraine, merci mon chien…

Je devrais peut-être rentrer plus souvent non ?




  PS : vous vous souvenez de mon expédition à VELO ?

LA et bien voici la preuve : 

Euh le lunettes c'est juste pour la photo (trouble, je sais, je prends en photo une photo, m'en demande pas trop !)

Euh oui je te rassure, suis bien obèse, je pourrais mettre ça sur le compte de la troublance du cliché...

Je suis beaucoup trop honnète pour ça ;P

 

Help les gens ! Vous m'aimez ???

Bon, l'heure est grave là. T'as pas remarqué que je postais plus rien depuis des lustres ?

Tu sais pourquoi ? C'est à cause d'elle : Sonia !

Je t'ai déjà dit dernièrement, qu'elle avait répondu à un concours de nouvelles.

Comme elle raconte rien que des conneries, je me suis dit (gnarf gnarf) ben elle va jamais gagner de toutes façons hein...

Ben tu sais quoi ? Elle a été sélectionnée parmis les 10 meilleures nouvelles !

A gagner : un voyage à Bali tout frais payés dans un Palace (même les billets d'avion sont compris) ! Et elle m'emmène avec elle...

Alors là je déprime gravement, parce que moi tu vois, je m'y visualise déjà là-bas, avec les doigts de pieds en éventail, exposant ma chair nue au soleil qui darde ses milles rayons sur mon corps de rêve.

rhoooooooooooooo..............................

Samedi dernier je suis allé chez Mickey, c'était bien. Mais sincèrement je préfèrerais aller explorer un contrée plus lointaine. Tu me comprends j'espère ? Et puis je le mérite bien, après tout !!!! Non mais !

Je sais pas si ils ont aussi Buzz l'Eclair à Bali ?

Adieu Lapin, veaux, vaches, cochons...

Je déprime parce que le voyage on l'a pas encore vraiment gagné tu vois. Ils cloturent les votes vendredi 13 (ça porte bonheur) à midi précises.

Là, Sonia est en tête, mais il manque des voix pour arriver à la victoire : Neuneu en maillot de bain à la plage ! Image dont je te ferai bien entendu profiter grassement, ami lecteur.

Tu sais là, tout de suite, ce qui me ferait vraiment plaisir ? C'est que t'ailles cliquer sur ma tête.

Là, tu verrais comment je suis trop belle en maillot de bain...

J'espère que t'as voté en cliquant sur la 5è étoile ????

Alors je te prie d'y retourner car mon bonheur en dépend ! Et c'est bien mon bonheur que tu veux non ?

 

Qui a le droit de faire ça ?

(Si je cite Patrick Bruel, c’est que l’heure est grave, je m’inquiète et j’ai mes raisons vous savez…)

Voilà faut que ça sorte de toute façon je pourrai pas garder le secret éternellement, des gens me veulent du mal, big brother is watching me, et tout le tralala.

J'avais envie de t'hypnotiser 

Comment dire…aspiration, inhalation, intoxication :

Samedi soir on m’a traînée DE FORCE en boîte de nuit, au Mix que ça s’appelle.

Club de blaireaux moi j'aurais précisé !

J’ai pris 10 ans dans la tronche en deux heures.

Et une question, obsédante, récurrente, lancinante :

C’EST QUOI CE BORDEL ? non mais oh !

Déjà, si comme moi tu te demandais à quoi ça servait les pubs partout pour des gels fixants effet béton ou invisible ou invincible ou mouillé ou huile d’olive, que sais-je, parce que comme moi tu estimais que le gel capillaire était une insulte à l’intégrité du cheveu en milieu urbain, et que par conséquent selon toi personne n’en achetait (à part évidemment ceux qui travaillent dans la mafia, mais c’est diffèrent ça, z’ont pas trop le choix rapport au fait que les cheveux devant les yeux ça gène quand tu dois viser pour abattre quelqu’un), ne cherche plus ! (là tu peux faire une pause et respirer après cette phrase bien longue et dure (toi qui a tapé « bien longue et dure » sur google, tu risques d’être déçu(e) soit dit en passant) à digérer, en tout cas moi je fais une pause parce que je suis au bord de la crise d’asthme si tu veux savoir !)

Pis j’ai mal à mon encéphale tellement ça veut plus rien dire là.
Et donc là où je voulais en viendre initialement avant que tu m’embrouilles mon petit cerveau de taille bien modeste ; c’est que TOUT LE MONDE avait du gel dans les cheveux !

Le Mix vu par moi-même

Une vraie agression olfactive ET visuelle ET gustative.

Le Mix en fait c’est un peu un pot de Vivelle Dop fixation extra-extra-extra-EXTRA forte géant, tu m’étonnes que ça colle aux murs là-dedans !

C’est quoi ces crêtes ? MAIS POURQUOI HEIN ? POURQUOI ?

Aidez-moi, répondez à mes questions, je fais crise d’angoisse sur crise d’angoisse, je rêve sans arrêt que je me fais agresser par des tubes de Studio Line très michants et qui attaquent ma crinière de rêve !

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH !

Et après j’ai des cheveux en carton sur la tête et je prends feu en m’allumant une cigarette, alors je dois retourner au travail avec des cendres calcinées sur le crâne et tout le monde me prend pour un cendrier d’appoint…

Non mais les mecs oooh, sans déconner, vous prenez quoi pour vous coiffer tous comme ça ?
Ah on me fait signe dans le fond que la raison est simple, c’est la mode !

LA MODE ? muhahahahahaha, j’avais oublié : on a tous la même dégaine (de merde), et on est super content. (cet instant militant vous est offert par moi-même)

C'est très chouli

Donc le jean « slim », déjà sur la gente des femelles, faut m’escuser mais je comprends pas, ça rend n’importe quelle fille mince obèse, alors jte parle pas des déjà-obèses que ça rend double-obèse ! Pourquoi que ça s’appelle pas le jean « fat » ctaffaire, pour moi ça reste un mystère ! (note que je fais des rimes involontAIRES, et que ça tue sa mÈRE)
Pis encore ce serait confortable je dis pas, mais à voir la démarche que ça fait…ou alors jveux bien émettre l’hypothèse que toutes celles que j’ai vu en slim avaient un truc coincé dans le dedans de leur profonde anatomie, mais ça fait beaucoup d’étourdies sur Paris (IcI aussI la rime est mon amIE)

Bref, mais sur la gente des mâles…pardon mais non ! NON et RE-NON ! Là je ne peux que dire NON !
Jte parle même pas des mocassins pointus qu’IL FAUT porter avec (passke ya pas le choix pis c’est comme ça tu te tais maintenant !) 

AH OUI j’oubliais : les lunettes de soleil !
Ben oui, moi je viens de ma campagne vous savez, j’ai la comprenette un poil lente, pour moi lunettes de soleil = lunettes que tu mets EN CAS de soleil…

Muhahahahaha, chuis trop con desfois hein, je sais bien…

Enfin le must reste quand même cette façon pour le moins…comment dire…euh…étrange de danser. (pour ne pas dire ridicule, grotesque, hilarante, saugrenue…)

Apparemment la mode (oui car TU DOIS danser comme ça, et TU FAIS PAS chier) c’est de gesticuler hors du rythme tes bras dans tous les sens, en sautillant tel un fier kangourou dans son slim.
Jvous cache pas qu’au début on a galérer à saisir les pas, puis on a vite compris : faut I-MA-GI- NER…

Que tu viens d’avoir un accident de voiture, que tu t’extirpes et tu te mets sur le bas-côté dans le but d’arrêter les voitures suivantes.

Voilà, tu as le mouvement c’est ça, tu gesticules A LA MODE, maintenant tu peux danser fashion. (non non ne me remercie pas)

Là déjà, mon lapin et moi sommes telles deux biches apeurées dans les phares de la kangoo de mon grand-père sur la petite route quand on va nourrir les moutons, quand mon toupain Régis nous présente…ses amis.

Moi je suis une fille qu’elle est polie, surtout quand elle a bu, alors je dis bonjour et j’engage la conversation.
Donc « salut-comment-tu-t’appelles-tu-fais-quoi-dans-la-vie ».
- Je suis au lycée, j’ai passé le bac de français.


C’est environ à ce moment-là qu’avec mon lapin, on est parti vomir.

Tout de même, j’héberge chez moi un détourneur de mineures !
 

Enfin, tout ce que je retiens de cette soirée c’est que petit 1, à six heures du mat je suis une excellente cuisinière, petit 2, ben petit 2 et petit 3, j’ai raté ma carrière de synthétisionniste.



PS : j’organise des combats de poêles en cuisine, attention ça raye les murs, inscriptions sur [e-mail]

ça c'est une winneuse ! 

 AU FAIT FAUT CONTINUER DE VOTER HEIN MERCI MERCI MERCI

ICI

Je crois que mon post-it se fout de ma gueule

(Si si jte jure je l'ai vu me narguer ce con)

 

Donc voilà jvous colle une note pour rien dire juste faut que tu votes pour Sonia pour qu'elle parte à Bali.

Dans l'absolu je sais bien que ça te fait une belle jambe hein, c'est pas toi qui pars je sais bien.

 

Mais ça te coûte quoi un petit clic ? Sois sympa quoi, on n'est pas des égoïstes ici.

 

Pis si elle gagne, je pourrai toujours dire que c'est gràce à moi et tout et tout...

 

Alors, convaincu ?

 

Ben c'est ici !  

 

Pauvre enfant elle est si pâle, il lui faut du soleil